关于社交，我们往往不知道该对工作中的人际关系保持何种姿态；在社交关系中该如何去让对方听自己的“智慧箴言”，该如何拉进，巩固彼此之间的关系。
网友J把有价值的文章分享给朋友，但朋友总是不以为然。网友很生气地向作者诉说。
作者说，想让别人听你的劝，最好的方式不是语言，而是你真的变好，比以前好比他好，你的说话才有分量。
01 最好的建议不是劝说，而是影响。
也就是所说的身教大于言传。还其中的道理，不简单。有时候我们希望让你的亲密的人进取学习，然后被嗤之以鼻。
作者开始也是努力将感觉有用的东西分享给爱人，但是对方也不当回事。我们可能在他人眼中就是一个知识的搬运者，道理一箩筐。整天说这个好，那个好，但是没有什么改变，一看就是眼低手高的家伙。用自己的意愿改变对方的行为，本来就是大忌。特别是在自己还不怎么样的时候，于是选择闭嘴，决定从先做到再说。
先成为能说那话的人！
于是作者选择自己行动起来。把学过的知识重新写出来，不仅自己理解的更深了，还帮助了很多人。建立了个人影响力，新书出版，知识变现。一切都是做到和改变的力量。相信她也能感受到。不自觉的情况下，对方也捧起书来。
笑来老师说：“同样的话，从你和牛人里说出来，效果就是不一样。这取决于说话的人是谁，取决于谁做到了。”
其实别人不听，也不要纠结。不是人家在反驳你会反对你，这只是一面镜子，告诉你不够强大。最好的策略是埋头努力么改变。我知道有一天即使你不说话，也有人主动征求你的意见。
在育儿过程中，高情商父母，也不过多说教，用身教，做到，去影响他们。
想起白岩松谈论对儿子的教育方式。
白岩松说，儿子一回家，看到自己和妻子在看书或者在运动，儿子就会跟着找本书看或者加入运动。
在潜移默化的影响下，儿子从小就养成了爱看书和运动的习惯，根本不需要家长唠叨。
好的的父母，只给孩子做榜样，因为孩子都是看着父母的背影长大的。
身教，胜过千万道理。
02 更好的关系，不是付出，而是吸引。
比如感情经历当中，一方面付出很多，但是吃力不讨好，使自己失去了吸引力。
人与人社交的时候分为两类，一类是付出型社交，一类是吸引型社交。付出型的就是有很强的付出心态。但是这种心态往往让自己感到痛苦，让他人感到沉重。没有时间，精力去完善和提升自己。
打吸引牌，就是先保证自己是完善的，有魅力的，对外无所求的，所以与他人相处时，他们是有吸引力的，即使打出了付出牌。他们也不会对这份付出带来任何压力。所以跟他们相处，就会感到了轻松愉快。
所以如果自己单方面付出得不到回应，那么这是一面镜子，告诉自己还不完善，我们应该立足长远，努力改变，直到有一天，你不付出，别人也主动靠近你。
03 更好的对待，不是要求，而是成为！
所有的社交都是一面镜子，外界如何给你反馈，根源在于自身长期的综合表现。
如果你整天很严肃一本正经，别人也不会给你开玩笑。
如果你整天生活懒散，遇事逃避，领导也不会重用你。
不要要求别人成为什么，要让自己真正成为心中期待的那个人。那个强大，有好睿智，有担当。是你遇到后也会心生欢喜，或敬仰，愿意主动靠近的人。
一场Ted演讲关于，“想要拥有完美的婚姻，请先拥有完整的自己！”讲到：在和别人结婚之前，不妨先和自己结婚。
都可以做一次这样的假设。你愿意和自己这样的人共度一生吗？不论贫穷，疾病也不离不弃吗！喜欢现在自己的外表，喜欢自己现在的言谈举止，喜欢自己的能力和上进心吗？如果你对自己都不满意，说明别人那样态度也是情有可原的。“自己和自己结婚”，在婚姻中一个绝佳的视角。开启元认知，防止自己什么状态而不自知。
04 想要更好，请停止追逐。
生活中不是不能去劝说，不是不能去一味付出，不能去要求。
世界从来不是二元对立的。习惯只取一端的人，往往会走向绝对化。所以就是批判性思维，也是通俗来说的视情况而定。
现实生活中，我们视情况而定，在该劝说的时候，极力劝说，该付出的时候尽情付出，该要求的时候勇敢要求。
但同时不要忘记立足长远，想要更好的，不是一味追逐，而是去吸引，让自己变成一个“有价值，可影响，能吸引”的人。
正如查理芒格所说的，“要想得到一样东西。最好的方法是让自己配得上他。”
