“总是一到三四月，南方的天气也开始变幻无常了。”散步在公园的我忍不住对着突然来的小雨嘟囔着，身旁的朋友也感慨一句：“可不，这天气也像极了那时候失恋的你呢。欸，我很好奇，你看了前任三还想回去吗？”我白了损我的她一眼，要她好好打着好伞，没回答她，大概是我也不知道我该怎么回答吧。这南方的小雨啊，看起来弱不禁风还挺有美的意境，可实际上它也可以把你变成成落汤鸡，顺便得一场天昏地暗的重感冒。爱情不也是这样的吗？
回家后，赶紧洗了热水澡，生怕自己受了寒而感冒，懒洋洋的趴在烤火桌上，想了很久朋友的话。的确这种问题总会让我一直忘不了，总想找出自己的答案。想了很久答案应该可能会回去吧，但是更可能不会再复合了，因为那时候离开的人曾决定离开过你，一定觉得没你的日子会过的更好，你也不在他的未来计划中。而刚分开的时候那些酸楚怎么也不想再来一次了，谁还不是谁家的宝贝呢，如果想要征服一个人，就要堵上会流泪的风险，对于一个不会珍惜爱人眼泪的人，还有什么必要在一起呢？看完前任三，唯一爱上的是那首体面，可以说一直在单曲循环中，我很喜爱它的歌词，还有它评论区里的999+的评论。从一开始的听一遍会很心痛到后来的没有太多情绪化，于文文的嗓音中我听出来故事，也算是我自己的故事，我的太多情绪都在日复一日的循环中发泄出来了。我谈的恋爱没有体面的说再见，即使逼自己要体面的和他再见，也最后抵不住情绪的奔溃，在最后关头还是挽留不要互删。可是那句被删除后未发出的“只是安心。”四个字前的红色感叹号❗️真的像是一个巴掌狠狠的打在我脸上一样。真的没有办法体面的告别呢，但是我也不羡慕那些体面的告别，因为我最后还是很好的说了再见，也做了自己当时最想做的事情，这样的告别不也很棒吗？
那时候真的很惨的呢、感觉失去了他，生活毫无动力，什么也不想吃，不想运动，甚至偷偷的开了黄钻为了去看他的主页一眼不被发现，想疯狂的冲到他家楼下喊他名字。
不敢一个人去逛街，因为那些街道曾和他一起欢笑走过。
不敢随便听歌，尤其是他喜欢的民谣，听到总会红了眼想起他，想起他为我唱的歌，和那一句“为你唱一辈子的歌”的话。
有胆子删掉了所有有关他的软件和照片，可也怎么舍不得扔掉他送给我的兔子娃娃、甚至还幻想着有一天他会回来找我吧。
每次回家的时候，总是愿意绕一大段路走他家那边，为的是能有一次在他经常出现的地方能和你遇上，能再见他一面。
是啊，那些日子里我的情绪就像这阴雨天气一样，反复无常。可是时间久了，我总觉得好累啊，看到他和别的女生的暧昧的消息，看着自己颓废的锁住自己的模样，感受的一次次失望和心痛。真的吧，除了电影里面，没有谁会等谁一辈子，尤其是知道不会再回来的人。时间就像庸医，虽然治病的过程漫长而艰辛，可是毕竟也是医生，一切都会好起来。
后来，也就是现在，我清醒了许多，我的病也好了，我时常会怀念那个懵懵懂懂的自己，那个时候不顾一切敢爱敢恨的自己，也很想念那段让我看清自己内心，学会微笑成长的过程，但是却不想再来一次，不想再同一个泥坑里摔伤自己了。而如今我已经记不清他有什么好了，也不再会去怀念他了，也不会因为他而改变自己，伤心而欢喜。
那颗心好像就是这样子变了的，我也莫名其妙的懂得自己爱惜自己，没有人愿意心甘情愿的去等一个总是伤害自己的人，等过的人可能都会知道，那种感觉太心酸了，与其漫无边际的等待着纠缠着，还不如放过自己，放过他。
任何一个真心去爱过的孩子，别再傻傻的等一个你自己都不确定能不能等到的人了，低下头来抱抱自己吧，他不配，你的时间很宝贵，你还有很多你需要去保护的人呢，变成更好的自己吧，挣很多钱，给自己稳稳当当的安全感和生活，对的人迟早会在你不经意的瞬间一把把你抱住的。
