前段时间，好久没人住的家里，进行了一次小小的装修，为了即将到来的弟弟的订婚仪式。为了有一个合适的空间格局，所有的家具都挪到了最西边的房间，其中包括我的木制单人床，寿命长达十几年的破旧书柜，妈妈的梳妆台……扔掉的东西也满满装了好几车，本来我是个特别喜欢捡别人“垃圾”的人，自己的东西舍不得扔，别人不要的东西也一一收入囊中。之后跟风学极简主义，非常爽快的扔了很多“垃圾”。可有件东西是我怎么也不肯扔掉的。
那就是我的书柜，这是我的命门。书柜上摆放着上百来本书、上课时和同桌写的小纸条、爱豆的专辑和海报、摘抄各种语录的小本子、生日时朋友送的各种小玩意、贺卡、信…倒不是说我是个多么念旧的人，只是我想留给自己一些回忆，哪怕只是发黄草稿纸上的只言片语，一点一滴，我都不想错过不想忘记。
其中最重要的，就是我那十几本破破烂烂大小不一的日记本。从小学三年级开始到现在，写得断断续续，一开始是老师布置的作业，后来初中一段时间几乎每天自己主动的去写日记，洋洋洒洒几百字，边写边思考，写得很慢，因此浪费了很多时间在写日记上，可这是完完全全属于自己的小世界，有多少张不开口的痛苦难过都可以直抒胸怀，身后无一人，孤立于世上，仅能从文字中牢牢抓住一些温暖和畅慰。
里面记载的多是我道不出的苦闷与难受，喜形于色的人要收起情绪假装若无其事，不管怎么做都会有人冷嘲热讽，亲近的朋友也两面三刀，满世界的问人相不相信自己，只为了一个肯定和认可。可是没有人可以提供帮助，痛苦无处安放，所以才找到了最懦弱的办法，发泄情绪，记录感受，让自己好过一点，这是饮鸠止喝，事情根本没有得到解决，却无限放大自己的感受和痛苦，唯一的好处就是让我养成了写一点东西的习惯。没有刻意的去研究遣词造句，只是一点点心情感受，所以写了那么多年，文笔依然幼稚琐碎，没有逻辑可言。只有一堆负能量和无病呻吟，只有情绪，没有内容，被同桌痛批满纸的埋怨和矫情。在那个还喜欢青春文学的时代，郭敬明的文字正中下怀，明媚的忧伤，白驹过隙的时光，少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。总有一些人成长的很慢，纠结于过去，不能释怀，也不允许遗忘，画地为牢，阻挡自己飞翔。
花了几天的时间来整理这些日记，每一本的日期从哪一天到哪一天，纷纷拍照上传，免得哪一天被人弄丢。选择保存下来的目的是为了怕忘记为了留回忆，可是这些回忆却统统充满了压抑，痛苦，愤怒，偶尔的快乐也被一笔带过，情绪远多于内容，通篇的琐碎让我也不想再看第二遍。以前，我当它们是宝藏，我苍白生命中唯一的宝藏，现在看来，是鸡肋，食之无味弃之可惜。我常被人说理性，冷静，但只有我自己知道，那只是在压抑，开心不能大笑，难过不能大哭，害怕不能表达，脆弱不敢显露，说话小心翼翼，生怕得罪到人。看得人以为我冷淡不通人情，实则反映迟钝胆小怕事不敢反抗，感性又糊涂，面对诸事，多以顺其自然为主，主观能动性极低，得过且过。老实，好相处，没有攻击性这些带有中庸意味的词语仿佛都适用于我，没有丝毫长处又乏味至极的我，没有可以骄傲的东西，除了坚持怎么多年写这没有一点点难度的日记。但是，现在这一点骄傲也正在被否定，我想是我在成长，以更成熟的眼光来看待事物，现在的我否定原来的我，人的成长就是一个不断否定的过程。
古人云，吾日三省吾身。反省自己是用来更好的提高自己。希望自己能够做一个鲜活的人，保持清醒的头脑，放下那些不该有的念头，日记还是要继续写下去，不过，少一点情绪和抱怨，多一点内容和行动。
