你静，我动。你内敛，我外放。你循规蹈矩，我天马行空。你的愿望是：赶上回家的最后一班地铁，而我希望周游世界。这样的两个人相遇并且有了一个家。

恋爱三年，婚姻七年，这段关系生了病，如同你眼瞧着一段烂肉在慢慢腐烂，却因不舍无从下手，手术没有麻醉药会是无法承受的痛，而我在等。

时常想念，曾经的某一个时刻，某一个温暖，某一个感动的瞬间。时常怀念，曾经的那个2009/2010，一无所有又富可敌国的那两年。

甚至想念，这个家庭最经历风雨的那一年和那些年。灾难和风雨，能让人学会珍惜与感恩，但人性也最善遗忘。

相互扶持走到了现在。本以为，后来会很好很好，从低谷中走来，就不再害怕。总是希冀，当有一天，我们不再焦头烂额，当有一天，我们收入不断增加，我陪你扶起了这个家，你陪我看世界走天涯，一年一年，从23到33，从一个对世界充满好奇的小女生到对这个世界越来越无力的女人。

这一路，翻山越岭，几度心酸到流泪，曾经你的方向与目标便是我的。收获了内心的兵荒马乱，缺少了自信与安全感，脱离了自己的轨道，却仍未能帮你有所成就......反思，也许开始就错了。

开始重新为自己找方向，这个世界何其艰难，改变自己已属不易，怎敢轻易去谈改变他人与世界，叫不起的永远是装睡的人。倘若不是自发行为，还是用除草的时间去种花吧。难过的是投入的时候，来自于你的不断责怪，责怪我的不关心与不贴心。偶尔委屈，偶尔任性，你懒得理，冷暴力的最大的功效是教会了我沉默。让我了解了你的诸多不满。

以前，以为放弃全世界也没有关系，有你。现在，当我发现没有你的时候，我的全世界早已经找不回来了。这应该是世界上最傻的却大部分女人都会犯的错。都说你可以图一个人的钱，可以图一个人的才，却不能仅仅图一个人对你的好，他不对你好之后，你瞬间一无所有。你心会下雨，狂风暴雨，本以为心里的小女生可以肆意生长，可后来，常常是，心里已经倾盆大雨，而眼里却满含笑意，你终归变成了一个完完全全的大人......

偶尔，我常想，让你见见青春年少的我，那时有多耀眼，你便可以清楚明白，为何我有此时的落寞。倘若你见过，我曾经的骄傲，你便可以明白，因为爱你，我放弃了多少，你说明白，其实你真的什么都不懂。

都说性格决定命运，你当下的所有选择，决定着你的未来。播下种收获果，心疼你的辛苦，却也怒其不争，可以陪你吃二十岁的苦，可以陪你经历25岁的难，我不介意路边摊还是星级酒店，也不在意衣服是地摊货还是奢侈品，如果只有我和你，我可以不管你是否可以给我买得起礼物，是否可以养的起我。世间哪有如果，而立之年，上有老下有小，你却活的骄傲自我，学不会担当，同样的话说了七年，我变成了自己讨厌的样子。没有哪一个人，想要把自己活成刺猬，刺伤别人，再也学不会拥抱。

你只知，我的愿望的是仗剑走天涯，却不知为何，也对，对这种问题，你从来不愿意深究。所以，我没有办法很开心的给你分享，旅途中年过花甲的老爷爷和老奶奶相互搀扶爬山给我的感动，也无法说出，他给我讲述科研实验室的种种奇妙带来的震撼；万里高空的云，晚霞与日落;异域傍晚街道边吹起的不知名的乐器还有那些自由的灵魂；从未见过的花与草;甚至于坐飞机的耳鸣与刺痛，爬山的疲惫不堪，饮食的不适都让你重新思考家与家乡的意义，这些自豪感是需要脱离习以为常的生活圈才能感受到的。

曾经我多希望你可以一起去看看。可是我忘了，你说最重要的是最后一班回家的列车，可是家是要用心守护，才会存在的东西，需要的是责任和担当。我喜欢一张神采飞扬的脸，眼里有星光，出去走一走，才会知道优秀的都在做些什么，你才知道什么是努力和坚持。习惯性的闭上眼睛，捂起耳朵，所谓的努力不过是自欺欺人罢了......

这个家是你的梦想，我帮你守护了七年，剩下的要自己坚守了。而我的梦想，再不去实现，就老了，不想有一天，躺在床上，回首往事，这变成了我最遗憾的事。所以余生，安好。