这些日子失眠得厉害，夜里八九点便困得呵欠不断，涕泪齐下，后半夜醒来一直失眠到天亮。冥冥之中除去一些飘忽般的意识流，常有一个句子徘徊不已，这个世界我说不要就不要了。
大约是心里装着事情，夜一落幕，就纷纷跳上舞台来。
她曾经真的是我特别好的朋友，我们一拍即合，性格相投，糖痴豆形影不离，中午吃饭吃到好吃的卤肉都要互送一口的地步。我比她小几岁，她很照顾我，我们在一起什么都能说，最隐私的话题都不避讳，在我失恋的时候，我和胖子什么事她都知晓。我是有点崇拜她的，美丽精神健康，家庭工作协调得很好。
然而现在关系很尴尬，即便路上相遇都不愿打招呼，我内心真的觉得挺可惜的。
更难过的是，我们共同的朋友也因此与我渐行渐远。Lily给我的反馈是我去了又不说话，有BB自己不能吃辣。因此陷入深深的迷惘和困惑。
我，怯弱 矛盾 拘谨 躲避 耿直 敏感，生活中遇到厉害的人就躲避，不搭讪，不回嘴，不周旋，不讨别人喜欢，只愿自己舒服。我是典型的内向性格，然而这也是重点改造对象吗？坚持做自己，付出的代价就是渐行渐远。焦虑，难过，孤独感折磨了很多个夜晚。
对于这段友情走到尽头，我做了个深深的自我检讨，在其他人在场的时候，不应该再提及谁去谁留，与上级关系这些敏感的话题，我的情绪时常不稳定，一句拒绝的话，一个笑容的分寸，一个不屑的表情。下意识地，让我们共同的朋友感觉到彼此交恶。
那你打算怎么办呢？小刚问我，我细细想，一言不发，彻底消失比较符合我的性情。谁都没有必须为谁改变的义务，我不愿意迁就而遗失自我，也畏惧因为维持自我而得罪他人，所以我选择一个人静静地待着就好。
不出一句恶言的绝交是对彼此的慈悲。只有这样，才对得起我们过去的那些好。从今以后，把精力放在值得的朋友身上，不喜欢现在满腔幽怨的自己。
会可惜吗？会的，会难过吗？肯定会，但我不能容忍别人杯葛排挤制造小团体，我有我的底线，她不是没有意识到我会难过的能力，她是一个情商高的人，但是她想让我不开心，为了自我防御，退避，离开，是最低限的自保。
一辈子，会遇到很多人，迎面而来，又擦肩而过，学生时代的老师，同学，工作时候的领导，同事，有些人过后就真的不再联系了，从你的生活中消失，别的人又填补过来，这一切放大更大的视野中去看，不过云烟，何足挂齿。
往深里说，渐渐走散了，失联了，见面只剩下一句，“最近怎样？”“好久不见”便无话可说，不得不承认彼此确实缘分已尽。友情和爱情一样，水到渠成，无意为之，不是通过努力争取就能获得的。
在这场博弈当中，我输了，输给了美丽得体，输给了高情商，输给了太过年轻。但也让我认清了一个事实，职场中没有真正的友情，有它残酷的一面。没价值的人会被晾到一边，如果感到愤怒和难过，那是因为我还没成熟。贡献的价值决定了你的位置，我的能力还撑不起我的位置，没能够坦然接受，那就只能蒙头修炼，愤然崛起。
别让自己在别人看里显得那么廉价了，潘知有说，更希望别人真心欣赏优点，懂得你才结伴而行，而不是祈求别人的感情，当前，专心提升自己的价值才是应该做的事。
所谓朋友，不过是在路上走着，遇到了你，点头微笑，结伴一程。
缘深缘浅，缘聚缘散
该分手时分手，该重逢时重逢。
惜缘即可，不必攀缘，
24岁后，尽心尽力给自己朋友圈子做加法的时候，开始越来越谨慎，该做做减法了。
筛盘摇来摇去，留下的会是金子。
