遇见你之前，我是一个人，一个人吃饭，一个人上班，一个人回家，日子过得有滋有味，每天的时间安排的满满当当，在所有人面前趾高气扬，没有软肋。

遇见你之后，我好像莫名的有了小心思，每天小心翼翼的过着，心里也泛起了涟漪，再也不是趾高气扬的自己，总感觉低到了尘埃里。

有时候发现缘分就是这么奇妙，在不经意间就来到了你的身边，让你措手不及。

和你的相遇，就是这样。

我以为只是去参加演出而已，没想到你就这样出现了，如山间清爽的风，如古城温暖的阳光，温暖而不炙热，覆盖我所有的肌肤。

感觉遇到你之后，我变得好老套，想牵手逛街，想吃爆米花看电影，想像家人一样坐在沙发上喝酒聊天，想要你在我需要的借我肩膀靠一靠。

可是想想，我以前不是这样的人啊，以前我总觉得自己是一匹野马，有一大片原野等着我征服和寻找。

是什么时候忽然这么想要变成属于你的小猫。

我曾经问过朋友们一个问题：在什么时候你想要谈恋爱？

A说：想分享我的生活，我的感动，发牢骚，吐槽，说生活中那些高兴不高兴的事儿的时候，忽然发现没人可以听我说，那时候觉得自己真的好孤单好需要一个伴儿啊。

B说：我就是发现越来越想有人抱抱我的时候，转身一看，自己一直是一个人。

C说：一个人听着歌走在很长很静的路上，看见街边都是柔情蜜意的情侣，两个人你说一句我说一句，忽然觉得自己的存在好唐突啊。

D说：可能就是夜里很晚还不想睡，可是没有人能聊天，手机放在一旁一整天都不会有人找的时候吧。

听到朋友们的回答，才发现原来每个人都有想谈恋爱的时候，而我们的生活也并不是一个人真的很好。

然后她们一起齐刷刷地回头问我，“那你什么时候想要谈恋爱？”

我啊？我吗？我是在遇见他之后才想要谈恋爱啊！

越到夏天，越觉得这时候他应该站在我身边和我一起笑着闹啊。

傍晚的时候，窗外的知了突然洋洋得意地鸣叫起来，这时和他一起轧马路，巴拉巴拉的说一大堆没有任何营养但还是很想对彼此说的话啊，想腻在他身旁，天天和他重复着，“我想你啊，我爱你啊，好爱好爱啊。”

就算说我是傻白甜，软腻贱，我也是欢喜的啊，只要他在就足够了。

我不止一次的在朋友圈里发了好几篇关于他的文章， 其实我就是想矫情又含蓄的表达我喜欢一个人的态度就和我文章中表达的一样。

三分喜欢的人，恨不得把他挂在嘴上招摇过市；

等到有六分喜欢的时候，就只能跟至亲密友分享；

有十分喜欢，那就是谁也舍不得说了，憋着，每天都憋着一点小高兴，像只松鼠攒着满腮帮子的果仁儿那么偷着乐。

我常想，自己写的这些他究竟看到了没，或许他看到了假装没看到，也或许他根本就没看。

到底什么是两个人相处时候最舒服的状态，到底什么是两个人相处不觉得打扰到对方的状态，

因为我确确实实把握不好这个边缘值，在我的观念里喜欢谁就一直想着占有谁，别人偷瞄他一眼我心里都暗暗着别扭的不得劲儿，更别提他看哪个小姑娘了。

后来接触的人多了，才知道两个人在一起最舒服的状态就是可以给对方带来不一样的认知，不费神不刻意，不用琢磨也不需要纠结，他有他的事情，我有我的安排，互不打扰。

在我忙工作的时候他会主动给我泡杯咖啡，在他专心干活的时候我飞过去结结实实的给他一个拥抱。

真的，想想都觉得这场面是带着午后阳光的暖黄色的。

而你正好是我心中那束暖黄色的光。

如果，你问我什么时候想谈恋爱，我啊一定会这么告诉你：

其实，我春天也想谈恋爱，这样我们就可以一起去研究所有事物的春暖花开；

其实，我夏天也想谈恋爱，这样我就可以光脚泡在沙滩上，可以一起头贴着头安静的看大海。

其实，我秋天也想谈恋爱，这样我就可以告诉他落叶归根也算浪漫；

其实，我冬天也想谈恋爱，冷的时候可以拥抱着相互取暖。

其实，我并不想谈恋爱啊，但只要那个人是你，我愿意陷入爱情的泥淖，和你一起走下去。

遇见你，我变成了自己曾经最讨厌的样子，但我还是努力在变得越来越好，只为了能和你站在一起。

遇见你，我变成了谨小慎微的人，再也不是草原的野马，心早已跟着你飘到了那个只有你在的远方。

遇见你，我才觉得自己一个人好孤单，我才想要好好谈一场恋爱。

我不聪明，不漂亮，不温柔，不可爱，不妩媚，我有点傻，

有点笨，我有点怪，有点感性，有点疯狂，伤心的时候不一定会哭，高兴的时候不一定会笑。我知道你的那些压力，我也会很理解你。你能不能让这样不完美的我做你的女朋友，我一定会不断变的更好的。你一定会觉得我好突然，但反正都是要嫁人的，何不找个自己欣赏的人来鼓励一下自己。

这个夏天，我想和你第二杯半价，你呢？