或许一个怎样的生活环境带给一个人的影响真的没有表面上看到的那么微渺。

  记得早之前在网上看到这样一条评论——“那种幸福温暖的家庭长大的孩子身上的乐观自信与气质，是我这辈子都奢求不来也学不会的。”当时看到这句话的时候，不知为何，心里一酸，眼泪模糊了视线，可在下一秒却被自己憋了回去，我可能从来都不懂自信是什么感觉，也不懂那种遇到伤心事一下就能把自己安慰好然后像是忘记自己前一秒还在伤心的那种乐观的心情。

  回想起自己也曾假自信过，明明是才学不久的吉他，只能算得上是技术平平，当别人问起时，却总是一副骄傲的样子说自己是会的，而当别人问我很会吗？我知道他们高估了我的技术，当我却不想为此解释清楚，想用这样的方式得到赞许，其实只有自己心里最清楚，比起那些拿上吉他就能上手的人，我简直不值一提。虽然事后我极其的后悔自己没有为自己解释，也很厌恶当时的自己，但可怕的是我当时因为得到了赞许而在心里暗喜。

  这种假自信可能就是人们口中经常说起的自负吧。

  然而这样的性格也使我不敢承认自己的擅长之处。我自上学以来数学成绩在班里都算是不错的，因为成绩不错，于是我对数学都花了很多的时间，比如一道题解不出来，我就会翻阅各种题型，查阅做的笔记，有老师的时候问老师，没老师的时候就问成绩很好的同学，甚至会熬夜去解一道明天课上老师就会讲到的题，因为对于我来说，自己解出来的题会记得更牢固，更能明白题的思路，当然，这样的行为我从不会在老师、同学和家长面前表现，一直都喜欢默默的做这些事，以至于同学经常说我天天上课睡觉下课玩为什么每次考试成绩却那么好，几乎每次开家长会我母亲都会被几个家长围着问是怎么教自己女儿学习的，然而我母亲的回答也很直接——“从来没有管过，也没看她怎么学过。”于是我成了别人眼中不怎么努力就能考好的那一类人，久而久之，连我自己都在怀疑自己到底有没有努力过，就连升学前上课为了防止自己睡觉把风油精涂在眼睛周围都觉得是自己在假装努力。

  就这样，我变得越来越不自信，不会的题不敢再去问老师和同学，只能埋头自己思考，到最后得到的当然是一团糟。后来，我误打误撞的与一位感觉自己可以信任的老师对话，我向他坦白自己可能真的没有努力过，自己也不知道自己为什么每次考试的成绩都这么高，老实说，当自己的眼泪落下的那一刻，我自己的心里已经有了答案，我在委屈，我真的努力了，但我这做作又软弱的心依旧希望得到肯定，当我直视那个老师的眼睛的时候，看到的是满不在乎，然后冷冷的扔给我一句“那就证明你不过是有一点学习的天赋，你要懂得珍惜，别辜负了老师对你的期望。”我听了之后瞬间有些错愕，然后很敷衍的笑了一下道了谢就离开了，我从来没有跟任何一个人提起过自己的学习状况，他是第一个我觉得值得说一说的人，可惜他和别人一样，给予了否定，让我再次陷入了自我否定。

  说到这里，或许很多人会觉得我在无病呻吟，在你们眼中无病呻吟的人不是身体在痛，是心。

  正是这种强烈的自卑，促使我拥有了多愁善感的性格，往往很多伤心难过的事，我都无法在短时间内自我治愈，难过的事只会越想越伤心，发生的糟糕的是总认为是自己带来的，小时候不能彻底的明白所以可以忍住眼泪，随着年龄的增长，心反而愈加的脆弱，眼泪总在不经间流出，变得廉价，自己也变得软弱。一直以来都很羡慕那种乐观的人，也曾强迫自己去变成那样的人，可是太痛苦，忍不住去想，感觉自己不受控制，越是反抗，就越痛苦，后来索性就算了，真的不想给自己增加苦恼了，不然又该难过了。

  内向又敏感的性格总是会受到各种各样的攻击——

  “你这性格不好。”

  “这有什么啊，不知道有什么好哭的。”

  “你这不爱说话的性格要改一改。”

  “无病呻吟什么啊？”

  “有那么难过吗？”

  “你至于吗？”

  “你家小孩是不是有什么心理疾病啊？”

  ……

  这小半生我听到了太多太多的语言攻击，每当我反抗时，总会得到辩驳说：“这有什么啊，我只是随便说一说，你会不会太敏感了。”这句话真的充满了推卸责任的态度。

  真想说，是啊！就是很敏感，可惜用心在乎你的人不需要你开口对他说这句话。

  愿天下所有敏感的人都能遇到那个温柔的人。