我最近在单曲循环的三首歌，一是《敬你》，一是《我多喜欢你，你会知道》，一是《你曾是少年》。

《敬你》是我在写上上篇推送的时候偶然间听到的，那时候我在写身边的一些来了又走的人。我们遇见的时刻注定是稀松平常，那至少分别的时候要轰轰烈烈一点，有一点仪式感。所以敬一杯酒给你，敬我们曾一起越过的大海高山。

可任凭山海巍峨辽阔，终有尽头，到底是意难平。

《我多喜欢你，你会知道》是我打算在公司年会上唱的歌。报名的时候报上去8首歌，目前暂时选定了这首，邵姑娘说比较适合我的音色。希望明年我的生活也会像这首歌一样甜，而且我也有非唱这首歌不可的理由。公司的小姐姐说，她觉得我一定是会勇敢地向自己喜欢的人表白的那种人。我确实希望我能这么勇敢，可事实上的我真的不是。这22年以来，我在感情上做过的最勇敢的事就是，在被喜欢的人表白的时候回答，我也是，还是在他不断逼问的情况下。我检讨过自己，一向自诩为浪荡不羁的我为什么面对感情问题时活得这么别扭，我分析是因为害怕。

我害怕自己不够好，不能让别人喜欢；也害怕自己的感情受到轻视和嘲笑；更害怕表白之后不知道该如何去面对对方。归根结底，我觉得我的感情是可耻的，我羞于表达自己真实的喜欢。

在感情上我就是个胆小鬼。

可当胆小鬼勇于表达感情，那一刻是珍贵的。

《你曾是少年》是我最近真正的心头好，不为任何人或事的，我真正喜欢的。邵姑娘给这首歌的评语是“励志”，我觉得它是“戳心”，它戳中的是我的心。

我们每个人都曾不可一世，仿佛世界尽在手中。那时候的一切都是能够通过努力获得的，动动脑子复杂的题目就解开了，勾勾手指喜欢的少年就过来了。那时候最大的烦恼是，这次考试为什么没考好，和，他为什么把外套借给别的女孩子穿。

真的，都十年过去了，我仍然对一幅画面耿耿于怀：我喜欢的男孩子的外套穿在别的女孩子的身上。

我甚至清楚的记得一切细节。那是一个周末，我和同学们一起走在去补课的路上，我在马路牙子上一蹦一跳，和身边的朋友们有一搭没一搭的闲聊。然后，一个不经意的回头，我发现一个女孩子身上穿着一件熟悉的牛仔外套，它之前原本是穿在我喜欢的那个男孩子身上的。

那个女孩子那天穿了一个白裙子，怪好看的，好看得让我生气。

在我发现这个事实的下一秒，我将视线转向那个男孩子，彼时他在和朋友嘻嘻哈哈的聊天，很开心的样子，开心得也让我生气。

那天天气阴沉沉的，我的心也突然变得阴沉沉的。

我后来和那个男孩子生了好久的气，他懵懵懂懂，我别别扭扭，最终这件事也就不了了之了。

如果是现在的我，在那种情况下，我应该会支支吾吾地问他，你为什么要把外套借给别的女孩子穿？哼！用半是娇嗔半是认真的语气。

我都能想象出他这个时候的笑容。他会又期待又害羞、带着憋也憋不住的笑意对我说，以后不了，以后我的外套只给你一个人穿。

这样的场面多美好啊，可惜我当时不懂。

可正因为不懂，所以才珍贵。

那时候我心高气傲，说我要去东北育才，要考上海复旦；那时候全班同学的英语演讲稿上都是清华北大；那时候我以为我想要的一切我都能得到。

可事实是，我接受了保送，去了市高中；我只是也只能在复旦的校园里留下过属于我的足迹；我班上的同学没有一个考上清华或者北大。

我甚至，连我喜欢的少年都留不住。

和旧朋友聊天，他说他已经接受自己是个普通人，就这样过着一眼望得到头的日子。我没办法站在他的角度上去看问题，没办法感同身受他的过往经历。我也不能评判这样的生活是好或者不好，但我不愿意承认这就是事实。

我想每个选择背井离乡的人都是这样想的。你明知道你回到家乡可以过上衣食无忧的生活，没有房租的负担，家里能为你提供一辆代步的小车，朝九晚五，闲暇时出去旅旅游，找个志同道合的人谈谈恋爱，如果没男朋友就相相亲，小日子过得风生水起。

我无法断言这样的生活不好，但这种生活让我恐慌。我可能真的会在夜半时分惊醒，问自己，我是不是真的就这样过这一生？

最近在读蒋勋的《孤独六讲》，他强调我们应该学会和自己对话，了解自己真正的需求。理论我是明白的，可我不知道如何实践。我应该以怎样的方式去和自己对话？独自静静地思考？写文章剖析自我？或者询问他人眼中的我是怎样的存在？

我其实是不太懂得如何认识自我的，我仿佛对外是一个样子，独自一人的时候又是另外一个样子。我有时候逞强，我口是心非，可当我对邵姑娘认真的剖析自我的时候，我会发现我根本不是那样的一个人。我有时候会觉得自己过往的一言一行很是过火，甚至怀疑那是否当真是自己所为，带着一些瞧不起自己的态度审视自我。可也许下一次我还会如此作为，兴致来了的时候全凭着一时冲动做事，不过脑子的，很容易被感染到。

就像我写这篇文，是因为我受到今天的写作讲座的感染。我不排斥我的这种情绪波动，我只害怕我的思维没有深度，被其他人的思想带着跑。

好在我一向活得自我。好在我终于开始思考，我到底要怎样过这一生。

我希望也能听到你的答案。