第一次去参加一个工作坊心里没有期待，而且还有点不想去，感觉双腿无力，不知道要发生什么，隐隐觉得心里有抵触。但现实层面已经报名答应了人家，只能硬着头皮去了。去到工作室也开心不起来，不想和任何人说话，心里萦绕的还是昨晚的妈妈和女孩意象。看到玩偶堆里有只小刺猬，我就特别想哭，就如当下的自己一样，和妈妈的关系紧张，想要关系又害怕关系。好像带着这个孩子状态进入第一天的工作坊。选了一个靠边的位置靠着桌子，桌子上还有观音像，靠着她心里会觉得安全些。
为什么我不配活着，这是第一个激起我很大情绪的意象，内心憋屈（腹）痛苦（胸）无力（小腿）。小组的同学过来陪伴并支持，我自己也去寻求男性的支持，到最后发现都是为了应对我不配活着的那些消极感受，为了应对生命的不被接纳，希望通过求得父亲的一些认可，让自己好受些，觉得自己是值得的。放下应对时自己就瘫软在地上。当我感觉没那么无力时，就爬起来，过去靠着老师，暂时放下自己心中的意象，与外界建立一些连接。每个家族都有一些秘密没有揭开，我的家呢？为什么会成了后来的样子？为什么会发生种种这些？家族的源动力是啥？疑问中结束第一天。
接下来的几天，有不同的体验，但唯一想说的是第一次体验到家族对人的影响，我以为我在活自己，现在才发现自己只不过是家族的缩影，所有家族的东西都在我身上体现。父系家族的母系家族的，父系家族不知道曾经发生过什么事？那么渴望自强不息，害怕任人宰割，害怕骨肉分离。结局是越在意什么越无法获得，然后所有人都在漩涡里无法挣脱。母系家族特别在意传承，需要存在感，男尊女卑深入骨髓，对性别的期待，以及对女性性别的不接纳，还有那种没有生存空间没有位置的憋屈，不公平。彼此间无法信任也无法产生安全感。
自己做个案本来也不知道该说啥？想了一个晚上终于想好了，可以看看家族中关于没用废物这一块，因为自己深受影响。但是真做个案时，好像想说的都没有说，想看的也没有看，倒是解了一个情结。当三四岁的我面对父母吵架，自己害怕无助无法承受做了一个选择，选择放弃自己承担父母的情绪。内心升起了一个愿，愿所有关系都是完满的。为了这个愿，我做了很多事情，承担了我作为一个孩子不该承担的，它也改变了我往后的人生轨迹。看到它我唏嘘不已，我们的人生，都是当初的一个又一个选择，然后走成今天这样的。这个情结看到以后，我觉得自己可以试着接纳那些不完美，接纳世界就是有不美好有残缺的，这改变了我对世界的偏见。与我来说，心里好像有一个地方更宽了些，不再偏执。
最后一天互赠礼物，相互祝福，传递爱，手拉手相互连接。我发现自己组的能量不流动，郭老师引导我们放松，并信任对方，能量便流动起来，感觉手暖了。为什么要记录这个呢？与我来讲，信任他人也是我的一个课题，试着相信别人，时刻觉察提醒自己。
四天工作坊认识了好多朋友，课后我一一加了微信，这是我以前所不会做的事情，我觉得彼此都是生命中的过客，按照以往的模式，关系与我来说是负担，所以从不主动与人连接。这次突破了我以往的设置，当我一一加微信的时候，她们都会回应我，让我第一次有了连接感，很幸福很激动。自己在内心做了决定，再不要给自己设限，大胆尝试去和世界连接。
