你走过的地方只剩下思念难捱，

把你藏在心头，

每天每夜想你，

害怕你的眼泪，

没人为你抹去，

不能想象没有了你的未来，

你身边那位能让你过得比我更精彩，

I want you back,

我忘掉你的所有 风里雨里一直大步往前走，

我又怎么能够忘掉你的温柔。

    最近真的被四夕雨日斤的《哪里都是你》迷住了，声音真的很好听啊，温柔又有力量。她只翻唱了原曲的一小部分，但我觉得这段是最最好听的，歌词也很走心。

    听到这种歌词的时候，我总会心颤一下，然后又自嘲一遍，好像并没有人可以让我这样了呀。这种苦情的感觉我自然是有过的，想起来也总是苦涩。但我又很迷恋虐恋的感觉，觉得那样比较真实。

    我第一次失恋的时候，是大二的暑假，不知道和初恋吵了什么，就分手了。其实前面一年多在学校也有很多分分合合的，异地恋，总是磕磕绊绊的吧，很正式的一次分手就是大二的暑假。家里有人的时候，我就特别正常，等爸妈，弟弟出去了，我就在家里掉眼泪。我还记得我那个暑假看了三遍《泡沫之夏》，对，就是之前大家吐槽三个主演加起来100岁的那一版。看到里面的很多场景都忍不住流泪，对，明明我也收到很多类似的承诺啊，为什么会变成这样。两个男主，我最后站的是欧辰，洛熙确实做了很多浪漫的事，长得也很帅，可是每次关键时刻都是欧辰，解决了夏沫最需要的东西。洛熙只爱自己，他对夏沫的爱是经不起考验的，而欧辰是真的爱夏沫，夏沫跟着欧辰才会幸福。刷了三遍，我终于想明白了。

    大三开学后，我还是挺难过的，失恋的感觉确实不好受，我每天每天熬夜，开着电脑，也不刷剧刷电影，就是在论坛里胡乱地刷着帖子，沉迷手机论坛。总要熬到一两点才去睡，第二天又六点多爬起来去早读。感觉还是难受，于是我跟着上铺勤工俭学的室友去给饭店端盘子。一天20块钱到40块钱好像吧，中午晚上都去就40块钱，只去一个时间就20。端盘子这种体力活还是挺好的，忙得没有空乱想，晚上回去还能有时间给第二天的课预习，然后就洗洗睡了。还接过一个周末的家教，然后我的空闲时间都被填满了。就这样过了一个学期，失恋的痛终于好很多了。钱包也比之前充裕了一点，还阴差阳错认识了一个信息学院的学弟。其实我也只是觉得无聊吧，需要个人陪，论喜欢，倒并没有很喜欢，只是短暂的新鲜吧。

    相处了几个月，学弟向我表白了，我考虑了一下，虽然不怎么喜欢，但也不讨厌吧，就试试吧，万一新欢可以替旧爱呢？戏剧化的事情又来了，在我已经答应学弟的表白的时候，下定决心要和这个学弟好好相处试试。杀千刀的初恋又杀出来了，直接坐火车来了我的学校，这可能是高冷的他第一次这么主动来挽回我吧，从前总是我粘着他。我说我已经答应了别人，他依然坚持要来见我，要公平竞争。嗯，最后我背着学弟还是去见了他，吃了一顿饭，摸着我的良心还是拒绝了初恋，告诉他我已经答应了别人，不能辜负了学弟，让他自己找个网吧待一夜明天坐车回去。然而这顿饭却没有逃过学弟的眼，因为他学了黑客技术，一直在监控我的QQ。我知道后真的……嗯，想打人，但我也知道答应了人就不该去见初恋。好吧，理亏，只能任由他监控我的QQ，反正我也拒绝了初恋的。但这件事一直是学弟心里的梗吧，此后对我的监控更是丧心病狂，而我，也确确实实被初恋这一通操作扰乱了心神，不得不承认，我爱的还是那个旧爱，新欢只是我以为可以解毒实际却并不能解毒的药。因为他多次和学弟起了冲突。除了监控这事，学弟对我确实很好，大概是宠到天上的那种吧，但凡他在，我吃饭都不需要动。而我却非常厌烦这样的自己，被宠成公主病了，学弟稍微哪里不合我心意，我就会发脾气，而学弟总是卑微道歉。我明白这样不好，我不喜欢这样的自己，这不是我想要成为的人。幸好大四下学期便不用来学校，我可以脱离学弟了。实习的日子其实很难熬的，又穷，又担惊受怕，又一个人在陌生的小城，但是我却前所未有的自由，公司提供的是四星级单人宿舍，管顿饭，虽然工资不高，但可以自由呼吸还是很开心的。6月毕业后，我被公司选中外派上海，也挺开心的，又是自由的气息。

    恋爱啊，其实有时候也挺麻烦的，自己独处了一阵以后，新公司又有一群同龄女孩，还需要男朋友吗？不需要……圣诞节的时候我和学弟就已经是若有若无的状态了，我正打算找机会提分手的时候，学弟在圣诞节偷偷买了来上海的车票，带了一大包我爱吃的零食想给我个惊喜。而我接到他电话的时候，第一反应不是高兴，而且生气，是谁允许你私自来看我的？我要和你分手了你给我来这出？但我知道，还是需要一个正式的结束的，虽然这个时候不太好，但总要结束的。下班后我和他在我公司附近的商场里见了，我心平气和地和他提出了分手，他急得掉眼泪，问我为什么，我说我等不了你，你还有两年才毕业，而我已经毕业了，我等不了你，太久了。你也不是江西的，你是独生子，你终归是要回到你父母身边的，我不想远嫁。他说可以为了我留在江西，我说这怎么可能，你是独生子，你爸妈在国企，这种家庭基本不会允许你在外省的。我和他在地铁站下面的商业街走了一圈又一圈，总归就是他不愿意分手而我要分手。理由说来说去也就是那些，我需要一个体面的分手，于是一直耐心地劝他，我们不可能的，嗯，还配合着掉了两滴泪。大概僵持了两三个小时，他终于知道我是坚持要分手了，同意坐车回学校。然而就在我送他去地铁站坐地铁的时候，他在地铁站人来人往的通道里突然就对着我跪下了，哭着求我不要分手。我人都傻了，赶紧把他拉起来，但他不肯起，路人已经在围观了，我拉不起他，但我也坚持想分手，僵持了一会，我把他往靠墙的位置拉了一下，告诉他我们不可能的，你快回学校吧。于是头也不回地走了，后面发生的事情我也不知道，也不想知道。终归还是不够体面吧，这样折损一个男孩的尊严。哈，我又何尝没有自损尊严去挽留一个人的时候呢？所以啊，爱情有什么好，你伤我，我伤你的。

    后来呢？后来还是和初恋纠缠着，也重新复合过，大家都想好好重新来过，想做得更好。结果呢。却是他依旧只爱他自己，而我也总是觉得自己是个受害者，他欠我的，不肯再妥协和损自尊了。还有后面的关于价值观的事情，终于又被我们两个玩崩了。后来又是一些断断续续的联系，每次我提复合的时候，他又没了下文。这就很……明明你也是爱我的吧，为什么就不可以在一起？到底是缺了什么？没钱可以一起赚啊，我也不要求什么大富大贵啊，我只是想和你在一起而已，想和你光明正大在一起。嗯，和他纠缠的5年里，他只有我一个人，不论在不在一起，他的生活里出现了女生，我总会第一个冒出来赶跑，而他也总是任由我把那些女生赶跑，不改密码，随便我对那些女孩说什么。他不爱我爱谁呢？我电话里假装睡着，等了十几分钟，他对我默默说着“我爱你”。所以这样的两个人，怎么就不可以在一起了？嗯，确实没有在一起啊。

    去年我问他，你的微信签名“你好吗”是在问谁，他回答，你。我得到回答后一股快意涌上心头，确实是问我的，确实是借着《情书》的桥段在问我，对，他没放下我，而我放下他了，他活该。离上一次我发朋友圈要结婚了，已经过了快6年了。我说你有女朋友了吗？他说有了。我说，那你删了这签名吧，有点脑子的人都知道你在问谁，你这样的微信签名，也不怪你女朋友整天问你爱不爱她了。后来他和我说了很多很多，当时为什么死活不肯和我在一起，为什么觉得我会跟着他吃苦，我真的笑了，他凭什么替我做决定呢？凭什么觉得我吃不了苦呢？他听到我对他说我孩子都两岁了，做了好几天噩梦缓不过来。他现在有了一份很体面还很铁的工作，告诉我说，如果现在问他养不养我，他会毫不犹豫地说养就养啊。他说如果是娶我，他想把路人都拉来喝酒，好好办婚礼。我听了只想笑，但我想体面一些，不想戳他了，只告诉他都过去了，要好好对现在的女朋友。他说起他和女朋友争吵的事，嫌弃女朋友，把我送的东西保存得好好的，钥匙扣用了这么多年也不换，看单位有很多单身女孩的时候，甚至答应和别的女生去散步的时候，我突然就生了厌恶，这好像不再是以前那个清冷的少年了，他已经是一个油腻的男人了。

    去年有一阵因为他挺不开心的，总觉得自己好像脑袋有包，居然爱这种人爱到死去活来的，感觉自己像个智障一样没有品。从此以后这个初恋有了一个前缀，叫杀千刀。是他让我知道怎么爱人，也是他让我知道怎么不爱人的。大概是毁掉我对爱情所有幻想的人吧，所以我对后面的人都没有真心，尽做些伤人的事吧。但，他痛苦后悔了十年，也算是偿了我的债吧，以后互不相欠的，我的纠结总算也有了了结，也不需要他再记得我多少了。

    所以啊，这么多爱恨情仇，听到这首歌的时候，我又是心颤又是苦笑。现在的我，会爱人吗？可能不会了吧，怕是我想有这么个人，也没有了。爱情是什么？又不可以吃，对吧。我仍然想起了一个人，那个人大概是中和了我对男人所有喜欢的点吧，虽然他长得确实不好看，是️有一点失望的，但我还是觉得他很好，足够让我这种人动心。但时间也很短啊，谁也不知道这是真是假，有几分真几分演，谁也不知道是不是我自己的一时兴起。我也不知道，我自然是需要时间的，我只能确定在那个时间我确实很喜欢，甚至为他流过好几次眼泪，有时候他只是稍微出现一下，我都能流泪。现在的我可是甩手走人眼睛都不眨的，却还是会因为他出现了就哭。但，只要不想起他，我就可以说，我谁也不爱了。

    两个人啊，只有真正的变成利益共同体了，关系才可以长久存续，什么情啊爱啊都是虚的。爱情可能就是一时的多巴胺分泌吧，给人很多快乐，也给人很多痛苦，而多巴胺分泌只能维持3个月到1年，后续还是要靠实在的相处。恋爱可以只看某个点，而结婚却需要看很多很多点，终归是不同的。