文/龙女那伽

没有生孩子以前，我看过不少关于教育的书。《卡尔威特的教育》、《有了宝宝还从容》、《给教师的100条建议》、《如何说孩子才肯听》……

那么多书，都在强调对孩子的教育有多重要，所以，我对儿子一直都要求很严格，直到有一次，我送儿子上幼儿园的路上，他哼哼着不肯走，我要求他承担自己应尽的责任——上学，然后不管不顾拖着他摔倒，他哭得差点出不上气来。

我隐隐觉得，好像不太对。

电视剧《虎妈猫爸》中，赵薇演绎的“虎妈”，很多时候都以坚持原则为由，就对孩子要求极度严格。

有时候，这样的严格要求，好像也确实是有效果的。孩子在严格的管理下，听话、懂事、高效，慢慢会向着我们规划好的方向进行。

只是，好的结果，未必就能倒推出好的用意。

孩子懵懵懂懂，听信了我们“为他好”的说辞，然而细究起来，那些所谓的严格，未必都是为了孩子。

当儿子在公共场合吵闹着要买东西，无论怎么劝说都不肯听，我急赤白脸地打他，真的是为了坚持原则吗？

不是的，是因为我自己心烦或者嫌孩子吵闹。

当儿子学一个知识点，无论我说了多少次，他总是要忘记，总是记不住的时候，我指责他“不用心”。可是，真的是他不用心吗？

不是的，是因为我自己无能为力，不知道该怎么教才冲他吼。

当儿子打碎了东西，还隐瞒真相，高高扬起的巴掌，是为了教育他诚实吗？

不是的，是因为毁坏了东西心疼而迁怒于他。

当儿子犯了错，我被老师痛快淋漓地说了一顿之后，我对儿子也用几乎同样的语气指责他，是为了教育孩子认识他的错误吗？

不是的，其实除了指出孩子的错误之外，更多的是发泄自己的愤怒。

当儿子长大了，我对他说一句，他几乎立刻返嘴好几句，我对他威胁、恐吓，是为了教育他吗？

不是的，是因为自己的权威受到了挑战，气急败坏。

这么多问题，越想越心虚。我对孩子说服、教育、指责时，常常会告诉他，因为他做错了。理所当然地认为，我都是为了他好。

可是，我真的都是为了他好，而不是为了自己的心理满足吗？

当孩子长大了，要找工作了。如果我不满意孩子的选择，我能确定自己的反对意见，是为了孩子好吗？你能确定，不是因为自己的面子，不是因为别人的说法，不是因为无法忍受与孩子的分离，才反对的吗？

假如孩子一直没有对象，不想结婚。我会催他早点结婚吗？我是为了他能有个安定的家庭吗？不是为了别人说他一直不结婚是不是有毛病才着急吗？

假如孩子选择好了对象。我不满意。我能确定，反对的理由，是为了孩子好吗？我确定不是因为对方家庭条件不搭配，或者除了个性相合以外的其它外在条件不满意吗？我确定，是孩子不满意，还是自己不满意吗？

当孩子一直不肯要孩子，我会催促吗？我能确定，自己是为了孩子能享受天伦之乐吗？我能确定，不是因为看到别人儿孙绕膝而羡慕吗？

美国著名心理学家托马斯•高顿创办的一个父母培训课程叫“父母效能训练”（简称PET），其中的一个核心原则就是问题归属原则。就是说，在教育孩子的过程中，要注意哪些问题是孩子的，哪些问题是自己的。

比如我的儿子不会做作业，我讲了很多次，他还是不明白。这个时候，我的情绪很糟糕，而我认为自己情绪糟糕是孩子的问题引起的。事实上，这是我的问题，而不是孩子的问题。

在PET中，问题归属的不同，会影响到处理方法。我看不到自己的问题，却使劲逼迫孩子，结果就是：孩子的问题没解决，我的问题更加严重。

在父母对子女的教育和相处中，有许多这样的问题归属引发的矛盾。比如被年轻人诟病的催婚，很多时候，并不是年轻人反对婚姻，而是父母无法忍受子女不结婚给他们的颜面带来的损失，或者因为羡慕同龄老人儿孙绕膝而自己却孤单一人，将自己的压力转嫁给孩子，还给这种转嫁行为穿上“为你好”的外衣。

所以，身为父母，不仅仅是凭着一腔热情为孩子付出就够了，还要想想，那些自认为是为了孩子的行为，到底，是不是真的为了孩子？