给你181021
如果说是受伤，那么是你赋予了别人伤害你的权利。我不知道到底算不算伤害，我只是很难过。也不知道为什么难过。
人类都是很相似但不同的。我就是看着人们落荒而逃。双子座真的是一个很两面的星座。我一直都不承认那两个小人，我现在觉得那都是我。一直在做斗争的两个小人。
谁都不能把我救赎，是我放弃了生的权利哎。
今天周日，下着小雨，心里也是一样。
给你181022 改善生活
前几天发了工资，我把一大部分钱都给了家人，以至于家人诧异的我的行为。这个行为可以说是我一直以来的想法，只是以前可能没有实现。当然，给家人钱可以使我很有价值感，觉得自己真的变得那么有那么一点点厉害，但是只有我自己知道我过得到底怎样。
一个人生活最大的好处就是很快得到成长，真的是精打细算。突然就明白了生活的不易与这么多年来父母的操劳。但是有那么很长一段时间我都是舍不得去花自己挣到的钱。因为我觉得挣钱真的太难了，我舍不得花所以我把钱都给了家人。可是家人也是很节俭的，我才明白我已经变成了家人。
我其实很害怕自己这样的，这会让我觉得生活一下没有了奔头，很失望，对自己对以后。我觉得真的太惨了，为什么会这样呢。是我没有找到一个高收入的工作吗，没有好好学习等等。可是这已经是事实了，我在重新去调整了自己的思想，不让自己处于很狼狈的处境之下，我还是没有找到更好的答案。但是我知道，我要是不知道以后的路怎么走，那不如慢慢的先把当下的路走好吧。
那些跳过努力就可以得到快乐真的是毒品。学会拒绝，拒绝那些看似很轻松但是自己绝对没有办法承担起的东西，拒绝那些很虚幻的梦，你再也不是一个小孩子了。
给你181023
在简书写东西很方便，想起什么就可以立马写出来，很随意。就像是小时候自己没有上锁的日记本，不想让别人看到又想让人看到。我在这里写东西更像是倾诉，我不确定谁可以看到，看到的人看到时的心情怎样，我一直在安慰自己，过的可以更随意一些，可是好像性格是很难改变的。不过也没有关系的。
今天下班很晚很晚，今天早上还差点就要迟到了，我一点也不开心，一天真的是太累了。电台和书已经好久没有看了，我都不清楚自己最近是在干嘛，可时间还是在一天的度过，它没有等我，它也不会等我。希望明天起来不要再和今天昨天一样了，总是说 我不行了，说不行了其实一点用也没有哎。
昨天有人问我 努力为了什么？我想了好久也不知道为什么，因为我现在的努力就只是在维持基本的生活，不能再这样颓了。感觉每次难过就暴饮暴食，最近药也总是忘了吃，冬天就要到了，照顾好自己呀。
给你181024
感觉这一天都在昨晚的情绪中度过，我不知道怎么办，我觉得回答很难，我根本没有准备好，我不知道在害怕什么。我让妈妈难过了，妈妈可能是感觉到我真的大了。我知道我不应该隐瞒，但我真的不知道如何去说。我根本就没有办法确定那份关系。
昨晚之后也感冒了，一整天都不舒服，昨晚也没有睡好，翻来翻去的看时间，天还是没有亮，时间也没有到，一点，三点，四点，五点半，六点，时间好难熬。回家我怎么去面对她，事情总是要解决的，很害怕，也不知道害怕什么。这不是我要的独立，我根本就没有办法为自己做主的。
给你181025
今天在上课的时候，小朋友在跳着够墙上的饰品，那些饰品是老师加班很辛苦做的环创。于是美术老师就叫小朋友，可是小朋友没有听。美术老师后来说，你去动墙上的东西，这是不可以的。你可以首先征求我的意见，然后我可以抱着你我们去轻轻的摸一下他。但是我叫你的时候你都没有看我，我觉得你很不尊重我。我觉得小朋友都会犯错的，犯了错没有关系，我们可以改正的。可是你都不听我的，你现在哭也是解决不了问题的。
其实我一直都不敢去承认自己的错误的，我觉得错了就是错了，根本就没有改正的机会。以前总是害怕做错，而我做错之后总是将错就错。我明明知道是不对的，可就是想不通，执拗。
妈妈前两天打电话，我迷迷糊糊记得不是很清楚，但是我知道我是让她伤心了，我到现在还没有给她打电话认错，我不知道怎么说，我记得她说 为什么不告诉我。我不知道开始的时候怎么去说。
不过，现在我想和她去谈谈。
