不知道该怎么写这篇文章，就想用最直白的文字来随便写写，写给自己！！！
2018年7月20日上午十点，我们相隔五年再次见面，事先打听好你家的玉石店位置，就是想去看看，没报什么希望，没想会见到什么，但是更没想到会见到你，时隔五年，如果不是你母亲在店里或者换一个场景氛围，我想我应该会掉瞎眼泪吧，这五年我们之间没有联系，仅仅就是大一军训时打过一个电话，那天你听到我声音你哭了，我那晚上哭着喝了一夜的酒，烂醉如泥；你跟我说这几年你的电话没有变过，但我从没打通过，可能是我们之前的一段时间真的没有缘分吧，或者可能你但凡长春的号码都不接吧，但总之今天见到了，很开心很高兴，是好久没有这么乐了，我们今天见了面，加上了微信，心理真的美滋滋了，不管怎么样我们算是联系上了。
高二转学走到现在，这五年我不知道你过得好不好，身边的人是不是善良友爱，我现在仍能清晰的回忆，大一我们那个电话你听我叫你的名字你就哭了，可能就是代表过得不好，是啊，我愧疚与你，这种罪恶感随年龄、经历得增加越加越强烈，我亏欠着你五年的幸福，几天前我和最好的兄弟喝酒喝到泪奔时他听完我们之间的故事，他说‘我的年少无知，错误的选择，经改变了我一生’是我的一生幸福，同时也是你的吧，他说完我就觉自己真的是这样，当时错了，我其实想找回来你，打听了很多人与你都断了联系，可能是你觉得也没有什么好回忆所以都断了吧！我今天见你觉得你好看了，以为你不能理我，但我们还聊会天，对我来说这足以是奢侈的事儿，五年未见，五年这几年我时常会回我们的初中，去我们的教室坐一会儿，教室的桌椅已经是新的了，我会做到最后自己一个人安静地待一会，回想我们那时候你在我后桌，我们每天上课传纸条，偷偷地说悄悄话：我会找老师聊一聊我们那时候的事儿，谈及你时好像所有老师都羡慕那时候我们，想一想老师在中考那年的确没有阻拦过我们，可能是他们都看到了这份感情的美好但我却没有珍惜，我们中考后考进了一个高中，文理分班时又分入了一个班级，我没有珍惜，后来你无奈下转学走，这一走就是这些年再没见过，只有一个电话，仅存的回忆，记得我们中考那年，仅用那学校发的功能简陋手机每天打电话、发短信，当初你为了不被爸妈发现都藏在衣柜里给我打电话，我们每天上课都传纸条，就是这么的美好，但过去了我也没有珍惜，长这么第一次被群殴也是因为你，你爸爸知道这件事好像还夸我勇敢了，如果不是自己当初错误的选择，我们可能一起上同一所大学或在一个城市我们一起逛小吃街、一起去旅游，从初中到大学一直幸福的在一起，我们可能都不会经历那些羞涩又难过时光，可能会有争吵但不至于像无魂的野鬼一样，搁着我们灵魂的人肯能换了一个又一个，但时间都不长，且过程又鸡飞狗跳的；后来我家搬离你家特别近，步行十分钟就到你家小区，但就是这么近我都没有在路上偶遇过一次你，这几年在你家小区附近遛弯看你家的灯没有亮过，也不知道搬没搬走，这几天才打听出你家没有搬走，可能这就是缘分吧，谁都说不好，本来都打算如果联系不上你，自己鼓足勇气，买上你爱吃的零食、新鲜的水果去你家负荆请罪，或者假扮快递员送你我初中时你给我画小花花的笔袋，今天刚进你家店看到你父亲手工雕刻的小海豚，没什么犹豫的就买了，我记忆里你说过‘以后会让你父亲给我雕刻个小海豚’，一眼看到，可能雕刻出来了，但一直没有适当的名义送给我，现在我拿到了，很喜欢；其实问你有男朋友时，你说没有，我好开心，我不知道我们还有没有机会了，我以前可能让你失望透了，甚至恨我，我们这几年我想应该过得都不怎么好，最初的梦想也都没有实现，但是我觉得还有努力的希望吧，我想去补偿，补偿你曾经难过的日子，不管怎么样都是希望你过得幸福开心点，如果有可能，我就不走了，不去人人向往的大城市，更再不走进别人的心理，我愿自己的余生都是你，我帮助过数百名家庭重拾生活的希望，相信时间有轮回，爱出者爱返，用我所有修行换我们可以再在一起，会倍加珍惜！
