《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书是宝宝出生后，我读的第一本育儿书。原以为是一本说教式的书，但一翻开就被书中的漫画所吸引，便一口气读完了这本有趣且有深度的育儿书。
这本书被称作父母与孩子沟通的圣经，主要讲述了一种让孩子听话的神奇语言——爱的语言。这种语言不光适用于家长与孩子的沟通，其实还适用于其他亲密关系的沟通。
这本书分享的沟通技巧里，让我感受最深有3点，分别是关于感受，寻求合作和赞美。
1.先面对感受，再解决问题
当孩子不开心的感受遭到否认和忽略时，通常会变得更加难过。
看到这句话时，我泪流满面。我仿佛回到了小时候，当我不开心时，跑去找妈妈寻求安慰时，妈妈的回答是这样的。
“这没什么好哭的。”
“不可能有那么严重。”
“再给你买一个新的吧。”
就这样，我的大部分感受被忽略或否定了。在我心里，我认为我的感受是没有价值的。所以，从小到大，我是一个不太敢表达想法/感受的人，因为我怕说出来会被忽略或否定。
看到这部分后，我的内心被治愈了。原来我的感受是有价值的，无论感受好与坏，我都可以接纳它。
现在每当我心情不好时，我会跟自己的内心对话，找到内心最真实的需求，然后想办法解决。小时候，我需要父母为我理清情绪，但是现在我长大了，我可以做自己情绪的主人，为自己的情绪负责。
2.寻求合作
“你要做一个乖孩子，听爸爸妈妈的话哦。”这是中国长辈对孩子说得最多的一句话。这句话反应了中国传统的育儿观念：父母/长辈控制孩子。
其实亲子关系不光有控制关系，还有合作关系。比如一位妈妈看到房间里，孩子把玩具扔得一地，她应该怎么说呢？
A.你总是把房间弄得像个猪窝，赶快给我把房间收拾干净；
B.看看你干的好事，赶快收拾干净，否则你会有麻烦的；
C.宝贝，妈妈看到房间里很乱，很不开心。你玩好玩具后，可以把玩具放回原位或者把房间整理一下吗？你自己决定。
答案是C.因为A、B都是一种控制的关系，包含着指责，辱骂，威胁，命令等，而答案C只有描述事实，说出感受，提供选择,这是一个正常的合作关系。
其实这种合作模式，也可以用到其他亲密关系中。比如我老公吃零食时，会把果皮纸屑扔在地上，郑重地说了几次，也不管用。
这一次沟通，我运用了合作模式。我温柔地说：“亲爱的，看到地上的垃圾，我很不开心。你吃零食时可以把垃圾扔进垃圾桶，或者吃完零食打扫一下卫生吗？”没想到，十分钟后，老公真的拿起扫帚把地扫了一下。
3.赞美
卡耐基说,使孩子发挥自己最大潜能的方法,就是赞美和鼓励,尤其是来自父母的赞美。
关于赞美孩子，我身边的父母大致有两种做法。一种是忽略孩子的长处和闪光点，几乎从不赞美孩子。另一种笼统地赞美孩子，如“你真棒！”、“你是最聪明的！”等。
其实赞美也是有技巧的，作者告诉我们，“描述性赞赏”是培养自信而有爱心的孩子强有力的法宝。描述性赞赏是以赞赏的口吻描述你看到的现象或所自己的感受。
比如，当你家孩子放学回到家收拾了自己的房间，你可以这样赞美她，房间里这么大变化，书籍摆放到书柜上，文具放在抽屉里，衣服、鞋袜放的正是地方。进到房间，妈妈感到非常舒心。这样的赞美既不夸张，又夸到点子上了。
总的来说，爱的语言的核心就是：平等，尊重，自由。只要我们掌握这个核心，不管是亲子关系，还是其他的社会关系，我们都会处理得很好。
