生活中总有不少人，诉苦、埋怨，怨家、怨人、怨天、怨社会、怨祖宗、怨政府、怨环境，总是一副愤愤不平之态，也总是一张伸张正义的嘴脸，到处责骂，处处指点，总想着要扭转乾坤，总是站在某个制高点上蔑视众生、指点众生、革命众生。
有一个同事，四五十岁模样，高级知识分子，人生阅历相当丰富，经常成为某些人的人生导师，但他工作之余，却也常常找别人诉苦，而且诉苦内容大同小异，一次次，一遍遍，每次诉苦都觉得是第一次向人诉说，因此诉苦时从来都是讲得津津有味，特有兴致，比如讲自己的婆婆如何地对自己不公，自己的老公对自己如何地过分，自己如何地为这个家庭付出却得不到应有的尊重，自己的父母如何地为自己的童年制造了多重的阴影，等等。特别提及自己与老公关系时，常常声泪俱下，给人的感觉是她真的再也过不下去了，简直就是活不成了。于是同事们关心地为她出主意：这样的男人离了算了！她一脸茫然，便没有了要说下去的兴致。等过一段时间，几个人凑到了一起，总是莫名起妙地又被引到她的种种不幸种种痛苦的话题之上，她就又开始了新的一轮诉说。
她怎么会有那么多的委屈、那么多的苦与怨呢？
这样的人生活中何岂多也！
人的委屈常常来自三个方面：
第一、童年受到了某种较大的伤害，却一直没有得到应有的爱来补偿，从而形成一种生命的不安全感，于是那份由此而来的委屈便会深深地进入潜意识之中，即使事隔多年，具体的事已然忘记，但那份委屈却会常常骚扰现实的生活，吞噬自己及亲近人的幸福与快乐——诉苦、埋怨、愤愤不平。
第二、孩子从小被培养成一种“我是对的”“我是有道理的”这样的心理习惯，他将受不得任何错误的指摘，稍有不顺他就会委屈多多，埋怨多多：“我没有错，都是你们的错！”当一个孩子我们夸他聪明、从小就很会讲道理时，我们要注意，这个孩子长大后往往表现的是，谁的道理都听不进去，只有他自己是对的，他容不得别人误解他、不解他，他处处都要向别人说明自己是有道理的，他将不断地向别人表明自己是不会错的，即使错了也是有道理的。于是，他将渐渐难以让人接受，而他的苦也将源源不断。
第三，总觉得自己付出的多，而获得的少，被认可被肯定的少，其实是骨子里的自卑与不安全感在作怪。
而面对委屈，其实最想表达的就是被人认可，被人看到，被人理解，被人重视，害怕被人漠视，总想诉说，解释。内心的自卑、空乏，极需外在的他人的赞赏来填补。
其实，委屈时，不辩解、不争论、不解释，才是真正的智慧，才是真正的爱，他会让人走向自省，走向感谢，走向爱的大道。而这，需要修行！
曾有一个女子向一位高僧诉说：“师傅啊，我活的真的很苦，我的家人不理解我，不支持我，说起我的苦我三天三夜都诉说不完啊。”高僧打断她问：“那你平时是如何处理你的大便的呢？”女子愣了一下说：“当然是一安抽水马桶上的水阀就冲走了啊”。高僧说：“有些人可不是这样的，而是把拉出的大便精心地包裹起来，一找到机会，碰到关心自己的人，便打开包裹让别人验证一下，问是不是很臭啊，当得到他人的认可之后，心理便会特别的舒畅，感到很是满足，然后又不断地找人验证，以求得到认可，从而得到心理上的安慰。”
生活中就是有人总是盯着自己的问题辩解、争论、解释，就像鲁迅笔下的祥林嫂，在经历了重重人生不幸之后，她的心灵受到了极大的打击，沉浸在自己的悲痛之中，逢人就去诉说自己的不幸，当别人一起陪他落泪时，她的心理才觉得得到了些安慰。当然小说抨击的是人们的麻木无情，但从心理学角度上说，祥林嫂在经历夫死子亡的人生重击之后，产生了严重的心理障碍，她只是在本能地求得心理上的疏导，而她的这种本能疏导只会进一步加大她的痛苦，使她更深地陷入到自己的痛苦之中无法自拔，并饱受折磨，以致出现严重的神经症状。
诉苦的人就是只盯着自己的苦不放的人，他们总是把苦一遍遍地拿出来看，并期望别人也认可自己真的是苦，苦得很有层次，如果看到别人说觉得不够苦，他们就会感到失落或者觉得对方没有眼光，不尽人情，不够朋友。他们不是透过问题寻找解决之道，只是在那里盯着问题，不断地体会、玩赏、品鉴、回味，然后感慨、流泪、叹息，以求得最后舒畅地长叹一口气，改日有机会再重复再回味。
生活中人们最多的问题其实源于两性问题，两性问题往往又是两个家族系统的碰撞融合问题，并不仅仅是两个人的关系，因为那两个人背后都有各自的家族能量与信息，这两种能量信息碰撞到一起，集中在这两个人身上爆发。于是两性间出了问题，就陷入问题难以自拔，不断地辩解、争论、诉苦，不断地诉说自己的道理，不断地强调自己是对的，是有道理的，于是越来越苦，矛盾越来越深。
更要命的是，这种纠结还会深深地投射到对社会的态度之上：于是有些人总是莫名其妙地关注社会（或国家、或集体、或他人等等）的不足、不公，特别是对自己所处的社会，无论如何都是有着深深的愤恨——反正就是不好！从根子里地不好！怎么弄都不好！就跟一个怨妇对她那不着调不靠谱的老公一样：不好，不好，就是不好，就是不能离开他，就是要受着他的窝囊气！
有些人就是靠诉苦活着！就是靠表达不满而体现自身的价值！于是这类人一不小心就有可能成为社会变革的推动者，而多数则是痛且哭诉着，怨且隐忍着。
真正的化解之道呢？
可以说一切矛盾的激化，致使诉苦不断，都是因为彼此间缺少了感激，两性间、亲子间、师生间、上下级间、此部门与彼部门间，若有很深的感恩，就不会有问题，不会有苦，更不需去讲什么道理，当看到对方错误时，以不辩解不争论之心态对之，先想到对方对自己的种种好处，这是宽容，是信任，是期待，是感恩，是爱，自有一天，对方会意识到曾经有那么一天在某一件事上自己不对，伤害了你，而你却没有指责，没有争吵，感激之心必然涌上心头。此正是以感激之心赢得感激之心，这是最高的智慧。但问题在于人们往往等不及。
人们平时的诉苦、生气，其实都是看到别人的错，而自己内心不平静，于是将别人的错拿来折磨自己，然后又指出别人的错，以此想也折磨那个犯错的人。其实更多的时候是把自己弄得一团糟，失眠、愤怒、暴食、酗酒，甚至自杀，以此严重惩罚对方所犯下的错误，用把自己活得很苦的方式惩罚对方，而对方往往觉得这种人不可理喻，只会招致更大的反感，使矛盾进一步激化，将两人间的感激之心消磨殆尽。
一切的批评、责备、诉苦的潜台词就是：“我很不高兴，我也要让你不高兴”。而结果往往是对方的进一步争论，而这争论的潜台词同样也是：“你让我不高兴，我也让你不高兴”——即立即认可并加深对方的不高兴。所以说，那个批评责备人的人是很可怜的，他的辩解、争论给自己带来的是不高兴，同时也会招来别人的进一步认可：你就是不高兴。同样，一个愤怒的人向人表达愤怒，往往招来更深的愤怒。一切辩解争论都会让愤怒更加愤怒，可怜之人、诉苦之人也由此源源不断地产生了。因此，面对一个愤怒之人，首先要看到他的可怜，然后不要辩解，辩解只会使他更愤怒，我们是在为他火上浇油，这本身就是在残害于他，想想生活中的争吵之所以会越吵越凶，打架、甚至杀人，一方有错，是不是另一方也同样助长了对方的错误呢？
有位朋友说，结婚一二十年来，自己的丈夫从来没有给自己送过任何礼物，总是不关心自己。我问她，你孩子还好么？女士说非常可爱。又问：你孩子是从哪里来的？是你丈夫给你的吗？
人们的成长，其实就是要让自己平静下来，管理住自己的情绪。常怀感激之心、感恩之情，就像一位老医生所说：我不期望病人感谢我，我更感谢病人，正是那些病人给我们提供了病症，我们才能去研究，去进步，不然我医学上的成就就无从得来，所以我最感谢我的病人。
感谢那个指责你的人，对方也会平静。不辩解、不争论、不解释，用感恩之心对之，心中的苦也会全然地消失，爱也会自然的流动。
各自责，天清地宁；相互责，天昏地暗。责人者，内心最苦，吾当怀慈悲心怜悯之同情之，不应再用争辩、解释来助长他内心的苦。内心感激多了，抱怨自会减少。以感恩对之，对方必将以感恩回之。恩恩相报，幸福的指数该多么高啊！
