又是九月，没几天又开学了。这回再开学就该大四了。
昨天我俩人走在家这边的一所大学里，他先后感慨了三四次：年轻真好啊。
我倒是没那么大感触。想想自己大一刚入学的时候，没觉得多怀念。看着现在比我小四五岁的大一新生，也没觉得羡慕。
并非以前的日子不好， 不值得怀念；也并非满意于自己前三年的大学时光，未留下丝毫遗憾。
只是肯定自己过去三年的成长，不肆意夸赞，也不愿故作谦虚。
我不敢断言这世界上没有完美的人，只敢说我绝对不是，也从不把完美当成自己的发展目标。在人生的各个阶段，我都清楚自己有或这样或那样的问题。
上大学之初极度冷漠，对身边人嗤之以鼻，从未想过真正融入所谓的集体。随心所欲，想走就走，走了再说。
刚进大学的时候想的就是读完四年就再也不要读书了，谁爱读谁读去吧，我是不念了。
没想过继续读书，就没想过保研、考研这许多事，加上我本来就不爱学习，所以对成绩就更不敏感。就连最初英语四六级全部裸考我也都过了，所以丝毫没有觉得有任何压力。
大学前两年，去自习室图书馆的次数屈指可数，每次坐一会儿就浑身难受，所以就连期末考试基本都是在宿舍里趴床上翻翻书。每次查分的时候想的不是“要是没挂我下学期一定好好学习”，而是“要是没挂我一定如何如何奖励自己”。
对各种社团活动完全不感兴趣，对学生组织嗤之以鼻。也没有花心思去打扮自己，每天睁眼闭眼想到的就是“河大不值得”。
两年的时间就这样耗过去，可以说是一事无成。说不想继续读书，也没朝着就业努力。方向不清，目标不明。
可是不后悔。
为什么要后悔呢，两年间所有的快乐都是真的，没有压力自由自在的在父母庇护下过了两年潇洒的日子是真的，即便荒废却没堕落也是真的，玩到累了倦了便及时止损还是真的。
我可能没有一直做正确的事，但确确实实一直在做想做的事。悔从何来？
三年过去了，我从最初的冷漠、傲气逐渐变得柔和，不再需要与世界针锋相对来表达自己的个性。
人生目标逐渐清晰并且越来越愿意为之努力，即使难也乐意一试。
虽然荒废却没有失去继续学习的能力，依然握有逆风翻盘的资本。
见识了不少生活不易社会不公，却也没有信仰崩塌怨天尤人。
愿意接受别人对我的友善，同时也有了关心别人的意愿和能力。
异地恋三年依然甜甜蜜蜜且初心不改，这是让我最为骄傲的事。
所以我祝福那些初入大学校门的新生，但并不羡慕。因为我自己的新一学年，比他们的还要值得期待。
人对过去的日子总是不自觉的怀念，无非就是因为如今的自己已经可以站在上帝视角纵观全局，总觉得如果重来一次一切都会不一样，无限希望能重新拥有一次翻盘的机会。
可是却忘了当年身处其中之时所有的矛盾、纠结与挣扎，忘了当年的若干选择，忘了当年的前途未卜。如今来看，自己也不过成了一个旁观者。后来的经历助自己将曾经的选择一一验证之时，便不可抑制地想某个时候真好，若是当时就选择如何如何，现在又会怎样怎样。
可我却觉得，会生出这种想法的人，多半是出于对自己的现状不满却又难以改变，各种主客观因素的合力造成现在这种不甘又无能的局面。无论什么年代，对现实不满时总是习惯寄情于其他以逃避。
《夏洛特烦恼》中夏洛做梦都想跟秋雅在一起，可是当他真的跟秋雅在一起之后又如何呢。发现冬梅的好，后悔不已。绕了一个大圈才领悟到，最好的原来已经在自己身边。
抛开电影艺术加工的滤镜，我不好说冬梅是不是夏洛绝对最好的选择，但既然已经做出了这种选择，它就一定是相对最好的。所以与其后悔或怀念，不如握着目前相对的好去博取以后绝对的更好。
本科最后一年了，希望我所有的朋友们都能继续坚持。等到明年毕业时，不只是感慨于自己大学时光飞逝，而是感恩于自己的成长和进步，并且因此对未来更加有信心。
