一边写下里巴巴，一边欣赏阳春白雪，一边自惭形秽，一边艳羡不已。
坚持写公众号文有段时间了，每天都坚持推一篇文。有点成就感了呢，但更强烈的感觉是越来越觉得力不从心！回过头去看自己写的东西，哪怕是当时很引以为得意的几篇，现在看来也稚嫩得可笑，让自己汗颜不已：认识上有偏颇，知识上有漏洞，描摹得太刻意，感情表达太牵强……呵呵and呵呵。
当初决定做这个公众号的时候，纯粹是为了玩：写一件小事儿或一个小现象+一个小哲理或小情调，有意思。可是玩着玩着，就觉得：有几十人在看呢，别丢怯。于是捡自己熟悉的生活去尝试：写对草根创业的理解和认识；写与自己相关的热点事件的评说；写自己某一天因某件事触发的心情。公众号逐渐开通了点赞、留言、原创标注、赞赏等功能。关注的朋友有二百多了，也有了八九个骨灰粉儿：老妈老婆老妹子老朋友等。于是，又想可能有影响，自己得写得正，别说歪喽，要负责任。于是，文章从原来的百八字到现在的千八字：尝试着把某个知识点说明白，把某件事分析得清晰，把某种理儿论证透彻。想着人家读的时候要觉得：原来模糊的，现在认识清楚了；原来不懂的，现在明白了；原来的认识有误，现在正确了。（当然，我明知道这样子要求自己是高看了自己，但我真的这么要求自己：哪怕是一厢情愿。）
写得时候，就发现越是自己熟悉的，就写得顺，写得快，写得有条理，写得明白，读的人就多；反之则不然，想说清楚都很难，更奢谈精彩；也试着硬憋出来几篇来，文字不吸引人不说，其中肯定有我不自知的知识性错误在；还有些，哪怕自己写的欲望非常强烈，但就是写不出：比如，看了点亚当·斯密的理论觉得对小微企业很有指导意义，本想不管自己理解到什么程度，就写了给创业人看了吧，但始终不敢动笔。再比如，在自己认识了有限期权后，也看了点增资的文章，也想把自己有能力理顺的东西写给人看，也不敢。
公众号文看的越多，写的越多，就越是对自己的水平感到灰心失望。特别想成为文学功力高超的人，让字句机智灵动，让才情饱满横溢；又幻想成为某一个专业权威的人，在自己熟悉的领域里驾驭语言纵横捭阖，为某一个观点和认识搅动波涛澎湃。我一边写着下里巴巴，一边欣赏阳春白雪，一边自惭形秽，一边艳羡不已。自己好像没怎么正经读过书，却来写作？自己生活也极其普通平淡，却来写作？自己价值观和认识水平也太低俗，却来写作？老狗十年直须死，尔活五十偏爱诗。这真是笑话！现在我更加认识到学习提升、生活积淀、意识丰富对一个想写点东西的人，是那么重要。
所有人都很盼望一生能有点儿成就。我尝试了，我失望了。那种失望就像在沙漠深处的旅者，发现水已经用光；那种失望还像面对离别久的爱人，不会表诉思念的衷肠；那种失望是用尽了所有的哀伤，反馈里却不见一丝凄凉。但或许还没绝望吧，还有一丝丝的动力让我想再坚持一下。爱因斯坦曾形象地说明有知与无知的关系：划一个圈，有知是圈里的，无知是圈外的；有知越多，圈就越大，自然圈外沿就越长，外沿越长就意味着本人所明确的无知就越多。反之，有知越少，圈越小，圈的外沿越短，本人所明确的无知就越少。但愿自己现在的困惑是囿于此。伟大的苏格拉底也是越学习就越发现知识的浩如烟海，就越觉得自己一无所知。也就是说，所有学习和进步的人，都会时时有我这种困惑。这么说，跟伟人比，或者恰恰印证了我无知无畏的严重程度。
但我真的想再写一段时间看看，还因为有一点舍不得吧。不管我写得怎么样，我自己都从中历经了各种体验：忧伤里的幸福，惆怅中有甜蜜，痛苦带着温馨，失望含蕴斗志，为人师的磨磨叽叽，批判自己的针针见血，对昨天的沉淀反思，对未来的憧憬向往……好像有点儿爱呢。
但愿这是我的进步瓶颈，而不是死路。菠菜，快，给我力量！
