我一向把目光短浅，见识浅陋当做自嘲的用语。事实上我也一直认为这被用作自嘲的话语只不过是自嘲而已。年少轻狂的人还没经历过挫折，自然要有些自负高傲的情感。如果不是来到南京，我想这情感会始终伴随着我！而如果真是南京让我用于自嘲的话语变成了现实。我理应对南京满怀愤懑。我应该大声的叫喊，用恶毒的语言谩骂！去责备这个繁华的都市，他毁坏了我的世界，颠倒了我的三观。他让我觉得自己不过是只可笑的井底的青蛙。
尽管这其实并不能怪南京，他只是座城池，历史悠久，底蕴深厚。他在这里矗立了千年，憨厚老实，安分守己。可若不怪罪南京，我就只能怪自己，我怎肯承认自己错了。虽然以往我一向用自以为是形容自己，但内心深处实在是不以为然的！突然让这不以为然的形容变成真实贴切的，这无疑使我心态崩溃！
我对南京本来是充满向往的，无论是六朝古都，还是红楼遗梦，都使这个古老的城池光芒万丈。然而初见这座城池，除了让人身体寒冷的北风，亦或是让人心情沉闷阴沉的天气，别的什么也没有。可即使这样，我依旧对这个城市满怀向往。我想见识他的繁华，与它建立粗浅的交情，方便以后流浪漂泊时，有处可依。可我显然高看了自己，这城池如此宏伟，对我的高攀视若无睹。
我着实领略了那高昂的物价和奢侈的雕饰。在一座商厦里，那里有几万块的手表，几千块的衣服。我以前从未觉得自己是如此贫穷，以至于这座大楼里，除了我自己我什么也带不走。我不敢多看一眼了，只好扭头便走，我看着来来往往的在这里长久生活的人们，他们似乎在用目光打量我，这目光冷漠，视我若无视，睹我若未睹。这目光无悲无喜，未嗔未怒，却使我低下头颅，却使我自行惭秽。我与那里行走的人有着相近的外表，平等的灵魂。我自觉如此，然后我挺直了脊梁，站的端正，想走的威风凌凌。尽管我一看到我的衣着就觉得自己是个土包子，但我想尽办法让我显得不那么局促不安。
在漫长的学习生涯里，我一向不肯努力，家人的赠予足够我勉强应付大学的食宿，我便尽全力勉强应付着，连挣扎一下都不肯。我以为这世界我已窥见，剩下的路不会历经千难万险。所以我心安理得的享受着，挥霍着我短暂可怜的大学四年。谁知道时间过的如此之快呢？谁又在乎时间过的如此之快呢？我回头看看周围的人，大部分人沉湎于这安宁从容的，实际上是无所事事的生活。他们既不努力，也不荒废，该做的事七七八八的做了。其他的事连看都懒得看一眼。我们活的如此谦卑可笑，对社会未来的模样一无所知。我们连信仰都没有，却觉得自己坚定不移。我们连支柱都没有，却觉得自己宁折不弯。我们一无所有，却相信自己无所不能，我们连凭依都没有，却觉得自己未来可期。这样看来，我们是太可怜的人！
若照这样叙述，我们理应自暴自弃，理应穷困潦倒。我不准备辩解什么，也无力辩解什么。我已成年，开始为自己的所作所为负责任。我若荒废便该被荒废，我若沉沦便该被沉沦。说起来也是我负时光恩，所以即使他加给我的苦难更多，也是我罪有应得。
事实上最初我以为我向往淡泊明志，宁静致远的生活。并为自己的高洁得意很久。可惜我不过庸俗的人物，实在不配拥有这可笑的高洁！我听见别人说比我说的话好听的话会嫉妒，我看见别人穿比我穿的衣服昂贵的衣服会嫉妒，看见别人有我没有的一切会嫉妒。我心里有嫉妒，却一直逼自己隐藏。这感情憋在心里，渗透到骨子里，让我变得萎靡不振，苟且偷生。我不是真的我已然太久，这样自然不会快乐。所以我理应奋斗，去得到我羡慕的，去争抢我嫉妒的。即使头破血流，即使面目全非。
任何事物，若加上不择手段的叙述都该是罪该万死的结局。我不想罪该万死，而且内心的善良和正直无时无刻不提醒着我光明正大的掠夺所需。我坚信我前路艰辛，因为赊欠良多。我也坚信我未来可期，因为时间还早，尚有可乘之机。若不在未来耀武扬威，我不会快乐，所以我只能竭尽全力，去耀武扬威！
