2014年5月27日
认识了一个人，“事业有成”的姐姐，是我公司的新房东，有幸坐上她的顺风车回去住处。自己还是惯性地不能沉静地聆听，一直在诉说。这段旅程没有让自己内心更深刻、更丰富。急于表达，其实处处是百孔千疮，无以自在。如果我能沉静点，提些让她倾诉的问题，让她更多地表达自己的感悟，让她进入自己的内心。
她在有限的发言中说得最多的是一个词“目标”，然后是“努力”，让自己过得更好，不仅是物质，而是一种成就。当我说到我们做的“书”时，其实很虚。很多时候都这样，正如最近经常反复想的，要认真对待自己的工作，然后作一个了断，正因为这样才无法割舍呢，只顾放纵。
我应该更需要放下许多琐碎的东西，譬如爱好，让自己的生活更单一、方向更专一，专注于自己所做的事情，而不是沉沦在别人的故事人生中。
2017年12月15日
最近整理写作笔记，发现这篇日记。三年半过去了，日记里反省的，现在的我几乎没有改变。我还是没有一个明确的目标，为之心无旁骛地努力。我还是不能沉静地聆听，急于表达聒噪表面的事情，像一个空瓶子放了一颗石头一样，让自己无法听到内心真实的声音，跟深处的自己好好对话。写作也变得跟口头言语一样苍白空虚。
到了三十岁了，才认真思考“目标”和“努力”。之前，自己一直在追逐虚无，不敢去定一个“目标”，沉沦在迷茫和无奈中，虚度了很多时间，无所进益。这样无能虚无的自己无法在现实中有太多的选择，选择一条明确的理想之路，于是困在贩卖情怀与理想的机构，并一度怀疑理想，放弃无法温饱的理想，转向追逐日常的安稳，想方设法少劳多得。为了安慰妥协的自己，学会纵容物欲，吃喝玩乐，喜欢什么买什么。然而，我的内心一直在挣扎，这不是我想要的，却又不敢放弃眼前的一切，去奋力追逐所谓的文艺写作。
我不确定，当我真正可以从事文艺写作时，我不会像现在这样抱怨。在现实中幻想理想，在理想中看清现实，所谓理想和现实都是虚的概念，也是可以切换的概念。或者，我只是不满足于现状，没有勇气和毅力去追求明确的东西，总把希望解脱在虚无的远方，总想逃离。
现在，我不会像以前那样决然地离开，而是想着怎么“过渡”。没有明确的目标，“过渡”期其实就是拖延的温床。我想要太多，又没有决心和恒心去付出更多的努力，更认真地过每一天。懒惰、脆弱、犹豫让我渴望无忧无虑的生活，不能成熟起来，无法走出现在的瓶颈。
其实，明确的目标也不是一辈子的事情，我只需要改变就好了，五年的目标也好，一年的目标也好，只要有目标，有改变就好了。前行才有生机，就算走偏了，只要有能力有改变也可以走回去，停滞只会更无能、更困窘。恩，不好好高骛远，先认真确定一年的目标，然后好好努力，定下来就不要宽待原谅自己。
