第一次一个人独居抚顺，从早晨7点到11点，4个小时里不停地在做梦。

梦中的我坐在客车上，没有其他乘客。客车在河堰的仄拗小路上任性的挣扎飞驰，途中，我看到有同样的客车在挣扎中侧翻落水，却不见有人在水中逃出，可能他们的灵魂已经沉溺在幽暗孤单的水下，再无法苏醒在喧嚣的尘世里。我没有去观望他们的不幸，但也没有同情。轻轻的勾起嘴角，让时间记住我已经见过这里的故事。然后，我在自己的客车里看着烦躁的司机，死灰色眼眸的售票员，还有让我知道已经无力挣扎而颤抖的车身是因为道路越来越仄拗，我唯一看不到车身下的道路还有多窄，看不到前方是否还有道路。

这样的道路上飞驰实在是让人担惊受怕，我们三人不得不下车吸一颗烟平静一下。我们下车，丢掉 发动机的嘈杂，丢掉一路颠簸的烦扰。我们聚在一圈，吸烟，聊天，开玩笑，此时没有担忧，没有争吵。

一颗烟的时间能有多久？烟草仅仅能麻木人得头脑一瞬间，但起码这一瞬间 是有冷静的，是幸福的。我们再次上路，不久，我们终于在小心中跌落在河水里，连车带人.......漫长的旅途中，时间让我记下的只有我们的烟，我们的玩笑。

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家道一直落魄，从小跟着父亲，母亲东奔西跑，记忆里是不停地搬家，不停地换邻居，换同学，换床，换着身边的所有角色，甚至是自己，唯一不变的只有起伏的梦。

初中时父亲和母亲离婚，每天在寡言的父亲和萧索焦躁的母亲之间来回，只想找一处能够让自己得到平静的地方，享受一个人的寂静，而不是两个人 ，三个人的对峙。

高中后身体四处漂泊，却终有牵制；心理离群索居，却又努力迎合周遭的热烈。独自一人躺在尚未正式入住的回迁楼上，自己一个人开鬼片看到天亮，在恐惧中刺激自己，告诉自己的存在。

懦弱的孤独是可以致命的，不敢到阳台，不敢盯着它看，担心自己会跳下去。

孤独的日子是没有记忆的。

到如今，记事起已经有十五年，记下的只有在抚顺的那些日子，那里有童年该有的小河，有凌晨里父亲打工归来时在黄昏的灯影下伟岸的背影，有母亲忙碌热饭的背影，有我躲在被窝里懑怨的表情。在那里，母亲在走廊洗衣服，我在炕上看电视，一边看，一边讲给母亲听；在那里，父母坐在身边看仅有的几个频道，我在炕里玩玻璃球。在那里，我们三个人依偎在一起研究家里仅有的一部二手手机。只有在那里，才有父母。

孤独的日子是没有记忆的 。

到现在，早已想不起自己用怎样的心情在各个网吧和洗浴里辗转，自己用怎样的消遣度过那些有家难回的日子。想不起那些日子里，有怎样的人给过我怎样的安慰。想不起那些日子里，我是否还留存人得本分和固有的善良。

孤独的日子是没有记忆的。

在梦中，我在吸烟的瞬间里，看到了在河里的石子河道上玩耍的儿时玩伴，看到了站在桥头静默的挚友，看到了陋巷里推门邀我的亲戚。在梦里，无论是否真实，那些我爱的人，他们都在抚顺，起码，我能找到他们。

多长时间，我寻找最真实的感受，最讨厌的那些娇柔造作。到现在，记忆和梦才告诉我，吾心安处是吾乡。