年初谈了场无效恋爱，很快分手了。后来想要考研，纠结了一周就立马付诸行动了，大概是在五月份的样子。后来一直坚持，再也没有放弃过。所有的欲望都消逝了，只有我自己知道，我已经变了一个人，我在迅速地成长。

半年的时间里，我几乎没有睡过一场好觉，周末每天都要早起去图书馆看书。即使是工作日我也没有休息过，早起看书，背书，然后通勤的路上背单词，到了公司火速工作，下午五点到七点半下班时间偷偷用手机默背。下班的路上背书，到了家以后吃个晚饭迅速洗澡回到房间背书。333，949，英语二，政治。

我花了很多钱买网课和资料，因为不同的资料的优势各不相同。333我看的是凯程的网课，很喜欢徐影老师。949我买了淘宝一家店的资料，因为是自命题所以市面上没有那么好找。英语二看的是刘晓艳，政治看的是徐涛。刘晓艳和徐涛真的真的让我的考研生活快乐了好多好多，我真的是享受地学习，又开心又能学到东西。老师们时不时会分享一些自己的人生经验，一些哲学问题，真的很有帮助。我英语许多年没弄清楚的语法很快就搞通了。

学习的期间我屏蔽掉所有外界侵扰，努力脱敏。虽然我不太愿意承认，但其实前研究生学历的渣渣前任也算是刺激到我的一部分。我以前跳了一年的舞，练就了还算扎实的基本功，但是为了考研我放弃了所有，甚至推掉了所有朋友的聚会，一个人埋头苦干。有时候真的不知道这是为了什么，也觉得自己的基础太薄弱，抗压能力也不够，半年时间学习上岸还是很渺茫的，但我清楚地明白青春是很短暂的，我想把最宝贵的时间花在最有意义的事情上，为了我自己的梦想拼搏一回。

我一直习惯性的把自己的压力忽视掉视而不见，以为逃避就能让自己没那么紧张，结果这种紧张感反过来吞噬我了，它慢慢变成了我脑袋里的一团乱糟糟的东西，开始扰乱我的神经和情绪，然而那个时候我却浑然不觉。

十月份开始冲刺了，我在织梦岛自习室办了读书卡，周末早起去宝安图书馆霸位置看书，快到考试时间了我的学习效率也高了很多，可能是有紧迫感了吧。我已经完全脱离掉以前那个我了，那个在职场上矜矜业业谨小慎微，生活上有点小自傲，会认真梳妆打扮保持纤瘦身材那个我了，我每天穿着oversize的短袖和宽松的牛仔裤，还有一个外穿拖鞋，去图书馆看书，有的时候我看着镜子里的自己，感觉都有点不认得自己了，但是这是我第一次为了我的人生做出这么重大的努力，我是断然不会放弃的。

以前的我真的很骄傲，我一直觉得我的真实实力是可以上一本的大学的，我不可能就仅此而已，但其实学历不能代表一切阿，高考成绩只是我在那个年轻的年纪，以当时的学历能力去做出的一个产出表现而已，人是在不断成长的，为什么去年的我想不明白呢。

人生就是一辆单行列车，人会随着看过的风景不断成长，但是错过的地方，就是错过了，不得不接受。

后来到了十二月份，我总是觉得自己脑袋昏昏沉沉的，什么也学不进去了，脑子无法运转了，但不管怎样我还是捱到了考研前夕。

12月24号，我在深大附近定了酒店，考试前一晚我去看了一下深大沧海校区，真的好漂亮好漂亮，我太希望我可以考上这所大学读研究生了。我订的酒店房间真的太小了，好影响我的心情，不过为了考试什么都不管了，酒店不便宜，两个晚上500多块钱。

考前一晚上，我失眠彻夜，那时候我还不知道自己得了神经衰弱，轻度抑郁。第二天早上去考政治，头都是昏的，早上想要突击背一点肖四也背不进去了，考完政治我本应该在深大休息一下然后背一些英语作文的，但是我太困太火昏了，于是我回到了酒店睡午觉。大乌龙事件，英语二是两点开考，我记成了两点半！然后我在酒店睡到了一点半！还好住的近我打了个车去了深大。睡了一会算是精神了一些，但是头还是昏昏的，我头一昏看英文就慢，一篇简单的完型竟然写了四十分钟，作文那个字迹狂飞乱舞，最后竟然两篇阅读没写完，瞎填了。我最有自信的英语，考砸了。那一天考完试我慢慢走出深大，看着深大的图书馆，操场，漂亮的建筑物，我心想这一切此生都与我无关了，好难过好难过，想哭，内心崩溃，无人理解，无人可以诉说，我一直走一直走，本来那天晚上我应该抓紧时间吃晚饭回酒店背333的，但是我太崩溃了，心态已经崩掉了，我就指望用英语拉点分，结果考砸了，半年的时间啊！！我走到了腾讯前面，吃了个饭，然后魂不守舍地回到了我的酒店，没有心情看书，甚至在想要不要弃考算了，但是想一想这半年的努力，我咬咬牙坚持下来了，一点点重新做心理建设，拿起了333靠着墙开始背书。大概背了两个钟左右我就睡了，因为头一晚失眠所以那一天我睡得很好，第二天早上起来精神还不错，所以333发挥的还可以，但是中午温习949的时候头就开始昏了，记性开始变得很差，我押中了一道大题，但是我却记不全答案以前的我绝对不会发生这种低级错误。

不管怎么样我都很努力的考完了这场试，没有留下遗憾，对的起自己半年的付出了。真的很辛苦很心酸，但是这一切都是我自己熬过来的。我内心敏感，所以学习的时候总是会被一些无关紧要的想法影响，导致学习效率低，所以我只能延长每天的学习时间去填补我浪费掉的时间。半年没好好吃饭好好睡觉了。阿，身体真的很辛苦。

考完试那天下雨了，我的脑袋快要崩开了。打了个车回家，一切终于结束了。

我就不说考研结果了，毕竟这一篇文章的基调就已经能看出结果。我之所以写出这一切，只是因为我在这个过程中患上了轻度抑郁加神经衰弱，以前那个思维敏捷，活泼爱笑的我像是消失了一样。我再没有开开心心的度过任何一个周末，因为我的心情始终如一。我开始记不住事情，对于那些以前轻松应对的工作，我似乎要费很大劲才能完成。我之所以把去年的经历写下来，就是因为我以为自己已经完全忘记了，这是导致我如今记性不好，精神不佳的源头，所以我不能逃避，也不能忘记，半年的痛苦我自己独自承受，硬生生把自己熬成了这样。所以我不能忘，我要从源头解决问题。

人生很长，我想和自己和解，考没考上研已经不重要了，我现在找到了一份不错的工作，我只希望自己能快快好起来。药已经吃了一个多月了，哈，鬼知道这一年我都经历了些什么。没有人可以分享，我只能把这里当成一个树洞，再不发泄真的会出事的。

无论如何我都超级优秀，我本来就优秀！我希望自己始终记得这一点，要爱自己，体谅自己，慢慢把以前那个自己找回来，那个有情绪思维敏捷的我！我一定可以做到的。

我是最棒的。最棒的最棒的。会开心起来！！~