有形的物易舍，无形的事难弃
再一次，我跳入了同一个陷阱。周而复始。
自从去年休假以来，不断给自己寻找好玩的事情来做。想做的事儿太多，能支配的时间有效，不断添加新的目标和活动，直到分身乏术，备感压力。
在今年的休假中，感悟到自己是很不喜压力的一个人。
去年做了一个项目，做到心力憔悴。本就不是自己擅长的领域，摊上一个什么都不愿管的领导，只能一人面对几方客户和律师。每天的邮件和合同多到看也看不完。项目反复研究却总会有遗漏的地方。sorry说到最后都已无感。而同时手里还有其他要赶的活儿在办。项目最终定稿，签署协议的前一天晚上，忽然想起还有一个小细节需要改，半夜2点给香港的律师打电话没人接，一人坐在电脑前流眼泪。
终是扛过去了，可心里却没有轻松和喜悦的感觉。被过度拉扯的皮筋需要时间来复原。这之后的一段时间，厌恶工作。一看电脑就恶心头晕，注意力无法集中。一点点的工作压力都觉得不耐烦。
很快地，我发现自己怀孕了，终有了个理由不再以工作为重，刻意减少工作量，产后休息了六个月，才感觉内心工作的愿望慢慢在回升。感谢这段休整，让我逐渐恢复正常。
在这段休整期，我其实一直在思考工作，自我成长，自我寻找的意义。这些想法在我03年进入大学后一直到今天时不时就会浮现。也许永不会有唯一的答案。
时不时就会想辞职，我把它命名为间断性抽风。刚开始家里只有一个小孩，我们还能应付的来。可在买了学区房，生了二宝后，老公一人的收入就显得捉襟见肘，我那虽然不多但好歹也算一份收入的工资显得非常重要。
其实如果按所谓的成功学里决心说的说法，可能还是我主观意愿不强，要不举家搬离北京自可有机会当家庭主妇一枚，然后换专业考研。也许吧。但凭心而论，是我没有勇气将一人还处于飘忽不定的兴趣爱好放在老公的事业，孩子的教育之上。每个人都有发展自我的权利和需要，我一人之任性不能以全家的牺牲为代价。
于是工作之余，“无意”当中我找到很多“任性”的活动，以补偿自己做自己的欲望。就像当年，母亲举全家之力劝服我学习经济放弃心理学后，在大学里我一口气加入了4-5个社团，来驯服自己没有着落的心。付出和收获在学习上是成正比的，大一那年，我是全班倒数第一名，所幸没有不及格。悬崖勒马，争强好胜终于战胜所谓的兴趣爱好，大二我离开了大部分社团，开始半专心念书。大三第一次拿奖学金，大四以中上的学习成绩毕业。
可我终究对经济金融没有多大的感觉。对数字不敏感，对理财没兴趣，关注新闻娱乐八卦多过时事财经。我想我还是对人，对自己本身更感兴趣。
在我家，我妈是外向付出型人格，而我爸是内向索取型人格，他们俩长久的磨合成就了彼此的性格。很长一段时间，我觉得像我妈那样才是成熟的表现。处事大方，性情开朗，永远考虑别人的感受多过于自己。而我爸，一副自我的样子，真真让旁人少了接近的欲望。在我的青春期记忆中，他对我的鼓励少的可怜，总是有意无意地贬低和否定我。印象极为深刻的是，每当我们俩有什么冲突时，爸爸总会以“你有什么资格...”来训斥我。
人生总是奇妙的。我们意识里越是反抗抵触的事情，就有可能是潜意识内心的渴望。
30岁后，我可以做到绝不像我爸爸对待我那样去对待我的孩子，但我还是会有很多地方像他。忠于自己感受多过考虑别人，对亲朋好友往来走动的小抵触，家庭聚餐饭桌上的逐渐沉默，等等。也许这就是一种潜意识里的致敬，用这样一种方式来表明我希望得到来自他的肯定。
原因多种多样，我又陷入了一身事债的陷阱里。说好的完成每日一篇，也有了小黄点。该完成的英语学习也总在拖延当中。总归要找到2017年的主线，才能完成年初设定的目标。这一年犹如高考前一年对我非常重要。
薄荷里的饮食记录，服务到期后就不再续了吧，这样也就少了一份念想。逐渐把心力投入到最重要的那件事上去吧。
