微博上看到一段话，说“曾经以为要走一辈子，才明白友情比爱情还不靠谱”，看到这段话的时候，我心里悄悄的想起一些人，想起我的过去，想起我青春时代的友情。

何尝不是，在年少时一次一次以为我们会是一起走一辈子的好友，却一次又一次的明白，有些人只能是你生命中的过客，陪你走过生命中短短的一个阶段。

这些年来，我身边好友成群，过得并不孤单，我的每一天里，都有人陪我做不同的事情，也许吃饭，也许逛街，也许上课，也许打一场大汗淋漓的网球，也许做一个漫长枯燥的实验，也或许是瞎聊闲逛，都有人陪着我，我大笑，我发自内心的开心——这是真的。然而我是爱思考的，我知道我是渴望独处的。这样满满当当充实快乐的生活压的我很疲惫，就像一根永远跳动的弹簧，我的生活里只有快乐，所以我渴望停下来，权且当做休息，我需要快乐以外的情绪，我想要思考自己，为此我甚至撒谎拒绝朋友对我的邀约，我告诉他们我有点忙改天再约，像是仓皇而逃的小鼠。我感到很奇怪，难道快乐不好吗？凡事都有人陪着不好吗？为了给自己一个解释，我用尽撒谎骗来的时间苦苦思索，我的内心告诉我，我很孤独，我厌倦这种流逝的情感，我在等待，当人群散尽，有个人还在的时候；我在等待，当岁月流逝，ta值得我用一切拥抱的时候；来来往往，他们终不是我心里的，而我等待的人，在未来。

我的姐姐曾经告诉我，到了她那个年龄，我就会明白，这个世界上出了亲人没有一个朋友会真心实意为你好。

但是我不相信，并不是年少轻狂，是因为我曾经拥有，近乎真诚的友情，但我眼里揉不得不真，我要非常完美的心，像我对她一样真诚的待我。

所以即使未来很长，我也相信，ta在。

为了等这样一个人出现，我好像受过不少的伤害呢，呵，心里却是心甘情愿和满怀希望的。

当明白，从前以为会一辈子的好朋友，从前以为在彼此心里都顶重要的好朋友，从前整天没事就腻在一起的好朋友，有一天可以如此彻底的从我的QQ我的微信我的一切社交软件里消失的无影无踪，当我们终成最熟悉的陌生人，其实好像也没有太多的感觉，只是偶尔想起，从前有过一个她。

这样的事情过一段时间就会发生，也许几个月，也许几年。但其实并不是每个人都有资格入住我的心里，比方说，这两年来我身边来来往往的朋友们里，只有鱼儿同学深得我爱，我们曾经天天腻在一起也能聊出巨轮，我们互相陪伴，无论干什么。所以她让我以为是一辈子，但岁月，却也轻而易举的告诉我们，错了。当我幡然醒悟，要把她挪出去，这就很困难，难到做梦呓语，难到心里疼疼的，但那又怎样，如今的我，完全可以坦然聊起她，聊起，她曾经对我很重要，但现在，不是你的终将会离开，低落中很庆幸我们彼此明白都不是可以走一辈子的人，为对方空出位置来，方便那个真正对的人入住。

以前以为的所谓交情，被现实打磨成顺其自然和终是一场错。也许这种想法过于悲观，这可能源于我终于，可以释放我对这些事物悲观的认知。快乐是很好，但生活中同样需要悲伤。

我是个天性爱快乐也会快乐的人，但我允许我1:9的悲伤，因为这样，我才是一个平衡体。

关于友情，我仍像期待爱情一样，期待真正属于我的那份出现，答应我，那时候，我们要一走一辈子。