2026年8月3日 日记
今日身体与心事双双崩塌，我想好好记下这一刻所有的情绪，留作往后漫长人生里真实的印记。
一整天被无数事情裹挟，项目难题、法院诉讼、对接律师、公司大大小小繁杂事务，我的大脑没有一分钟能够真正停歇，永远有一堆棘手又复杂的事等着我去解决、去扛。忙到饭点，牙疼一阵阵钻心地发作，勉强扒几口饭菜，疼痛感只增不减。
我跟身边人诉说牙齿的痛楚，只期盼能得到一句简单的关心。最后他去药店买回三样药，一心堂的小票静静躺在那里。我不知情，将两种药理冲突的药物一同服下。喝完冲剂，舌头泛起厚重咸涩的不适感，口腔发胀，加上两类止痛药叠加刺激，本就虚弱的胃开始不停反酸灼烧。
我只是随口询问药品相关的问题，换来的不是体恤，而是大声的争执、无休止的抱怨，反反复复念叨一百多元的药费，言语尖锐，嗓门抬得很高，仿佛我一身的难受都不值一提。
一瞬间积攒二十多年的委屈轰然翻涌上来。
结婚二十余载，家里买房、购车、养育三个孩子，所有大额开销全部依靠我一人打拼。二十多万的车子购置给他日常开，他自始至终几乎没有为家庭拿出过重担，仅仅负责买菜做饭。我从来没有强求他赚到大钱撑起整个家，我心里的底线很低：外面的风雨我一个人挡，他倘若没有闯荡谋生的能力，至少守好家里的琐事，懂得体谅奔波在外的我。
可就连这点最简单的期待，都是奢望。
想起前些天出门前，我炖好排骨，托付照看，回家之后排骨腐烂生蛆，满屋恶臭，一地狼藉，所有残局最后依旧等着我收拾。倘若不是二儿子懂事主动清洗碗筷，等待我的又是一堆无人打理的家务。他习惯稍有付出就挂在嘴边反复标榜，一点点事情就要计较得失；遇事习惯性摆烂，只要我退让半步，便蹬鼻子上脸，稍有不顺心就大吼大叫。我慢慢学着降低期待，试着包容，可我终究骗不了自己。道理我都懂，生气是拿别人的过错惩罚自己。但只要这个人出现在视线范围内，糟心事、坏情绪源源不断扑面而来，所谓眼不见心不烦，是我最真切的感受。有时候看着旁人，羡慕别人的伴侣彼此扶持、互相心疼。同样是选择走进婚姻，别人有人遮风挡雨，而我人生绝大多数风雨，恰恰是这段婚姻、这个人带给我的。我不是没有离开的底气，事业、资产全部靠我一手挣下，我完全可以独自清净生活。迟迟没有迈出那一步，心里牵绊着三个孩子，我害怕分开之后，孩子跟着他生活会吃苦受委屈。这份母爱，困住了想逃离一切的我。至亲之中，从前还有母亲懂得心疼我的难处，如今无人诉说。妹妹婚姻安稳，无法体会我长年累月独自负重、不断内耗的处境。所有的心酸、迷茫、压抑，最终只能关起门，由我一个人慢慢消化。我无数次想让他彻底离开我的视野，一秒钟都不想再多共处。日复一日独自扛下所有大事，身体病痛无人宽慰，回家还要持续面对争吵、计较与一地鸡毛。我很累，不止是身体牙疼、胃部反酸的疲惫，是心底长年累月积攒下来，看不到尽头的疲惫。这些起起落落、委屈难熬的经历，我都好好留存下来。或许未来某一天，我会把这一生所有的经历书写成书，完整记录这条布满荆棘，一直咬牙独行的道路。此刻只求自己，不要再持续动气伤害身体。世事慢慢筹谋，所有选择权，一直握在我自己手里。
