“我想在一个城市的角落孤独坐着，看人来人往，看忙碌于生活的众生，有片刻孤独，坐下来，为自己泡一杯茶，为自己按摩一下疲惫的肩膀，跟自己一起，听自己内在的声音，做自己的朋友，更爱自己一点。”
最近，应该说是今年很长一段时间里，我都陷入到很沮丧，迷茫，觉得人生就这样了的情绪里。就在我打下这些字的时候，我发现，我真的有很久都没有开心的笑过了，是那种张大嘴巴眼角堆满皱纹的笑。
我经常在一个人站在深夜落地窗前看着窗外星星点点人间烟火的时候，在一个人顶着骄阳奔跑赶路，突然刮来一阵风的时候，在夹在能听清旁边大哥耳机里另类音乐的拥挤地铁车厢里的时候，脑子里总是会闪过一个想法：这世界上会不会有另外一个我，比此刻的我快乐，也比这个世界上的我更厉害——也只有这么想，我才能坚持一个人走更长的路程。
是的，另外一个世界的我会更开朗一些，说话更笃定一些，走在人群中脚步更坚定一些，做事更让人信任一些，坚持一件事更长久一些。这样的我肯定会在某个时间回来拯救现在的我吧。那她到底什么时候能回来呢？我还能等到她回来找到我么？
然而，当我在周末早上七点被领导的夺命连环call打醒告诉我今天要加班的时候，在我准备为了即将到来的三十岁生日想请一天假好好睡一觉却不被批假的时候，我知道，现实残酷，美梦无法持续。
我只能告诉自己——既然我知道那个世界的人也是我，那这个世界的我应该也能努力成为那样的人。
这样想来，我觉得我要把自己的生活过的热气腾腾一些，不再配合所有人戴无畏的面具了，就做自己。
对，就做好自己，开心就笑，不开心就以自己舒服的状态待着，不急于证明自己厉害，也不着急向所有的付出要结果，就做好当下生活里的每一件小事，重复的、无聊的、没有价值的小事，总有一天，它会以另一种形式回馈你。
我越来越发现，生活中，很多时候，我们焦虑的大多数事情都不会发生，就算小概率情况下，焦虑的事情发生了，我们也改变不了既定的结果，只能说服自己接受。所以你看，焦虑本身没有用。就像很多人，包括我自己一直为即将到来的30岁焦虑，我是9月过生日，我从前一年9月过完29岁就开始为下一年即将到来的9月而焦虑。
有一天，我朋友问我“你到底在焦虑什么呢”？
“我在焦虑什么呢”？是的，我被问住了，我到底在焦虑什么呢？一直只知道自己焦虑，却从来没有弄清楚自己在焦虑什么？
好像是焦虑马上30岁了，我还一无所有！不对，我有一套凭自己的努力购买的房子（虽然在三线城市），我有身体健康且非常爱我的家人，我还有个能让我每月按时领工资的工作（虽然工作本身并不能带给我快乐）。
好像是焦虑周围的同龄人都结婚的结婚，生孩子的生孩子，而我还八字没有一撇。不对，我有爱我的另一半，有一份甜腻腻的爱情，而且好像那些结了婚，生了孩子的人也并没有快乐到哪里，像跟着人流去网红景区打卡一样，虽然有了一样的经历，但是值不值得到此一游，只有自己清楚。
好像是焦虑人们都说三十而立，而我，总觉得自己还是个心智不成熟的大人，亦或是我还觉得自己是个孩子，遇事不会想那么周全和长远。可是，生活是瞬息万变的，就算计划详细周全又怎么样？一年前你有想过，每天戴着口罩，靠一个健康码活着的生活？这样想来，我不焦虑了。年龄只是一种计量单位，只能记录我生活的里程，并不能真实的反应我生活的厚度。
这就是我纠结的过程，我纠结的过程就是我思考的过程，也是我与自己和解的过程。我们啊，一旦认识了自己，了解自己的思考方式，好像就变得没有那么焦虑和紧张了。就在我写下这些文字的时候，我好像看到了另一个世界里的我，她冲我竖了个大拇指。当我想要追上她时，她又消失的无影无踪。
但是，我知道，不管是哪个世界的我，接下来的日子里，都会继续做好自己，继续做那个平庸的胆小的纠结的自己就好，就像风走了五万里，不问归期。
致另一个自己！致那个走在我前面，牵引我走向更好的你！
