2025年的端午，就这么扑面而来，让人防不胜防。
而这几天的心情，却格外的难受。不知道为什么，就会在突然间流泪，突然间情绪奔溃，突然间不知道做什么，茫然而又无措。
母亲去世的这两年多，不知道为何，我总是时不时的陷入一种极度的抑郁状态，尤其是今年，工作的不太如意，生活里的各种波折，再加上自己调节能力变差，总是让情绪特别低落。尤其是最近，临近端午，我想起了曾经——
那时候，我还小，每年端午的前一天，再忙再累，母亲总要把红枣摘出来，用水漂洗几遍，再泡上，担心红枣泡不透，就用蒸馒头的蒸笠压住，把糯米买上，早早的泡好。到了晚上，地里忙了一天的母亲，再累都要把年糕蒸上，用煮过的芦苇叶铺在筐里，一层米一层红枣，就这样慢慢铺匀称。然后，再把芦苇叶包住，上面压一块大石头，放到我家最大的锅里蒸着，火红的火苗舔着锅底，听着咕咚咕咚的声音，儿时的我们总是期盼着早早能吃上，但母亲说要煮一个晚上才行，听了这话，我们也只能带着遗憾慢慢进入梦乡。
第二天一早，艾条插在了门前，锅里的凉糕已经做好，母亲早早起来炸的油饼也已经做好了，卷着凉糕，我们心里真的是美美的！
而今，母亲已经永远的睡在了山坡上，我们也只能在记忆里去怀念那些事，想着曾经，对母亲的抱怨，顶嘴，让母亲伤心，回忆起来，总是让人感到内疚和后悔，如果，如果以前对母亲好一点，再好一点，也许就不会留这么多的遗憾了！
我是家中的老二，属于最容易被忽略的那个，也许是因为容易被忽略，所以在曾经，我一直觉得自己是多余的存在，难免对母亲有抱怨，甚至有一次冲着母亲嚷：“我就是多余的那个，你为何要把我生下来？！”而一向坚强的母亲，却忍不住哭了，没有去地里干活，也没有为我做饭，直到我上学的时候，才匆匆起来送我到坐车的地方。看着母亲的眼睛，我的愧疚无法用语言表达，只能不断的对母亲说：“我错了！”
现在，我的孩子也已经远走他乡，上大学了，去寻找属于她的人生了，但越在这种情况下，就格外怀念我的母亲，想起哪些苦涩的岁月里，我们的痛苦，贫穷，以及对未来的迷茫，也正是那些岁月的历练，才让我在后来能经历很多无常，也能够坦然接受，放下……
走入不惑之年，我不再想讨好谁，也不再渴望被谁理解，我总是在自己的生活里，寻找自己的节奏，过自己的生活，让自己在岁月里，沉淀得荣辱不惊，接受，放下，继续前行。
因为生命，只有一次，我没有那么多时间在乎什么，只知道，放下，舍得，才能让自己更好；爱自己，才是终极的浪漫……
停止多年，再次拿笔去续写……
