昨晚“运动”过后，我照例搂着老婆给她讲故事。我说：有天你去机场接我，发现有两架飞机同时要降落在一条跑道上，眼看就要撞在一起，情况非常危急！
老婆紧张起来，说：然后呢？
我说：然后你就接到了我，回家了啊。
老婆说：不是两架飞机要撞在一起了吗？
我说：后来有一架就迫降在你胸前了啊！
说完，我就倒在床上，笑得滚来滚去。笑了一会儿，老婆那边没动静，我觉得不对劲，凑过去一看，玩笑开得太大，老婆哭了，只得小心翼翼安抚一番。
我老婆是个翻译，人美声甜，就是有点小心眼儿。
临睡前，我在心里默默吐槽：老婆什么都好，就是胸怀过于坦荡，要是一觉醒来我就能手握双G，那该多好！我闭上眼睛打起了呼噜，没注意窗外正有一颗流星划过。
早上醒来时，我觉得胸口沉甸甸地好像压着一堆大石头，一看，我的双手正压在胸前。赶紧把手移开，可是沉甸甸的感觉一点也没有减轻。我一低头，胸前好像多出来两坨白花花的半流体，用手一戳，软趴趴的。我猛地坐起来，仔细一瞧，吓得一声尖叫！老婆被我吵醒了，她戴上眼镜一看，先是一愣，再就哈哈大笑起来——原来我们俩终于有了一对豪乳，但不是长在老婆身上，而是长在了我胸前。
我说：老婆！这梦也太真实了！伸手抓了抓，弹性好极了。我按照前几天看的罩杯分级法，算了一下，我这对是绝对的G杯！形状还是我最喜欢的水滴形！我一边狂捏一边说：快快快，老婆！你也来感受一下吧！一会儿醒了摸不到了！
老婆迟疑地说：这……好像不是在做梦！她说着伸手掐了一下我的大腿，掐得我顿时眼泪都出来了。
我跟老婆跑到镜子前面研究了半天，老婆又上网查。查完她噙着眼泪对我说：老公，你别害怕啊，我刚查了……男的确实也有得乳腺癌的，咱们赶紧去医院吧！
班也不上了，我披上一件大风衣，跟老婆俩人跑到医院。犹豫了半天不知道挂哪个科，导诊护士笑眯眯地问了半天，还以为我和老婆是一对神经病。无奈我只好把衣服掀开让小护士看，她看到我胸前的那两坨，一下子就笑了，她说：假体有问题是吧？我给您挂个整形科的号。
老婆说：我老公他这是一夜间长出来的，我怀疑这是肿瘤，我们应该挂肿瘤科吧？
小护士就上上下下打量我老婆，又打量我，说：您昨天才做的手术啊？怎么今天就下床了？
跟她说了半天，也说不明白，我们只好把整形科和乳腺科的号都挂了。先去了乳腺科，没想到排队的人有二十几个。又跑到独门独栋的整形科，那个什么主任见到我，激动得语无伦次，戴上手套就在我胸前又抓又揉，啧啧地说这肯定不是在国内做的，还说从来没见过做得这么完美的手术，连刀口都恢复得像是隐形了一样！之后还叫来一堆人围观。
我和老婆说了十几遍，这是一夜间长出来的，可他就是不信。他说：很多患者都有术后应激综合征，你参加心理疏导了吗？我建议你们夫妻俩一起接受心理疏导。
一群穿着白大褂的家伙们都跑上来在我胸前上下其手，有几个连手套都没有戴。我感觉自己像上了砧板的肉，还是老婆奋勇逼退了他们，我们才杀出重围，落荒而逃。
到了乳腺科，又排了一个小时队，终于叫到了我的名字。一个头发全白了的女大夫在坐诊，我看了看她的名牌：返聘专家孙XX主任。她看到我，马上说：男同志不能进来，外面等！
我小声说：我就是病人！一面把风衣打开，t恤也掀开。孙主任扫了一眼我的胸部，眼神就像被钉在了上面。她起身关上门，让我上检查床。
我躺在上面被她狠狠检查了一番，疼得我都快哭了。最后她说：最近这几年，男性的这个乳腺疾病发病率也是挺高的。你这个情况肯定是有问题的，不过你说是一夜长出来的，应该是你平时没注意，长了很久了才发现。就算是肿瘤，也不可能一夜之间就长这么大。你别紧张，先做个钼靶检查吧，这个检查无创，准确率也高。
我就跑去做检查，影像室的人好像认定了我已经病入膏肓，给我搀进去又搀出来。老婆一见我这个架势，马上就哭了。我就没敢告诉她，我刚才被人按在一个板子上压了半天。
片子给了孙主任，她看了好久，然后抬起头说，你这……都是发育良好的乳腺组织啊，根本不是肿瘤。
我和老婆都长舒了一口气。
孙主任又问：你最近有没有口服雌激素呢？
我茫然地摇了摇头。
孙主任启发我说：也不一定是药物。有些食物里面雌激素含量也是很高的，比如豆浆啊、蜂王浆、还有鸡翅尖什么的……
我说：我从来都不喝豆浆，蜂王浆小时候喝过，您不说我都不知道这东西还有卖的！
孙主任就又让我去查激素水平，还有一大堆其他项目，可查完也是正常。
等我们要走的时候，孙主任还在那里沉思。
我和老婆走出医院大门，突然她蹲在地上狂笑起来，笑得眼泪都流了出来。她说：我现在相信现世报了，让你一天到晚变着花样嘲笑我！
我们找了个小馆子吃面条，里面没开冷气，人又多，热得要死。一碗面汤下肚，我顿时一头的汗。于是我就习惯性地脱了风衣，掀起t恤，又埋头大吃起来。突然整个面馆就安静了，抬头一看，大家都盯着我——的胸部。再一低头，原来我那对G杯正毫无遮拦地暴露在众人面前。我连忙把衣服拉好夺路而逃，老婆抓着我的风衣追了出来，也是闹了个大红脸。
跑出好远，我俩才停下来。老婆问我：现在怎么办？
我说：下午我得去上班了，不然全勤奖就没了！可我这样，怎么去呢？
老婆想了想，说：我有办法！
我们回到家，老婆拿出刚买的医用纱布，让我举起手，开始在我胸前使劲裹。不一会儿，我就变成了半个木乃伊。再找出一件最宽松的t恤套上，好像就没那么明显了！我说：不会以后都让我这么出门吧？
老婆说：先应应急，晚上回来，我上网给你买几件质量好的束胸衣！
下午到了公司，我弓着腰往座位上溜。突然经理叫住了我，他说：小章，你没事吧？不是不舒服吗？怎么不休息一天？
我说：经理，我没事！
他打量着我：你是肚子疼吗？怎么都出汗了？说着就把手往我额头上搭。
纠缠了半天，我才得以脱身。坐在坐位上，我喘着粗气。老婆这下手太狠了，我刚才追了几步公交车，到现在没喘过气来。
我倒了杯水，正要喝，经理又跑了过来。他说，今早总公司安排体检，你不在，你的信息卡现在给我一下！
我递过卡片，心虚地问：体检？什么时候？
经理说：明早八点半，到xx医院门口集合，别迟到啊！
我傻了——xx医院正是我今天耍了一早上猴戏的那个医院！
晚上回到家，跟老婆一说，两个人都没了辙。我说：要不我辞职吧，这要是传开了，我以后还怎么混啊！
老婆说，明天你别去医院，也别去上班了，就说还是病着，大姑不就在那医院的妇产科吗？我去让她找人给弄个假的检查单，也就能混过去了！
我在家里待了一整天，一边心疼我的全勤奖，一边上网搜刮信息。我发现我这种病叫“男性乳腺过度发育症”，是一种青春期疾病，大概每三万个人里面有一个——可是我早tm过了青春期了啊！
晚上老婆气冲冲地回来，两只眼睛都鼓了出来。她说：我大姑这人真是太差劲了，她非得问你到底得了什么病不敢去体检，还说让你去做个全身检查，她评估一下你的情况，才能给你开证明。没办法我就说你得了肝炎，大姑又问我是哪种肝炎，我哪知道肝炎都有哪几种啊，只知道一个乙肝！她还劝我趁没孩子，赶紧跟你离婚，说肝炎一辈子都好不了！最后我俩大吵了一架！
我赶紧给老婆倒水，又给她捋背，半天老婆气才顺了。我试探着问：那我明天怎么办，还去不去公司啊？
老婆说：去啊，为什么不去！
第二天我一到公司，就感觉气氛很奇怪，大家都用异样的眼神看着我。经理过来跟我说：小章，你得了乙肝为什么不告诉大家？我们不会歧视你的，公司也不会因为你有乙肝就辞退你！可是，你最近怎么还跟着我们一起聚餐呢，也不注意些？你到底是什么时候得的病？
我傻在那里，不知道该说什么了。我问：谁说我得了乙肝？
经理咳了一声，说：这个你就别管了。总之以后你注意点儿啊，别跟我们喝一个饮水机的水了，你自己带水吧！
我向饮水机看去，一个不太熟悉的女同事正在拿着酒精片擦出水口。
经理走了，我蜷缩在座位上，没有一个人理我。
过了一会儿，屏幕上公司的聊天群闪了起来。我点开一看，不知道谁开启了匿名聊天模式。里面小白兔说：太可怕了，小章这人绝对是故意的！
小松鼠说：上礼拜六吃的还是火锅！小章还用他的筷子下的菜！
啄木鸟说：天哪，我要是也得上肝炎了，非得打官司告他不可！
还有好多人顶着无辜可爱的小动物们的名字，说着更过分的话。
我站起身来，冲着所有人喊：我tm没得乙肝！我现在就去检查！
我冲到医院，找到老婆的大姑。我问她：你为什么要跟我同事造谣，说我得了乙肝？
大姑翻着白眼瞪着我，说：你这是跟长辈说话的口气吗？是慧慧说的你得了乙肝！你没得乙肝，那你为什么不敢去体检？
我说：我……
大姑又说：当初你跟慧慧的事，我就不同意！你看看你今天这个态度，在家里还不知道怎么给我们慧慧气受呢！
跟她纠缠了半天，无论是音量还是语速，我都拜了下风，只好灰溜溜跑掉了。
快中午了，我在公司楼下徘徊了许久，给老婆打电话，她却说在开会不方便接，我想来想去，给肥涛打了个电话。上大学时，我们是最好的兄弟，工作之后联系少了些，可还是保持着一两个月聚一次的频率。
半小时后，我跟肥涛会了面，一见面，我就往他胸前瞅。他是个大胖子，穿着一件巨大的衬衫，可是胸部和肚子还是从衬衫下面拱了出来。他的胸部也很大，可是配了他更庞大的肚子，就显得很是和谐了，也没有人往他胸前瞅。可我是个排骨一样的瘦子，长着这样大的胸部，简直是太引人注目了！
我们两人去吃煲仔饭。占了座位，他听我说了半天，纳闷地问我，你到底为什么不敢去体检呢？
我想了想，感觉光是说不可能让他明白，就拉了他往男厕所走。里面没人，我就一把掀起t恤，再三两下扯掉纱布条。肥涛看得眼睛都直了，他说：我操！你脑子没病吧？怎么想到跑去丰胸？
我说：这是它自己长出来的！
肥涛就把他冰凉的爪子伸了过来，仔仔细细地摸了半天，还淫笑着说：手感不错啊！又突然正色说，这不会是癌症吧？
我就把检查的事告诉了他，他听了沉思良久。
我说，先帮我把布条缠起来吧！他就笨手笨脚开始缠，刚缠到一半，一个人推门走了进来，是我们经理。
下午我一到公司，就看到聊天群里炸了锅。我已经从乙肝病人变成了重口味隐婚基佬，为了肥猪一样的男朋友跑去隆胸，还在公共场所的洗手间上演活春宫。
我都不知道自己是怎么出来的。去辞职的时候，经理不小心碰了一下我的手，我眼睁睁看着他的头发都竖了起来。我刚跨出公司的大门，就听到公司里爆发出一阵尖锐、欢腾、经久不息的笑声。
晚上老婆回来，我正要冲上去告诉她我这一天受的委屈，就见她横眉竖眼地质问我：你是不是跑去跟我大姑吵架了？你怎么能这样？
我说：你大姑把我得乙肝的消息告诉我公司同事了，老婆，你知道吗，我今天——
老婆打断我的话，说：你不知道我上大学还是我大姑供出来的吗？她是我这辈子最尊敬的长辈！你呢？把她气得高血压都犯了！
我沉默了。
老婆见我不说话，更生气了：你还不赶紧给她打电话道个歉？
我说：她传我闲话还让我道歉？你知不知道——
不等我说完，老婆拿起手边的花瓶就冲着我砸了过来，我一躲，没躲过去，正砸在眉骨上，花瓶碎了一地。老婆尖叫一声。
我感觉有什么东西流进了眼睛里，用手一抹，是血。我对老婆说：你大姑告诉我们公司的同事我有乙肝，都害得我被炒鱿鱼了！我不会跟她道歉，要道歉也是她给我道歉！
说完，我不顾傻在那里的老婆，故作镇定地披上衣服，就冲了出去。
到了楼下，冷风一吹，我就后悔了。不但没带钱包，连手机都没带！我这会儿上哪儿去呢？想来想去，还是去找肥涛吧！幸好他住得不远，离我家就两条街。
我跑到肥涛家楼下，突然忘了他住在哪个单元，只好扯着嗓子喊他的名字。过了一会儿，他那猪头从楼上探了出来，说：我操！你tm干嘛来了？
他的语气不知怎地带着无名火，我说：快给老子开门！
到了他家，一进门就是一地狼藉，花瓶、书架横七竖八倒在地上。他一边扫地一边说：我操，你怎么挂彩了！让老婆打出来了？
我帮他把书架扶起来，一边惊异地问：你怎么知道？
他说：你小子这次真害死我了！你自己看吧！说完就打开一个网页让我看。我一看，不知道谁拍下了我跟他中午从茶餐厅的厕所走出来的背影，发到本地最大的论坛上去了。角度好刁钻，图片还打了码，下面有一段无比香艳的胡说八道。再一看，点击率都过了十万了！
肥涛说：正好，你跟我老婆解释解释吧，她是死活不信我说的话！说着就拨通了他老婆 的电话，把手机递给我。
一接通，电话那边就传来一阵咆哮：你个王八蛋不要跟我说话！听到你声音我都恶心！
我说：嫂子，我是章煜！
那边迟疑道：谁？
我说：章煜！肥涛上大学的时候住他上铺的那个，你还到我们宿舍来过的！
那边突然竭斯底里地吼道：你就是他那个男小三？好啊，我一走你就去了是吧？你怎么这么不要脸？他结婚了你知道吗？怪不得他越来越——
肥涛把电话抢过去挂了。他趴在那儿，过了一会儿瓮瓮地说：唉！这叫什么事！自打结婚我就越来越胖，慢慢那方面就越来越不行了，这一两年本来她就在跟我找事，你说这事让我怎么说清楚啊！
我又看了一遍那个帖子，发帖的人叫“正义的化身123”，我问肥涛，这是诽谤吧，这个我们可以告他的！
肥涛说：这种事你怎么能说清楚？人家照片又没拍脸！还是联系管理员让删帖吧！
我就用肥涛的手机注册了一个小号，给管理员发了私信。
呆坐了一会儿，我说：算了，我还是走吧！真对不起，兄弟，给你搞这么大麻烦！
肥涛说：你不是被慧慧赶出来了吗？这会儿回去不得折腾一晚上？反正我老婆回娘家了，我不请她是不会回来的。你就在这儿凑合一晚上吧！
可是，我刚洗完澡，穿着条肥涛的干净短裤，晃着我的双G走出来，大门一响，他老婆回来了！
四目相对，我张大了嘴不知该说什么。他老婆把视线从我脸上移到胸部，再移到短裤上。肥涛从卧室走了出来，看到他老婆，也是张着嘴不知道该发出什么音节了。他老婆一声尖叫，转身又跑了。
肥涛赶紧追了下去，我到处找衣服，只找到他的一件脏t恤，套上也追了出去，大门啪地一声在我身后关上了。
追到小区外面，正看到他老婆打了个车跑掉，他在后面追。我一边按住自己的双G一边跑，好不容易追上了他。我的背像抽筋一样疼了起来。
出租车早跑远了，肥涛垂头丧气地跟我往回走。到了门口，他突然一摸兜：我操，你带钥匙了吗？
我说：我哪有你们家钥匙啊！
他说：这下真完蛋了！
我们在门口坐了下来。两个没带手机、没带钱包也没带钥匙的男人，在深夜的楼道里瑟瑟发抖。
我问他：你们家窗户不是开着呢吗？能不能从邻居家爬进去？
他像看外星人一样看着我：兄弟你知不知道我家住十六楼？
我说：我爬，你拽着点我就行了！
他说：你tm能不能别扯了，你从我家摔死了我tm还能说清楚？
想来想去，我们决定还是回我家。
一敲门，慧慧马上开了门，扑进我怀里就哭。接着看到肥涛，就谢了半天，还说动手打我不对，那个温柔劲儿啊！我对肥涛说：你干脆别走了，你在我老婆才把我当人看啊！
他就嘿嘿笑，在沙发上找了个最舒服的姿势窝起来了，慧慧还帮他盖好被子。
第二天是星期六，一觉醒来，慧慧不在身边。我一看，她正上网呢，我就蹑手蹑脚走过去，想吓唬吓唬她。没想到走近一看，她正看着那个“正义的化身123”发的帖子！
后来，我们都离婚了——怎么可能！误会终究是误会，一定能解释清楚的。那个诽谤的帖子早已删了，我和慧慧也早已合好了。我也找到了一份新工作，新公司环境非常宽松，大家对于我的双G也只是惊讶了一番，还有女同事提醒我要穿内衣防止下垂。
——当然，上面一段是我昨晚梦到的。帖子是删了，我跟慧慧也合好了。但是就像我们衣柜上那面被打破的镜子，粘起来以后，照起来整个人就好像被切成了好几截。肥涛和他老婆还在冷战中，上一次见他，他说已经烦了，不行就离婚。
转眼间，我已经失业半年了。简历投了一大堆，可是我们这个行业保密性非常强，每家面试通过了的公司，都跑到我之前的公司去打听，打听出些什么也就不用我说了，然后当然就是没有下文了。半年面试了十几家公司，最后都是连我的电话都不接了。
慧慧对于她在养我这件事的认识，已经从新奇好玩变成了不耐烦。我的要求其实不高，只要每天吃饱就够了，可是她还是越来越觉得我是个负担。不过好在她最近升了职，还加了薪。
老婆上班走了，我一边打怪，一边跟游戏里认识的一个家伙聊着，他听了我的故事好像=很有兴趣。他说：哥们，你能跟我视频吗？
我被他逗乐了：两个大男人视频？
他说：你给我看看你说的是不是真的，我给你给钱！
我看了三遍，才确定不是我自己眼花了。
他又发过来：你这么好的资源，不用多可惜！我给你一千，你跟我视频一个小时，怎么样？
我连忙狂摁笔记本的关机键，又去拔电源。
晚上老婆回来了，饭桌上，她嫌弃地点评着我炒的菜。饭后我洗着碗，听她唠叨着，办公室的王美丽过生日，她老公送了个什么包；又说张大眼新交的男朋友，带她去日本玩了，在富士山脚下跟她求的婚，钻戒那么大，浪漫极了。
等老婆说够了，我试探着问：老婆，我能每个星期多申请十五块钱吗？
老婆眼睛一瞪：干嘛？
我谄媚地一笑：还是想买包烟，戒不掉啊！
老婆想了想说：只能一个月两包！
我说：好吧，成交！
半夜，我醒了，老婆不在身边。我一看，她正坐在电脑前翻译稿子！
我说：老婆，你也太拼命了吧！
她说：不拼命怎么还房贷！怎么给你买烟！你真以为我加薪了吗？那是我最近一直在接私活儿！
第二天老婆上班走了，我打开电脑，找到游戏里那傻X，他正在线，见了我，高兴地说：我就知道你能想通！怎么样，哥们，先付一半给你！
我默默地把账号发了过去。
