人可以没有朋友，但是人不得不读书，书比朋友更懂你。
一、责怪或挑剔伴侣之前，先检查自己的内心
内省，是亲密关系中最丑陋的一个阶段。在这个阶段你会发现伴侣并不那么迷人，甚至有些讨厌。而你们彼此之间已经习惯了用一套固定的模式去解决反复出现的老问题。同时，在这个阶段所有的需求都不能让你满足，所以在本阶段，挑剔或责怪伴侣之前，先检查自己的内心。
关于我：的确如此，有时候感觉到亲密关系中的两个人真真是相看两厌。我们彼此之间就吵架的模式似乎都是一样的。皮蛋先生对我不满，而我对他不满的不满。每个人对他人的评判都是自己内心的投射，我在埋怨皮蛋先生的埋怨，而我本身就在埋怨。我认为皮蛋先生不求上进，其实是我内心难以接受不求上进的自己。
二、自我放逐，是小时候的沮丧感导致的，会影响你亲密关系，甚至是对人生的看法。故此，一定要勇敢面对沮丧的感觉。
关于我：在一次又一次的【离婚】念头中，感受到自己无论如何都改变不了现状，几乎要认定，离婚是我们之间必然的结果，只是时间问题。然而从今天开始，我要让自己清醒，这是自己原生家庭的伤痛所致，跟伴侣无关，自己的问题自己解决。
三、受害者监牢的陷阱很多，需要学习穿墙之术
自由来自于提问：1、这时候，爱会怎么做？
2、如果我能百分之百对自己负责，我会怎么做？
3、我能采取什么有创意的步骤吗？
4、这个问题是不是唤醒了些熟悉的感觉？我是否愿意接受这些感觉？
（下次遇到童年伤痛浮现的时候，就静静地感受内心，并接纳这种感觉。）
5、如果我爱自己的话，我该做些什么？
（“不解站”事件让我感受到了童年伤痛，我告诉自己，我现在已经长大了，我可以应对他人的错误对待。我可以接纳过去被他人的错误对待，现在的伤痛跟他人无关，这是我自己的事情）
6、我是不是该放弃什么？我是不是该原来某人？
7、是不是有人比我更痛苦，我应该用爱来支持她
（在自己开始疗愈内在小孩之后，我真心心疼那些不知内在小孩的存在却又被内在小孩控制的人，他们可能比我更痛苦，我应该理解他们的感受，并为他们祷告）
8、我能说出哪些不争的事实。
四、受害者监牢常见的陷阱有很多，我需要摆脱牺牲心态，同时正确应对他人的负面评论。
1、左右为难，两个选择中犹豫徘徊。可以选其一，或者都不选。
2、对家庭死忠。不是出于爱，难以幸福。
3、牺牲心态。感受自己的罪恶，选择爱。比如，我不认为全职带娃是牺牲，而是为了考虑到孩子的健康成长，先生工作无后顾之忧，我选择全职带娃。
4、所有的外在事物都是自己内心的投射，当你在批评伴侣的时候，其实是在批评自己，批评自己那些不愿意承认的特质。所以，必须接受自己的阴暗面，才能好好爱自己。
5、亲密关系中，怎么竞争都是双输。为何要跟自己伴侣去竞争谁比较有爱？比较特别？做自己，跟自己比即可。
6、死亡的诱惑
6、怀疑。
