我以为我不会失眠，事实证明，不过是“我以为”罢了

当夜深人静时，满脑子胡思乱想，想入非非，当然都是甜蜜的。

我猜想我妈妈也一定会失眠。或许我不应该这么直接的把她一直偏爱的闺女的感情问题甚至是终身大事直接丢给她来回答。等了好久，她是淡淡地回复"一切随缘，不能影响你的学习。"也便不再回复，没有什么问题，甚至是关于他。

想必她也一定是经过的激烈的脑细胞运动，最后一如既往的尊重我的原则。我心中暗自佩服并感激她。不仅仅觉得她是一个开明的好妈妈，甚至感激她无微不至地尊重与呵护我的娇小的心。

真想给她一个大大的拥抱，并告诉她这是我们两个人之间的秘密，暂时还是不要告诉别人，一定不要说漏嘴吖。不然七大姑八大姨的热情我也是招架不住的，就让她们各自忙着各家的事情，不必将注意力转移聚焦到我身上。就让他们姑且以为我还是个心无旁骛，一心读书的好孩子吧。不过我又蓦地浮现出他和我姨夫他们划拳喝酒的情形。

想起前几天我将学校的诸如老师向学生求婚，520凌晨男生宿舍楼下告白被遭群骂，以及主席结婚的事情告诉她时，她只是很平常的说也没啥，大千世界无奇不有，然后继续打她的麻将。她还一度担心，我没谈恋爱，等我上完学出来成了剩女。我每次都说她想太多，我怎么可能没人要呢？还开玩笑说，我若是个男生，不知道多少姑娘排着队要做她儿媳妇呢。她给自己最后的安慰是，"我也想通了，反正咱家也没儿子，你若是留下了，也挺好，等我们老了就在身边伺候我们，我们也不用担心老了没人管。"每次说到这些话题我都觉得莫名的感伤，虽然我知道我一定会孝顺他们，但是目前自己的实力还是不能给他们任何依靠和安全感。都说养儿为防老，谁也不想自己孤独终老，虽然我的妈妈很开明，但是追求幸福是每个人的本能。人老了总会担心成为子女的负担。目前，我不想给，我不能给任何承诺，因为我相信我自己，时间会给他们一个不用表达出来却喜上眉梢的答案。

不知道此时此刻（01:19）她是否和我一样失眠了，脑子异常清醒地胡乱想着很多事情，有的没的，以后的种种。

我甚至，想到了他妈妈。我似乎看到自己像个孩子似的，在他妈妈面前撒娇。听多了对他妈妈的描述，我也觉得那是一个聪明的，开明的，幽默机智的妈妈，会像我的妈妈一样疼我，像对待自己闺女那般爱怜。我给她捶捶背，捏捏腿，对她说"阿姨，倘若有一天我们不在一起了，我就做你的干女儿。"她会慈祥地笑的说好呀，然后说我傻。我甚至想象的到和她妹妹坐在一起一边吃零食一边看动画片，我们会成为好朋友，一起玩耍，一起说悄悄话，当然不会忘记"拉钩，上吊，一百年不许变，谁若说了谁是小狗。"真心不希望她是一个被娇惯的小公主，而是一个懂事，活泼可爱的小妹妹。

我之所以想到我的妈妈和他的家人，是内心深处希望可以一直走下去——幸福，简单，快乐地走下去。希望能够像家人一样彼此温暖，希望得到家长的支持和肯定，以及家长的宠爱。

关于我和他，我只是浮现一些片段——他拍拍我的头，捏捏我胖嘟嘟的脸，刮我的鼻子，或者把胳膊很随意地放在我的肩膀上。是的，这是之前！

之后呢，他牵着我的手走路，我会蹦蹦跳跳，但也离不开他。我们一起出去玩，可以拍照片，但是一定不要爆照 ，我觉得两个人事情自己慢慢回味就够了，还是不要让别人去评价。两个人的世界，又何必让别人掺和呢，默默地，有他，有我，就够了。

我突然想到，倘若我们拍婚纱照，那该是多么滑稽呢？哈哈哈，允许我嚣张地笑一会儿，因为我猜不到。或许会觉得我真傻，我自己就这么觉得，才不过刚开始，就如此不淡定，想入非非，原谅我是女生，多愁善感，想象力丰富的还是个孩子的女生，我又怎么能够按捺内心激动的心情？

我换了个姿势睡觉，蜷缩起来，像还没出生的小孩子一样。我在想，他那么高，我蜷缩起来，还不够他的二分之一。哎……我从不曾为我的身高而感到自卑，自始至终，包括现在。我想倘若我们一起出去玩，我可以允许他抱着我，但是我会说"我可以允许你抱着我，但是别碰我，不然我就立马起来走掉！"我会蜷缩在他的怀里，像他的女儿一样，听他讲故事。不时说出一些傻了吧唧的问题，会夸奖他真厉害，故事讲的真好，以后每天都要给我讲故事！然后在他的大臂湾下听着他的美妙的声音超级幸福满足地鼾然睡去。我也会轻轻吻一吻他说:"大呆，晚安。"

写到这里，眼泪不禁在眼眶里打转，似乎已经被他的温暖幸福醉了。

我希望，我可以以一个小孩子身份在他的宠爱里。我也希望，我可以以一个女儿的身份与他的家人和睦快乐地相处。

之前的种种所谓的原则和理性都不攻自破了。俨然没有白天那种要人想哭笑不得的"约法三章"时候的理性与淡定。所有的犹豫，矛盾，顾虑都在我说"答应"的那一刻销声匿迹，不知踪影了。我不再徘徊，不再奢望与想象我要遇到怎样更好更完美的另一半，而是期待在我们自己的设计的院子里做我们想做的喜欢的事情，他人再好与我何干？突然觉得，女生真是一个可怕的动物，瞬间觉得自己的心不再是自己的了，它竟然背叛了自己，“扑通扑通”义无反顾地跳向了一个它主人刚刚开门迎进的莫名男子。

都说谈恋爱的女生智商为零，那么我完蛋了，本来就傻，这下可好，智商为负了！但又会莫名其妙油然而生出"没事儿，还有他呢。"

曾经有人对我说"凡哥，你什么时候才能小女人一回呢？真好奇是什么样子！"我回答说"应该是谈恋爱的时候，估计你是看不到了。"现在我写这些东西，觉得自己小的像是没了自己，就像一滴水，滴进大海里，它毫无戒备地接受幸福的洗礼与包围。正如一句话，"一滴水，只有在大海里才永远不会干涸，但是，那还是原来那滴水吗？还是它自己吗？"我想说，怎么不是么？就是！我还是我！我还是我！那个调皮捣蛋的小水滴！我愿意在他的海洋里肆无忌惮地掀起浪花，或者潮起潮落，或者汹涌澎湃，或者静如镜面……我并不是因为融入了大海而丢了我自己，而恰恰是我融入其中。才真正做了我自己！

大呆，倘若我是一个小水滴，你愿意做我永不干涸，包容我一切的大海吗？

想被你一直宠爱的小水滴