今天一整天都在找工作的路上。下午花了整整两个小时去找面试的地址。找到后的结果却不尽人意。坐公交回来的路上我竟一点脾气都没有。这三年，不仅溜走了青春，还磨去了我的边边角角。

 实习结束了。

 因为在要实习的那一年参加了学校组织的社会实践活动，所以我比同班同学要晚实习三个月。在我，由什么都不会，做什么都需要问的护生菜鸟转变为护士长眼中什么都会，什么都懂的优秀护生的过程中，我的同班同学早已实习期满，投身于各大招聘会，各个地方各个医院的面试中了。而我只能在各个科室的轮换中做一个旁观者。因为从事护理行业者实习期未满八个月不能参加护士资格证考试考取资格证书，且用人单位是不敢用的。我再心急火燎都如同干打雷不下雨。无用。只能慢等。在实习的这八个月期间我利用休息的时间完成了成人自考本科的论文答辩，并得到了取得学士学位的资格。没参加也没时间参加任何辅导机构，完全靠自己自学准备了护士资格证的考试。现在在等待成绩的公布。参加了2015年10月份三场自学考试，2016年4月一场自学考试。三门成绩合格一门成绩挂科。一直到2016年6月21号实习结束。我像齿轮一样轮流转的2015年下半年和2016年上半年结束了。一张实习证明，一张优秀实习生证书宣告了我的学生时代彻底结束了。走出医院大门的那一刻我回头看了好久。第一次打针因为紧张胀的满脸通红仿佛还在上一秒。下一秒我却双脚一前一后踏出了医院大门。和一组转科室的小伙伴大亮吃了一顿散伙饭后，我偷偷的哭了。说不清楚情绪为什么来的那么激烈。可能是环境和气氛在怂恿人吧。可是我却来不及去去感伤了。因为毕业了。

 毕业了。

 2015年7月5号，学校通知返校领取毕业证。刚着急忙慌从家里赶回来的我马不停蹄的奔到了学校。见到了一整年都没有见过的班上的每一个人。或成熟，或妖艳，或是嘘寒问暖。我不能清楚的看到每一个人的脸，却看到了那张张熟悉又陌生的脸庞后的匆忙。这三年从十几岁到二十几岁。我们彼此陪着彼此成长。虽没有铭心刻骨却也回忆悠长。说不难受是假的。拿了毕业证，走完所有毕业流程。我们在校门口告别。大家来不及聚在一起再吃一顿饭，因为放假，学校的餐馆都已经没人经营了。学校周边满眼荒凉。只有我们毕业生穿梭在国道上且行色匆匆。上车前，我没有多看她们一眼，也没有多看这个让我爱恨交织的学校一眼。没什么人值得留恋，没什么感情需要泛滥。如果说唯一的一点不舍就是我的满腔不甘。不甘心以专科生的身份结束我的学生时代。不甘心一个人孤零零走出这个校园。因为我失恋了。

 失恋了。

 这场失恋来的太突然。没有一点预兆。上一秒仿佛还在关切的说着我爱你。下一秒就是透过现象看到了本质。其实我是不愿意再写出来的。因为在写的过程中我又要去回忆。回忆他，回忆我们的种种。说不清楚具体原因是什么。但是我知道最大的最致命的原因是因为他不爱我。一厢情愿就得愿赌服输。在他的一言一语里没有给我一丝一毫我要和你继续走下去的勇气。与其拖着不痛不痒不如彼此来个痛快。送他上火车的那个傍晚，大雨如期而至。我转身疯跑，不再回头寻他，雨落如断珠，我放肆的哭着，雨声恰好把我的哭声盖过。下了公交车我一个人撑着伞走在路上，赶路的人并不会因为我的难过而停下他的脚步。回到家，看着镜子里的自己，我告诉自己哭出来就够了。你没有时间沉浸在悲伤里。擦干眼泪，和能想到的朋友联系了一个遍。就这样我告别了我三年来唯一一个让我奋不顾身想要得到，得到了又失去的人。

 面试完拖着疲倦的身子回到出租屋。脑子里特别乱，也特别迷茫。拿着手机不知道该看什么，胡乱的翻着。休息了一会，自己一个人带了十几块钱也没拿手机走出了家门。大街上汽车鸣笛声，小孩子的哭闹声，商贩的讨卖声，让我脑子一片空白，不知道该想什么。不知不觉过了天桥，却没有看到那个每天都来乞讨的老奶奶，继续往前走买了份快餐，两个菜一个馒头，在买水果的大叔那停下捡了几个苹果，慢慢的走回家了。回来的路上看到了在普外科要做乳腺切除的那个病号，她戴着帽子口罩，提着刚从超市买回来的食材。在我旁边走过，一个人。我回到家里照常吃饭，收拾东西。也是一个人。

 你看，生活自会教给我们如何生下来活下去。你不用过分沉迷于自己的世界。只管大步往前走就是了。

 我大步大步往前走，身后空无一人，我却什么都不害怕了。