为自己活,为自己快乐
懂得珍惜也同样要失去,但可以拥有更多感觉,保留了更多快乐和在一起的记忆。
等待对方回音的时候大概是最难熬的了吧。每到这种时候我就会假装没在等,打打游戏、看看电视,甚至去睡觉。没必要,我后来总那样觉得。于是再往后的时间我就一心一意的等待我的对方回答我的疑虑。
“我也喜欢你。”
不是这句。
其实我鲜少等别人的回音。必定的只是问问班长明天的课要不要上,注视着群消息看有没有人夸奖我的幽默感。
而通常我才是那个回绝朋友的人。
“不去” “没空,我要睡觉”
“明天考试啊”“那周六呢”“周六补课”“那你说你哪天有空吧”……
“我那天满课”“我得做作业”“我不想动”“我没钱”……
之后大家都没有时间了。每个人都有了自己的天地,有的人去做了老师,有的继续考研没考过,有的坚持喜欢的那个人追寻她的脚步再也没回过头。
我也有我想做的事,像很多人一样也会一直坚持的那个最初的梦想。就算最后没能真的成功,很久以后再想起,也会感动的落泪。回忆当年,也回忆当时的青春。
我总觉得我是可以做到的,试一下看看。至少要能跟自己证明我的判断没错:我确实和别人不同。就算方向错了也没关系,那是我喜欢的事情,是我一生都不想丢掉的东西。
我还是喜欢一个人,不愿意走出房子。我清楚给了自己太大的压力,但每个人都那样走过来。只有我不能承受、各种躲藏,这不对。
青春过后我妈总会跟我说,“你不讲,怎么让别人懂”。每一次都透出我没资格怪她的语气。至少我这样认为。那种情况持续了很久,那段时间她的猜疑以及她对自己错误认识的极度肯定让我不想解释。也懒得告诉她我根本不介意她的不理解。因为我知道一旦我开始解释,就要永不停息的一直解释下去。一旦缺失了其中某一次,她就会再多责怪我一整天,直到她被别的有趣的事转开视线。
这样的责怪越积越多了,还不如我一开始就什么都不说。不想给别人提供生活闲余;不想被指认为笑话;不想做别人的手中棋,听凭摆布。
但我相信我不同,不仅是因为我和别人不一样。你可以是对的,但我没办法承认。在你眼中我是偏激、幼稚甚至可笑的。可在我眼中的你呢?
我根本就不在乎你的想法。
生活美好且艰难,但你还是可以为自己做决定,去负责。不为别人而活,想到什么就去做。这世间难能有理解你的人,你却期盼着这样一个人的到来。有时候欲望不能克制,有时候需要深刻的压制住。我以为做到这些就足够了。
我爸问过我,嗑瓜子就能开心吗。我狂点头。
“你也太容易满足了。”他笑着说。
后来我开始喝啤酒,有时就着蘑菇酱,有时吃甜饼干,有时切几片火腿和鸭胗。那种情绪可以把我从这世界剥离出去。心像沉入微风里,整个人都暖洋洋的。
之后我又买了许多酒各种码在家里,看着就很让人动心。抓住一瓶可以在房间里开心很久,一边打字一遍慢慢尝味道。摇头晃脑,下午再睡一觉。
紧接着网购了像稀奶油发酵了似的奶嚼口,酸酸的有点熟悉。不知道几岁的时候尝过的那种勾起我快乐的味道,大碗倒满,炒米靠边覆一层。拿勺子舀着使,炒米嚼口各一半。还可以倒糖粉;拌着酸奶一起;加果酱,加果干。后来想换种方法试试,就直接含了一口舔在嘴里。慢速的心一下子就变得绵软,棉花糖般的弹动。吃到最后我藏了半袋在冰箱里,埋在饺子和淡奶油里。还能有别的什么相比?觉得世间美妙,什么事情也不过如此。
后来就是一阵忙碌,等歇下来了打开冰箱找那一抹白色,开袋子却已经坏了。是啊,眨眼又过了两个月。
翻开手机,刚买的冰盒已经在来的路上。我想也许我可以放些汽水或是橘子汁,加点酸奶或者水果粒冻上。光是想一想就已经很冷静了,橘子很酸、酸奶也很酸、李子很甜。冻成冰块放在滚开的牛奶里,变成常温的玫瑰。
还有巧克力,半个冷藏室的收纳。从甜腻到酸涩;从纯黑酒心到草莓白巧;从脆片到可可酱......尝巧克力的时候永远不会哭,总要面带微笑。那不止是舌头它自己的触感,还有我心头的震动。
后来就会胃疼了,常常疼起来停不下。但我吃过了最美味的东西,享受了短暂那阵快乐。医生说不要喝酒,拒绝寒凉的东西,多喝热水。
好吧。
但是......我还有别的事可以做。