先简单说一下今天的流水安排：（再弱弱感叹一句：疗愈的前提是接纳！）
早上是何大学校的家长会，因为是五年级老师要与家长沟通过交流的问题有点多，然后我到临近1点时才离开孩子的学校。
回到家何大在和外公下棋，何二在一旁观战。我内心带着许多家长会吸收到的信息想和何大认真地交流一下。因为考试有几个题型是考试之前的家庭作业，我就让何大把练习试卷找出来给我看一下。想知道老师讲的题目和试卷上的原题是否一致，因为孩子那道题丢分了。接着我又要他找出英语试卷，但是这次他在房间里逗留了很久没有出来，出来后拿着稀稀拉拉皱巴巴的试卷，我好奇地看了一眼他的书包。看完后，我心里凉凉的。满眼乱糟糟的试卷纸张与作业本，没有分类，没有顺序，满眼的乱，目光所及之处混乱不堪，似乎都是可以丢弃的垃圾。然后我想动手收拾，儿子看见后要我不要动，他自己收捡。
想着他书包的情景我心情久久不能平静，有一种想哭的冲动。在收捡书包上他一致不肯听取我的意见，当然在他刚小学头三年我都因为工作繁忙疏于对他的管教与指导。所以他的现状就是自己天然的混乱，书本想放哪里就放哪里。或者是哪里有空间，就往哪里塞进去。等到四五年级他的这套混乱系统已经习以为常时，我再想纠正他已经不那么容易了。首先是孩子的配合意愿度不高。然后他的试卷书本，书包里的情形，也应该是他大脑里面的一种反射吧。他对知识有没有归类，有没有很有调理的梳理呢，想到这里我的心飕飕地凉意再起。不能怪孩子，我没有给他及时的支持与帮助。
想到我自己，惭愧不已，对空间的整理与收纳，我也是病入膏肓，病的不轻，或者叫习得性无助吧。因为我从小就是生活在几度无序的环境中，我的父母要把所有的东西放在眼前他们才会使用，凡是放在柜子里的他们就不知道拿出来了。以至于家里的桌上，开放的柜子，地方凡是能放东西的位置都占满了。而且他们还舍不得丢弃不用的物品，比如一次性打包的饭盒，他们以及积攒了数十个，堆积在微波炉上。每次使用微波炉时我们都需要先把上面叠加的饭盒移走，关掉微波炉后再移回。这样的环境下，我们可以自由使用的空间越来越小，有时看到这样的环境，我的内心几度压抑。我在外界寻找的办法，解药。
一个星期前我买了一本听说过很久的书《断舍离》里面开篇就讲到人与物品的关系，某个物品你现在当下是否使用，如果不是就可以离开你的视线或者舍弃。这一点给了我很大的启发，家里的物品之所以越来越多，就是当我想舍弃时总会抱着父母留给我的执念以后会有用的。看着物品，我问自己这个东西我一周以内会用吗？用这个问题很好的分离出客厅玩具区该清理走的杂物了。然后把不会再使用的玩具书籍文具，慢慢装进垃圾袋里，我还会对着垃圾袋里的物品说“谢谢你的陪伴，再见！”这样我就心情很愉快地完成了丢弃。
先把客厅的一角清理干净，一点一点恢复我的活动空间。然后我叫来何二问他，这个角落现在看起来如何，只有六岁的何二说好像房子变大了一点。露出一些地面的空间，空出来的位置才是我们可以活动的地方。我把他想玩的乐高积木都集中在一个盒子里，让他每天放在一个固定的位置，告诉他玩完后记得把它们装进盒子归位。我们一起维护多出来的空间。
我的动手能力有限，执行力一般，也毫无技巧可言，但是感谢自己任然能发现解决问题的办法！想想自己天资不聪颖，生活很多年后才意识到束缚自己的茧，一层一层厚厚的限制与束缚，多年的无序 ，内心看不清道不明的挣扎，真的有一种想哭的冲动。我这么一个在工作上拼命努力，在生活中洪流中毫无条理的状态，想哭有点可怜自己。意识到这个是需要自我疗愈的，还好我自己摸索到了出口。走过狭长幽暗的隧道，迎接我的是隧道尽头的亮光。这道光看起来似乎依然遥远，可是给了我内心继续下去的希望。我可以做得越来越好。哪怕只是靠近那道光更近一点点。
现在是二十四节气的“大寒”，下一个节气就是“立春”春天是希望的季节！
此时还想感谢我的老公，下午没有坚持让我去工作给了半天休息，我才能得以从这半天空闲的时光中去整理我与孩子的空间。感谢工作中的暂停和停顿在这个夹缝中我看到了这道光。此时我脸上已经留下了莫名其妙的泪水，对于一个工作中的女强人这个很突兀啊！我要爱自己，也要爱家人。修复我心中的爱，让我接近更多的光吧！我在内心默默祈祷着。感谢这个冬天，我享受着大寒的节气。然后调皮的泪水已经顺着我的脖子缓慢流到胸膛，凉飕飕地……
