都说人来到凡间是受折磨的，虽然，我们都不愿意经历苦难，但是又都摆脱不了，不管你如何避免，该来的总会来。你能做的就是，磨练自我，让自己变得越来越强大，让困难在你面前越来越弱小。
儿时懵懂对这些并不太懂，只知道每天背着书包去上学，到了学校后，老师会安排一切，回到家，父母会安排妥当，你要做的就是按照他们的指令行使就行。家虽穷，房子还是有一栋，饭能吃饱，衣能穿暖，冬天除外，小时候的衣服都是亲戚朋友给的，旧衣服不保暖。
那个时候，总觉得小时候很苦，日子不好过，渐渐地，上了高中，学习压力越来越大，突然意识到，精神上的疲惫远比体力上的疲惫痛苦。我也就是从那个时候开始知道了，什么叫精神包袱。
一场突如其来的决定改变了两个人的命运，父母听成了堂伯父的建议，让中考落榜的二姐借用我的名字复读初三（那个时候中考需要生物地理分，我的成绩中等偏上，想借我的成绩助一臂之力。）而我同时也复读了一个初二，准备参加实验班考试，只要通过该考试，就可以不用参加中考，直接上重点高中。
这个世界就是这样，没有你做不到，只有你想不到，一年后，我们两姊妹同时考上了三中和四中。我那个堂伯父真是现代版的诸葛亮，我到现在也没想明白，我应该感谢他，还是埋怨他，感谢他，是因为，在实验班，我真真切切地体会到了山外有山人外有人，你不努力，你就是垫底的。埋怨他是因为，我去到那个学校后跟班不上，我经历了，这一辈子都不愿意去回想的成长过程，我的青春，人生最痛苦的四年，我清楚的知道，问题在我自己身上，但是，我走不出来，我在那个牢笼里，日日煎熬着，我的眼泪就是在那里流干的，没有人能体会那种感受，父母知道我压力大，重来没有强迫我一定要考多少分。是我自己设想出的假像，我强迫自己必须要达到某一个高度，而我的实力跟能力匹配不了，渐渐地，我的压力越来越大，就像滚雪球一样。
参加高考的前几天，我们被统一安排到酒店住下，我一点学习的欲望都没有，整个人，浑浑噩噩的，晚上也休息不好。我记得当时，第一场考的是语文，考完后，头都是晕的。果不其然，语文最后只得了八十多分，总分一百五十分。那一年理科二本录取线是491分，我只打了441分，还差五十分。
考完后的第十天，每个考生凭准考证号打电话问成绩，当时，我在外婆家，我拨打电话的时候，我整个人都在颤抖，我不敢面对我的分数，但是又不得不面对。那种感觉就是，你很想逃离，但是你又无处可逃。
试想，你以全校第一的成绩进入那个班，结果没过多久，你发现，全班同学全是当地全校前三。导致我跟班不上的原因有三个，第一，我太在乎同学的言论，因为我当时是复读了一届才考上这个班的，而我听别人说，复读生是不可以考这个班的，如果一旦被发现，会被退回原学校。我整个高中生活都被这句话笼罩着，自己吓唬自己。
第二，十二个人一个宿舍，每天有睡得比你晚，起得比你早的同学，那个时候，第一次住校，根本适应不了，晚上睡不着，白天上课就打瞌睡，而一般像这种尖子班，学习进度都是很快的，你只要一步没跟上，后面学起来就很吃力。除非你是天才，可以自学成才。
第三，学校的伙食实在是太差，我一个农村出身的孩子，都难以下咽，每顿饭二块八毛钱，吃两口就倒掉了，三块二的又吃不起，因为，每个月只有两百元的生活费。
四年（初三，高一高二高三）的高中生崖，是痛苦的，是无助的，是悲伤的，生平第一次经历失眠，整晚整晚的睡不着，如同行尸走肉，看不到光明，其实像我这样的不在少数，成绩好的也抑郁了。
我们班的副班长兼英语课代表，在我们眼里，她是典型的三好，家庭条件好，父亲是有名的医生，相貌好，成绩好。
然而就在高考前一个礼拜，彻底奔溃了，只好让她母亲过来陪读，临时在学校外面租了一套房子，安排她的起居，高考，照样没考出好成绩，后来，又复读了一年，考上了杭州诺丁汉大学，尔后又英国留学。
很多时候压力好比弹簧，你强它就弱，你弱它就强。对于我而言，这是一段封存了快二十年的记忆，我不愿去回想，因为确实曾经特别难受过。但我并没有忘记要努力，因为如果我不努力，说不定哪一天，我又会掉落到人生的沼泽中，无法自拔。那种经历，一次就够了！
身边有不少这类人，预期目标达不到，每天活在痛苦之中。前一段时间听一个邻居谈到，她的一个亲戚十大名校毕业，换了好几个工作都不满意，天天在家闷闷不乐，准备考个公务员，面试又没有通过，感觉人生各种不顺，以前号称学霸，如今混的连个大专生都不如。各种落差让他倍感压力，几度抑郁，看了好几次心理医生。父母看在眼里急在心里，不知该如何开导他。夫妻感情也越来越不好，有的时候甚至把情绪发在孩子身上。身边的人都不愿意靠近他，感觉他就是个定时炸弹，随口的一句话，说不定就拔动了他某一根不能触碰的弦。他有的时候会摔碗，摔杯子，离家出走……
听过他的故事后，我默默地低下了头，我何曾不是了，我能看到他的阴霾，他内心的极度痛苦，只能通过这种粗暴的方式告诉周遭的人，他的人生不如意，且他不知道如何去改善。
高考后，我想过复读，但是父母觉得我当时精神压力太大，怕最后变成神经。于是，我填了去青岛的志愿，我想要逃离，我要去陌生的城市找回那个生龙活虎的自己。远在他乡，无亲无故，从长沙坐32个小时的绿皮车，外加无座，开学季买不到票，还是临时加班车，上车时间为凌晨四点。十八岁的年纪，我没有哭，到学校，腿都肿了，因为坐的时间太长，路是自己选择的，逃离了一个又面临下一个，或许接下来的路更难走，但我没有退路，我必须杀出城围。
或许是上帝眷顾我，大学生活充满阳光，收获了爱情，遇见了现在的闺蜜。也正是因为他们，我走出来了，我不再自卑，不再懊恼，不再怨天尤人。遇到困难，我选择接受，并且去寻找办法解决。实在是解决不了的，我就留给时间。我不再执迷于一些无关紧要的人的评价，别人说的任何话，对的我就改，不对的，我也不去辩解，由她去说吧！我尽我自己最大的努力把每一件事做到极致，我向我身边优秀的人学习，向他们请教我的疑难问题。我不再因为某一个人的一句批评而沮丧，不再纠结身边的人喜或者不喜欢我。我相信，认可我的人永远会相信我，不认可我的人，你解释再多，在他眼里，你啥也不是，我又何必浪费我的时间了。还不如把这些时间多看会儿书。
愿我们身边的人永远都不要有这种经历，如果万一你不幸中招了，请务必想尽各种各样的办法早日摆脱恶梦。祝君一切安好！
