（18齐帆齐微课）（日更57）
孩子越大，越会发现自己实则比较宠她。
怕她辛苦，不会让她承担更多的家务活；怕她精神压力大，不会在学习上施压，总是说“尽力而为就好”；怕她有抵触情绪，提出的事项要求不高。
回想自己的成长经历，也是在父母的宠爱中长大。求学中、上班后，好像从来没有被父母要求做家务，顶多就择菜，煮饭都没干过几回，扫地、拖地等清洁劳动更是没什么印象。
家里活儿做的最多的也就是过年前，一起动手做年夜饭，那都不算劳动，是好玩。年前大扫除和姐姐一起负责楼上两人居室，姐妹俩还经常为搞卫生吵架，现在想想我妈是有多不容易啊，做不完的家务，还要听我们俩在楼上大战，够烦的。
有了孩子后，我才发觉父母是有多宠溺姐姐和我，走进妈妈的厨房我开始主动找活儿干。过年了，向妈妈提出我承担哪部分的清洁劳动。妈妈那时候听了总是笑得很开怀，尤其看到小女婿和外孙女一起帮忙搞卫生，她就会特自豪地和姐妹们说。
当了妈妈后，对孩子的养育不想再重复我的父母模式。一则，自己辛苦，孩子不能尽早理解我们的不容易；二则，早点具备一些劳动能力也是很有必要的，而且劳动能启智。
过去，我一直为自家闺女养成一些劳动习惯感到欣慰。很早自己吃饭，六岁自己洗澡，小学里自己梳头、洗头，再之后能够洗碗、拖地、收拾餐桌、煮饭、烧水饺等等，出门在外，行李箱都是自己拿的，哪怕是从四楼拎到一楼，都是自己来。
可是最近反思，我对女儿诸多方面的要求过低，害怕她体力太辛苦，精神太辛苦。以前我对自立的理解不够深刻，生活自理能力是一方面，面对困难与挫折，承受外界压力也是很重要的一个方面，而这个方面，我保护得太好。
女儿遇到稍微需要多费神费力的事情，就宁可不要、不干，我们缺乏对她吃苦耐劳精神的培养哪。只有体验到温暖与苦楚，才能够更好地体谅父母的艰辛，更加善解人意。
保护得太好，挡得太多，女儿在面对困难的时候，很可能想着躲在我们身后，等待保护。
过去，很支持她样样接触学一学，游泳、乒乓球、篮球、二胡、钢琴、绘画、讲故事等等，现在想来，没有一样是持久学习果然不是很好。瑞土法学家希尔提在晚年时曾总结说：“能够完成最多工作的最佳方法是次只专心于一件事，并且发挥那件事的真正价值。事多未必带来充实与满足，事多人杂的焦躁，对个人精神层面的成长一点用处也没有。但凡有一样坚持下来，聚焦的事项一定会给她带来骄傲，带来更大的信心。
过去，我支持她自己拿主意。过于由她，现在有点儿不一样的意见，很难听进去。我若是坚持我的想法，她就很抓狂，愤怒，不愿意接受，甚至有时候反对的原因仅仅是因为这是妈妈提出来的。
而我，看到她压力感大了，往往就退步。其实，这不利于她耐挫力的提高。当然，我的坚持不能依靠训斥与强行要求，可以再换个方式沟通。
未来三年，我还是要舍得让她吃苦。曾经的尊重，不能演变为放任，过于由着她自己，曾国藩曾说：“如果孩子不经历苦难，是不能成材的。”该施压、提要求的，依然要说要做。现在家里吃点苦，未来走上社会才可能少吃苦。
（齐帆齐第五期28天写作成长营，第18篇，1234字，累计25550）
