一个人真得变老了，并不是在长满皱纹，头发花白的时候，而是在失去了体验这个世界的渴望，失去了对未知人生的好奇心的时候。

不再愿意尝试任何新可能，不再愿意改变任何旧习惯。

失去了对生活的痛感，麻木地，疲倦地，日复一日，年复一年。

这其实是一件很可悲的事情。

中国好像是年龄概念最重的国家了  别说现在我们常常挂在嘴边谁奔二谁奔三的话  就是古代最经典的“三十而立  四十而不惑  五十而知天命”也在强调什么样的年龄段你将要有什么样改变  仪式感很强  即使现在仪式感没之前那么明显  却总有人在你耳边说“你十八岁啦  要自己为自己做决定了”“二十多岁了 要考虑的不仅仅是你自己了”“快三十了  家庭对你来说很重要  早点成家”

其实你十七岁也可以给自己做决定  不必等到十八岁  其实你二十多也可以童心未泯  负担抛开  换言之  如果你本就没有主见  十八岁降临  你还是那个靠别人拿主意的人  年龄从来没能成为你性格的分水岭  你要做的事儿  想哪天做  就不必留给某段年龄。当然  前提是你自己能对自己的行为负责任了。

反观某些国家  其实在这方面  没概念也不错  十八岁化妆约会  二十多岁醉心学习  正着反着都可以  你的人生嘛  你做决定。

所以有时候  莫名心疼我挺喜欢的女孩子  个性很张扬  十几岁的时候真是肆意活着  奔三的年龄里  怕吵闹  怕身体不支  趋向养生  对年龄的恐惧油然而生  很害怕吧  当然啦  突然开始发现不保养皮肤就会起痘爆皮面色差  熬个夜第二天没力气  梳头发掉一把  种种迹象都无声却残酷地在通告你  你在变老。

年龄支配着你  恐惧活在每一秒你不养生的时间里  可生计使然  你摆脱不了此种恐惧。

不知道  我是不是总是比别人的思想早几年  我的好友列表还是一群学生党  我就开始关注初入职场的年轻人们的问题  有时看到空间有人说要高考了  要升高三了    还是心里酸酸涩涩  那不是我的生活了。

我面临的  是越来越多身边人告诉我  他要去哪工作  她想几时结婚  诸如此类  吞没了被文学艺术掩盖着现实的我  我只好做个旁观者感慨一下  比如此刻  我就在跟你说中国的年龄概念太重啦  你三十岁也可以快乐地单身  你四十岁也可以创造辉煌  人生是自己的。

呸  这碗鸡汤  我就不干了  您随意。

晚上的时候  在想自己最近  思想很干涩  像我的嘴唇  唇膏涂了还是干  咧嘴笑就隐隐发疼。我前两年  去哪里旅游  还会写一写  因为  异乡城市里的灯火格外绚丽  不同城市里的味道都不一样  踩在那片土地上  眼见的耳闻的  都是崭新的  如果身边还有个人  不管好看难看  都被陌生城市的神秘雾化出温柔效果  于是落下笔  就是好看的文字  风物人情  与身边人相处的细微末节  都好看。

但现在不一样  我走在每天走三五次的路上  车辆鸣笛频率每天都相似  不新鲜的东西不讨人喜欢  总是这样的。于是连偶然碰上的  宝蓝色深夜天空  如此美丽  都在脑中一闪而过  随即作罢。

我不太喜欢长期处在同一个状态。

这样一直东想西想  身边走过几个很快乐的外国人  他们都把头歪向我跟我say hello  我还在神游  就转头说了句hello  他们走了很远还在欢快地笑。

我们哪有这种快乐呀。没有的。

有的只是  多于享受现在的未来期待以及缅怀过去。大概因为现在是个令人惆怅的时期  生命轴上又一个加粗的点儿。

这些话有点儿丧。怎么办 吃颗糖吧。

我走了很多地方  眼里装过大雪  细雨  疾风  还有窗帘缝隙里渗透过的柔软日光  以及深夜高楼里最微弱的安全出口牌的灯光  孤独粒子漂浮似尘埃  从不散去  却在叹了一口气就凝结成霜的冬天早晨  那个早晨没有雪没有雨  没有风拂过我的发梢  阳光也挺惨淡 

所谓迷茫  总归还是活在芸芸众生里    偏我无迷茫  接受到预料外的结果也不会  来则安  然后整理心情学会便好    若真有苦闷便是  知己甚少  而自己追求的  跑在前面  无法同行  一直以来总分享于人的东西  其实并无灵犀  不若无言。

遇到一些确实挺不错，很求上进的人的时候，就会在心里有一种，某种程度上的自毁。

会觉得，你是一个很不错的人，但是我不是，我不是那种对自己有很多要求，要努力的那种人。我甚至花了很多时间，才让自己摆脱“对自己有要求”这件事，不再那么痛苦。

所以，Joyce问我，爱别人的时候图啥呢，我会说“大概图别人对我不做要求吧”。