【咨询前想到的】
最近天天经历心情的跌宕起伏，始终没有感觉特别自在的时候。
上一次跟姐姐沟通是正好一个月以前，当时发生了一件事情，我告诉姐姐我的心路历程，姐姐说我看见了自己，很棒，允许自己不放过自己，给自己时间放下。他说我知道但是我做不到，让这个做不到的部分由100%一点点缩小，就是我的修行。她说承认自己不优秀有那么难吗。追求快乐而不是优秀，接受、接纳，才会放下。专注在看见自己，而不是和别人比较。开心把女儿养大，和家人在一起。至于能力，尽力成长。
当时这番话让我很受鼓舞，觉得自己被充满了一样。
一个月过去了，后半月的每天都有点泄气的感觉，到今天为止，我让老公带着孩子，独自在这里整理自己的思想。
这一个月发生了什么呢？
朋友满月酒，本来计划带着孩子去，结果上午加完班，一起加班的同事约着一起去，看着也下雨，就坐同事的车一起过去了，坐在同事的车上，我就开始很紧张，那个紧张是什么呢？是觉得自己得说点什么做点什么。到了吃酒的地方，同事和其他政府单位的人一起坐着聊天，我在一旁没有参与进去，其实我的内心并不想参与聊天，只是在一旁觉得自己格格不入。终于到了吃饭的时间，我和同事坐一桌，以前的朋友也来了，我却也很难跟朋友打开话题，没法做到很亲切，就想起海淑老师讲的人际关系最重要的是真实，但是此刻的我就是不真实。我怎么可以做到真实呢？当然，我看朋友带孩子不方便吃饭，帮忙找来了儿童座椅，也是很棒的。
上周三我的工作出现一件危机事件，周三下午要开一个会，上午11点一把手对我印的产品手册不满意，我的产品手册确实没有用心做，做的质量不高。然后中午一个多小时的时间我和分管行长补救了它。但是对待这件事情我似乎没有什么感觉，我甚至感受到一份安全感——我如我所预期地把事情搞砸了，我就是做不好事情。而且，我好像对于如何做好自己的工作也没有什么决心，似乎丢掉了让别人觉得我很优秀这个动机之后，我对工作就是很敷衍的一种态度——就是工作中没有发挥自己的能动性，很被动地去做。
我失去了一位亲人，是我老公的大姑，因为癌症去世。因为跟我老公家上下楼，彼此间经常走动，因此还是很想念。
我对女儿变得有耐心了。以前我哄一会儿女儿她不听话，我就会发火，但是在前半个月里，我变得有耐心了，我不再跟女儿发火了，这是我作为妈妈的功课过关了，我还蛮开心的。后半个月里，因为女儿体重一直没怎么长，把母乳断了，断母乳的时候女儿和婆妈睡，我自己反而不习惯，晚上也睡不好。现在女儿晚上差不多十点多睡，自己滚来滚去就睡着了，而且睡得很香，半夜也不醒了。
我和妈妈的关系也变了，我从最初对妈妈苛求很多抱怨很多，到如今不苛求不抱怨了。
我还有很多的发现，发现我在工作中的惧怕沟通，我很希望得到别人的认可，我害怕权威的人。我早上起来因为要工作而感到很紧张，我没法成为自在的自己，主动去工作。
【咨询之后】
1.我在多重场合很难放松，因为是同事关系，觉得自己在工作而没法放松。
2.领导安排的事情故意搞砸，是幼稚自私的行为，只看见了自己没有看见别人。我只能让自己学着成长，才能够教好女儿。我觉得这个部分有点像维斯说的那种，以前我就是觉得因为惧怕所以要改变，而现在我觉得我就是发自内心想成为一个更好的人。
3.我总是工作上很乱。姐姐让我做日程表。晚上跟海棠讨论工作方法的问题，他说自己以前做过日程，而且很注重在工作当中收集资料。
