感觉有什么事不吐不快，想打字，眼皮和手又耷拉下来了。一点…都提不起劲。

连想要摆脱困境的冲劲都消失了。我好像生来就是佛系的吧。那段时间为什么那么执着于要抑郁症完全好起来，去尽快面对各种生活琐事呢。现在只想着，不要让这病影响以后的基本生活，就这样缠绵着，共存着，偶尔修养 发泄 缓解一下，好不了就好不了吧，努力赚钱，吃一辈子药也没事呀。

咨询医生说，我的症结在于个人成长的畸形和缺失。和外部环境，以及客观因素没有任何直接关系。开始几个月，我们聊的东西乱七八糟，言不及义，我又因为调药和嗜睡，情况时好时坏。直到最近才渐渐有所进展。真是个和世界隔绝的怪人啊。

有一次看《人间失格》的改编动漫，我觉得自己是叶藏的知己。和他一样，我一直过的，是一种充满羞耻的生活。我和人类之间，几乎无法真正沟通和互相慰藉。我一开始觉得自己是天使一样的人物，因为高傲才格格不入；后来发现自己是魔鬼，还是扮演人类最失败，最终暴露了自己魔鬼身份的那种。

我的性格如此生硬，怪异孤僻又难以亲近。武志红说，研究哲学是一个人对自己低价值感的掩饰。我以前都是这么做的，直到今天。哲学没学多少，几乎全是出于心理的特殊需要。我很庆幸，自己一直以来都在坚持努力活着。我右臂上有一个伤疤，是撕裂伤，不过很少，用纹身贴遮盖起来了。我总想划伤皮肤，不过很少这么做，最大的疤反而来自一次意外事件。

我的人生完全是咎由自取。因为意识到自己羞耻，所以把一切遮掩起来；因为活得太累，所以让自己得了抑郁症，行动力被迫丧失；因为变得柔软容易被伤害，所以特意修了一道高高的围墙，不许别人进来，将自己伪装成刀枪不入的铁人。

我还是个直女的时候，很意外的一次机会，喜欢上一个女孩子。别人的暗恋，是一个人的兵荒马乱。而我的版本，充满了黑暗、无望，和自我伤害。

我还记得那天新学期分班，全是新同学，可怜的文科班一群莺莺燕燕，只有寥寥几个男生。她拉住我的手，约定要我做她的同桌，然后抬头一起等着班主任分配座位。

第一次见她是学校的民乐队，我们一起弹琵琶，同一个声部，但我的师出同门的小学同学却莫名其妙被调去了另一个声部。我们欣赏彼此的技术和乐队的氛围。点头之交。那时我完全没发现我们的共同点会那么多。

第一天晚上时她说，“原来你也是个有脾气的人，不过这也好，我反而放心了”，我不知道她怎么看出我有脾气的，也不知道她为什么庆幸。我如此渴望别人的关注啊。一开始她印象中的我就是个精通中华古典文学的奇女子，当然那是我装出来的。因为我注意到她也有不薄的古典文学素养。好不容易找到共同点，为什么不好好利用呢。

时间一长，我们渐渐习惯了彼此，各种故态复萌。她在自修课会偷偷看杂志书，就算被老师发现没收，依然会向别人借。她有很多朋友，前桌，后桌，高个，矮个。和各个小团体打得火热。我除了室友和室友的朋友，就只有她了。

我曾经向她有意无意做过一些很不应该很失礼的事情，现在回想起来，我依旧不能原谅我自己。

我刚开始发现自己喜欢这个人时，感觉整个世界都沉默了。我怀疑过，自己是不是搞错了，将什么保护欲、依恋、崇拜什么的当作了喜欢，又或者，太过渴望爱，潜意识想调剂一下紧张的高中生活，但又找不到相熟的异性，所以诱导我就近找一个算了？！

她小时候皮得一匹，跳高摔伤膝盖，玩单杠磕伤下巴，两个地方都缝了针。后来因为过度劳累，膝盖上的伤又复发了，本来每次运动会她都是班里的长跑担当，但那次她只能做一个观众和拉拉队。她笑得肆意，我忽然转身抹泪。后来体测，不得不长跑，她打了麻醉针参加了测试，药效一过在课堂上疼得满头冷汗。

其实我是应该嫉妒她的。因为她的生活是那么明朗，简单，一眼望的到头的幸福。我一直憧憬着这样的她，在她旁边看着她快乐，失意，骄傲，无助，迷茫，可爱，粗豪。我不想改变她的任何部分，她连伤痕和弱点都是令我迷恋到无法自拔的地方。虽然我已经在以自己的方式影响着她了。

她待我以诚，我却抱着那样不必要的肖想，这样子的我，怎么配得到她的垂怜和回报。

我不配啊。那时候我好不容易接受了自己，不敢再去想象更加荒唐的事情。于情于理我都不后悔自己这个决定，她在家庭中承受的重压和过于清晰的自我审视，是令我顾虑的另一个因素。

或许我生命中的借口实在太多了。

有时候回忆起来，很是恍惚，到底那时候的我，是不是真正的我，怎么会卑微到那种程度，怎么会什么都不敢，单是拉住对方的手都觉得精疲力尽。好像一语成谶般，她真的成了我最后一个同桌，上了大学，我社恐越来越严重，再也没有要好同座这一说。

所有不甘放下的最后都会放下，而放下后带来的后遗症是致命而察觉不到的。这段感情本身就带来了莫大的伤害，现在我能坦然面对她们，面对所有我爱的人，却再也不能坦然面对自己。

我害怕脚步声，他们在外面忙碌着，我在里面做视频，玩游戏，看资料和小说，我害怕他们看到。（明明我又没有看x片，就是难以言喻的羞耻和害怕）每一次我独处时，我都能成为自己，抽离自己，欣赏自己，犒劳自己。但一旦涉及到第二个人，我就不再是我自己。我好像真的被困在了另一个孤塔里，我把自己丢了。

我想着生是那么无可奈何的事情，至少还有一死是自由的。待我觉得时机到来，选择一个适合的季节，一个适合的天色，一个适合的高楼，走上我偏爱的十三楼，亲手填坑了结自己的故事。这样浪漫和愉快的肖想，是我一生中最后一次。