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关于拖延
总想写一些能抒发自己内心感觉的文章，可是每每真的坐到书桌前或者打开简书，就会萌发出一种“我先浏览一下其他的东西”的想法，然后便没有然后了，一直把这种行为成为拖延症，每次都列计划，然而最终什么也没有做成。
后来，一个契机让我意识到，我这不是拖延症，而是一种心理安慰，是一种一旦开始做某事，或者产生某种对于未来的构思时，就感觉自己已经达到目标的假性满足感，所以对于接下来的需要做的努力也就不会那么认真。由于我长时间没有意识到这种错误思维，久而久之，这种思维成了定式，换句话说，整天白日做梦。
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内心斗争
可能是因为天生内心敏感，我的心情总是大起大落，每每我那脆弱的神经末梢被刺激的时候，我总会感觉痛不欲生，整个人被折磨的痛不欲生时，我就开始提笔，想要在简书里有一番惊天地泣鬼神的作为。
打开手机，面对着空白的页面，心理正上演着一场轰轰烈烈的大戏，但无奈总有那么一层薄雾，让我看不透，也描绘不出心中的景象，脑子里空空如也，一个字也码不出来。索性关了手机，蒙上被子，沉沉睡去。
某一天，我再次一时兴起，想要一展风华时，不由得被草稿箱里的未完成稿件给吓着了，足足有30篇！
我颤抖着手，一个一个点开来看，果然是我的风格！有的稿件只有一个题目，有的竟然连题目都没有写，时间跨度竟有两年之久，我霎时间吃惊的说不出话。
我不由得回忆起以前所做的每一件事，我一时兴起报的钢琴班、羡慕一手好字而买的字帖、想要提升语法报的网课，竟然没有一个坚持到底。我日复一日，每天都挣扎着想要改变，但是总是浅尝辄止，迎难而退，不敢走出第一步，因而陷入了一个焦虑苦恼的循环。
我认真思索，我到底在害怕什么，我害怕变得更好吗？还是害怕脱离了这个舒适圈？突然之间，我意识到，我竟然在害怕我自己太努力，我在害怕我脱离原来的自我！
我害怕我苦心孤诣用时间、用经历去经营维持的整日打游戏、追剧的生活状态一去不复返。
我害怕我努力得来的精彩新生活让我原有的生活显苍白又堕落。
我害怕我的努力让我再这个圈子显得格格不入，被人唾弃“看那个傻子，那么努力，有那时间还不如和老师搞好关系。”
既然我害怕我就不要改变，这样罪恶感就会离我远一点。
我身体里有两个我，一个是积极向上的我，另一个是安逸享受的我，安逸的我也想奋进，但是被这个环境所控制，只能自我催眠，自我麻痹，放任自流。
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关于救赎
最近张一山主演的《七个我》正在热播在剧中张一山饰演的沈亦臻是个巨大财团的独子，因为童年饱受精神折磨，而分裂出七个人格的故事。
而我们呢，大多数人谁不是一边想要改变自我，一边想要今朝有酒今朝醉，而且有时会在心中起着强烈的冲突？确实是知道了很多道理，却依旧过不好这一生。
这让我想起了孟子的性善论，人人生来善良，积极向上，充满理想，为什么年纪越大越发慵懒，越发安于现状？
我没有太多答案，但能确定的是，改变不一定有出路，不改变永远没有出路。现在是2017的最后一天，杀了那个懦弱的我，明天诞生一个全新的我。
如何改变？那就从以前列好却从没有实施的计划开始，一个一个去实现吧。
