在我还没懂得爱情时，却被嫁了。在最好的时代却忽略了恋爱，草草过起了所谓有家的日子。
在懂得爱情时，却不能再爱了，因为要肩负起家庭责任与义务，义不容辞。
每一样从来就没有成熟与预知的情况下就这样拔苗助长的经历着。心里总是有一味涩涩的苦，却又不能言说。
我努力活着自己想要的生活，因为别人给不了。而我的周围环境也根本不是我想要的生活环境与人。而在梦中我总是选择着逃离的方式，却是一间屋子无门无窗。我在墙顶与屋顶间逃离，想钻出去，可是，徒劳无功。一场梦下来总是又累又困。而且我常常反复做着这样相似的梦。所以，人的联姻还是要找精神层次与生活方式相当的人。才会合得来，才能牵手努力共同想要的生活境界，才可以获得幸福。
我骨子里是傲慢的。可我的性格却又背叛了我。我逆来顺受了我的姻缘，他是我从小长大接触到的第一个男人。虽不爱他但我觉得在婚姻里愿意不愿意必须顺从他。所以，这样的个性也没什么幸福可言。但没有比较也就认为生活是这样的，心也还踏实。
在这场婚姻里我过得委屈又疲惫也没有女人想要的爱。我默默付出着，不计较，不多语。但心里却明镜着。我总以为我总有一天会离他而去，在尽完抚养孩子义务以后。因为我对这个世界没有太多眷恋。感觉母亲生育我好似就是专门为他而来的，但他也根本不觉得。一天，他在洗澡间开心的唱着歌。问我:“你想活多少岁？”我笑笑答:“50岁”他回我:“我想活80呢，那中间的30年我怎么办呢？”我平静的告诉他:“那时孩子们以抚养长大，又有房，还有小存款，你再娶个你心爱的过完你剩下30年不是很好么？！”他呵呵笑起来说:“那不行！”平常吵吵闹闹，哼，也还说不行？
然而，这一切都像写书或剧情一样戏剧化转变……他后期晚期胃癌，在两年多时间里离开了我和孩子。时年也就45岁。他走时对我说:“站着的人比躺着的人还要累，剩下的路就靠你们自己往前奔了！”不舍也成了永远的舍。
他走后，我如在梦中……梦与现实傻傻分不清。总有个问题:他怎么走了，我为什么还活着？我是否是活着的？夫妻过多年，就会如孪生姊妹分不清也分不开的那感觉。
他走时，我跟孩子们为他铺满了鲜花放着他爱听的音乐，没有哀乐。人既要离开，就让他平静的走……不带人间的悲伤与哀怨情愁。所以，事后，4岁宝宝问起他，我就说云，土，空气，天都是他的存在。宝宝说想他了，问我他在哪里？我说:“他在天堂，哪里有鲜花，很美好，还有很多好吃的”宝宝开心的说:“那我也要去，我开飞机把他接回来”
牵手20年，原以为一路的吵吵闹闹以沉淀，开始学会恩爱。他却撒手而去。我们夫妻本不相爱，可20年的点点滴滴早以汇成一条生命共同的河！夫妻爱不爱，有了一个家，就如二人共渡大海上的一条船，只有心力一致才能达到共同的目的地，才能共赢！否则，都是既危险也是两败俱伤的事。
人说:家和万事兴！这是一点都不假的。希望天下人都珍惜身边人，不受以外任何诱惑，共协同心，在人生的旅途中收获快乐与幸福，财富。
