这里简称AB吧，A是我十七岁认识的一个男生，我们在一起的那年，我怀孕了，那时候很小，懵懵懂懂也不知道怎么处理，就去搜索各种打胎的网址和医院，那时候男朋友知道我怀孕了，也是一脸茫然，那时候他22岁，我们因为这个事中途吵过好几次架，下定决心的哪天，我们一起去了医院挂号，我就坐在那里哭，因为从来没经历过，反而感觉会怕，他看我哭，就拉着我出门，打电话跟他妈说了这件事，男方父母肯定是百分百同意让我把孩子生下来，那时候我怕我爸妈知道，选择了隐瞒，那一年过年跟我妈说买不到车票回不去，买不到车票是真的，不想回家也是真的，怕我妈发现了，后来男朋友就带我回了他老家，在湖南的某个小村庄里，家里条件不好，住平房，房子还漏水，那时候满眼是他便也觉得无所谓了，然后我们在一家公司工作，那时候我是实习生，公司主管压着不给转正，后期也怕肚子大了，大家发现，在差不多三个月的时候辞职了，他让我回他老家，他妈妈照顾我，那时候大夏天没有空调，平房，我在房间都会觉得很热，每天满身都是汗，我也不嫌弃那时候的条件，他妈妈每天都在外面玩吧，到饭点才回来，其它时候都见不到人，后来差不多到预产期了，有一天晚上我肚子疼的要命，之前去产检的钱都是我自己出钱的，我觉得不似假性宫缩那么简单，我起床叫了他妈妈，我说阿姨，我肚子疼，那时候我就记录了，平均几分钟疼一次，后来他妈妈就出去找村里的人，看看谁家有车，然后带我到医院，中途有个他们邻居过来，我到死都会记得这句话，哪里有女人生孩子不疼的，我疼的没说话，后面隐约记得到医院的时候三点半，我疼的走不动，护士拉了床过来让我躺上去，产床也是自己爬上去的，四点零三分就生了，18岁的这年生了我儿子。
后面的矛盾才开始，因为当初我选择隐瞒，对我爸妈只字未提，导致现在的这种状况，怨不得其它人，怨我自己，从坐月子到带孩子，他妈妈本性慢慢显现出来，刚出生就要喂中药说是为了排泄胎粪，我阻止了，我做月子吃的都是辣菜，因为不辣吃不下去，我看见他妈妈煲汤的山药都不去皮，带着毛，让我吃，整个月子都是我独自带孩子，因为身体营养达不到，导致我没奶水，孩子从出生都是一点母乳和奶粉喂养，我夜夜哭夜夜崩溃吃一口饭吐一口，直到熬不住把我逼的神经，一点就着火的脾气，我选择对爸妈坦白，那时候孩子已经两个月了，我妈和我爸气的也不轻，但是妈妈选择让我回家照顾我，怕我太小照顾不好孩子。
2个月带回家中途我妈为了让这家人团圆，陆陆续续来来去去好几次，直到孩子一岁会走路到现在都在我们家长大，我现在为止已经四年没在他们那里过过年了，我们也没结婚领证，因为未婚先孕的问题，他们家也一直都没提给彩礼，双方父母到现在也没见过一面，那时候小心智不成熟，觉得怎样都行，但现在我马上23岁了，我觉得事情很多不是我想的那样，我就问我男朋友，该走的规矩你还是要走，我不说十几万的给，你起码也要让我在亲戚面前抬起头来不是吗，他无动于衷，最气的是什么呢，那时候摆了满月酒，她妈妈给了我一部分钱，大概是二千多吧，他妹妹，我小姑子要读书，我想都没有把钱借给他们了，后来这个钱也没还，那时候以她哥名义给的，他妈妈也知道这件事情，后来吵架他妹妹说什么呢，就算是你的，还不是我妈给你的，还不是我家的？那一刻我就笑了，随便你，那时候因为没有上班，17岁的时候在工作，多少手里有些钱，答应了妈妈每个月给一千，在我那段没上班的日子，我每个月都转，直到我生，后来没钱了，孩子要吃奶粉，都是我妈家帮我出钱垫的，我男朋友那时候爱玩，本来家里就没钱，人也不努力，那时候反正也是吵架挺多的，记得有一年深圳刮台风那次比较严重的时候，我打电话给孩子爷爷说没奶粉了，他说他也没钱，后来说是找他姑姑借的了一千，后来吵架的时候他姑姑让我还，我二话不说就还了，到此我俩互相删了联系方式，迄今为止并没有再见过面，记得那时候家里说特别穷的时候，都出去借钱一万五一学期的给她妹妹报学校读书，后期我儿子吃奶粉没钱，就直接说没钱。
是我太过廉价，倒贴，所以这个选择会成为我到死都后悔的过错，不是后悔有了这个孩子的存在，是我后悔眼瞎看不清楚当初的感情，太过小的时候选择了一个自己完全靠不住的人，所有的结果到现在都是我自己承担，也不对，妈妈一直在帮我带着，所有我就放心的在外面工作，我很感激我妈妈，父母到现在对没结婚的这件事也是耿耿于怀，但我也无法要求什么，我跟男朋友提过好多次，他都没反应索性我也不管了，他家里都没曾想过给，你怎么还有脸要，月子的仇加上小姑子的这些所谓，他妈妈很多方面都是有问题，我也一点点的现在说不明白，好多事好多年过去了释怀了都，但是我会一直记得的，我跟男友前几年的关系还足够好，但那时候他用信用卡不知道在干嘛，也没花我身上，但是为了他我就开口向着我公公说他的现状，好像后来给了他二万七让他还信用卡，孩子是一岁会走的时候我选择出来上班，那时候张嘴要钱人家爱给不给的滋味真的是说尽心酸。
孩子从一岁会走路到现在，我再也没带回湖南，记不清那时候因为什么事情，我跟我妈说，我到死都不会再让他们看孩子一眼，果然我也做到了，这些年我也不回他们家，跟我男朋友也属于分居状态，我们没住一起，对于我而言这些年磨的我一点也不想跟他好了，前几年我妈总是会劝我说在忍忍，为了孩子，17岁到23岁整整五年啊，我跟他耗了五年，孩子从我带走以后他爷爷奶奶都没给过任何钱，他爸爸也是偶尔给一点，整整五年靠的都是我和我妈妈家，现在说起来我多心酸，我爸说过不去下去就把孩子户口迁回来，我说好，现在孩子身体健康，平安快乐，我就心满意足了，现在在我们老家读私立的幼儿园，再过过我也准备回他们那边把户口迁回来了，其实我俩早就感觉没感情了，不是他对我，是我对他，年纪越来越大，我觉得你从来没为我，为这个家努力，所以我选择分开不想在一起，话是没明着说，但我们在不同城市，显而易见了吧。
工作的这几年遇到了B刘先生，那时候因为跟A的关系不好，我郁郁寡欢，心态多少也有些不正常，认识了B先生的时候，我特别喜欢他，他也喜欢我，到现在我们也分手了，我有孩子的这个事情，是我俩之间的阻碍或者是双方家庭的问题，他妈妈不允许B先生娶外地的，我妈妈不允许我放弃这个孩子，我也没打算放弃，但是这样的处境，没几个家庭愿意接受的，我们刚在一起我就坦白了这个秘密，他一直都知道的，那时候我们也恩爱到死，我在17K网站还写了本自述给刘先生，记录我跟他在一起的点点滴滴，我们在一起两年，对没错， 因为跟A先生的分开也算也不算我出轨，因为这几年我都是一个人过来的，谈不起说出轨吧，我跟B先生在一起两年的时间我没见过A先生，我觉得不属于出轨这一说法吧，但是对孩子我尽力了，对那段感情我也尽力了，谁能对不管不顾好几年的人还幸存多少爱呢，那时候我也小，分不清到底什么才叫爱。
B先生陪我的这两年，让我越来越阳光，直到带我的生活走上正轨，他是爱我的吧，我可以这样说，但是我们分开的原因跟当初在一起说好的一样，我们俩都知道双方的问题，知道没有结果，但是义无反顾的在一起，现在分开也是，没有结果，他抛弃不了他的家庭，我也抛弃不了我的家庭，在奋不顾身一次，我觉得我会死的体无完肤，直到他今年1.8提了分手到现在，我都走不出来，我为他出了本书，说我跟他在一起的这些年有多快乐，恩，我最爱B先生，谁也不知道，瞒着父母才懂得什么叫真正的感情。
可以吐槽我吧，毕竟我活到现在为止都觉得羞愧，我那么小选择了一个不值得的人，导致我未来都怕任何选择，虽然有父母的帮衬，但谁也不知道我压力多大，对于B先生的离开，我也久久不能释怀。
