最近实在太烦躁了 这也不喜欢 那也不想 这也觉得自己不行 那也不行 啥都干不了
前天晚上开始看《礼记大学》
我觉得古文有安抚人心的奇效 尤其是有警示意义 鞭策意义的古文 有让心静下来的力量
烦躁的时候是什么也干不了 一事无成的
这确实是心魔
今天又很烦躁 等下继续
我发现一个事情
就是很多事情的发生不在人为 不在于说你有多努力 而在于契机
有没有一个契机撬动了你 让你决心一头埋进去 自然而然地努力 不是每天讲“我很自律、意志力很强”的努力
小时候读书其实靠的也不是主观能动性 而是与人同在一个集体里 希望成为集体里受人瞩目的人 小时候很崇拜小说里那种很帅 话不多 很冷 但又超学霸的类型 所以自己也很想成为这种人
昨天我在搜艺术考研的信息
果然第一步是最难最烦的 自己一直都只停留在第一步 多少次了
应该有不少人是像我死在了第一步上
说实话 我是真的打心底里喜欢艺术
可是再往下看 是考室内设计 还是家具设计 甚至音乐考研
看一看那些考研的课程指导视频 我的兴趣又减了大半
我是想读研究生
可是有必要吗 有必要现在什么都不做 去备考吗
想到这里 我才觉得一切都是契机的问题
当初一定要退学出国 我心里只有这一个想法 别人应该有劝说过 可是我都像没听到一样
是因为就是不想在zd呆了 对那里的厌烦 对周围人的无感 对自己高中的厌恶 对自己高考失败的无语嫌弃 和对欧洲的幻想憧憬 对自己会听起来很牛逼的小语种的喜欢
我就是喜欢那种和别人很不一样、听起来很牛逼、别人不会想到去做的事情的感觉
然后就很顺利地出去了
现在自己主动地在寻求另一条出路 可是感觉这条路走得很曲折
是不是就是因为各方面的时机还不到
现在的环境没有让我感觉非考研不可 研究生生活也没有让我感觉很不一般
所以走这条路时一定会被各种各样乱七八糟的东西影响、打败
这是否也说明了 我是那种“不见棺材不落泪”的被动型、被形势push着走的人
除非到了非改变不可、自己再也无法忍受了的时候 否则我都不会主动 更早地寻求改变 还在太平时为了更好而改变
普通人
越来越无法否认自己是个再普通不过的普通人
