壹
上周六写周报被老板说，抱怨太多。
我知道，我从来不是一个很具有正能量的人，我之所以能坚持写小说和写微信公众号是因为，我知道自己想要的什么，我知道这样做，让我的心过的好一点，会更加的平静如水，我喜欢越来越沉默的自己，也只能这样沉默下去了。
显然这个时候的我和之前大径不同，我也曾经试着逃离现在的生活，择一城选一人，就此终老。可是，当你选择好一个城市，当你找到了那个、愿意陪你过一生的男人，然后呢，真的就要这样过一辈子吗？
不！现在我把之前的那些想法推翻，也就预示着，将来我可能把现在的这些想法推翻，所以，我不想去想太多的事情。
我不去想十年之后的我，是如何？不想知道二十年后的我老到了什么样子。
贰
不知道，你们有没有一种特别厌恶现在生活的感觉，不管是年薪上万，还是年薪几千，都总觉着生活不如意，心中一次次的做着自我暗示。
看看马路上最底层的扫地大叔和阿姨；看着这个城市四处奔波，为了不被因迟到而扣钱的送餐小哥；还有一次次不厌其烦的去给你送快递的同志，与他们的生活相比，我一个坐在舒服闲适的办公司里工作的人，是否满足了？我拿着或许比他为数不多的工薪，但身处的环境优渥，风不吹雨不打，夏不热冬不冷。
我是否该庆幸，自己很幸运，在刚毕业一年之内，确定了自己的方向，和今后要走的路。
我是否也想着应该像媒体前辈学习一番充电自己，为今后的我做好一个晋升的资本？
对，这样都是我所想的。
却也是我所想逃离的。
谁说人非得满腔的正能量才可，偏偏我不是那种人。
我曾不止一万次的想着，自己如何能逃离这个世界？
最后呢，抱歉，我败北狼狈而归。
在出尽各种幺蛾子想逃离的时候，别人正在满腔热情的继续往前走的按部就班。显然，我这种特立独行的人，狼狈败北。最后，我这个自以为不同的人，渐渐安静下来。
叁
原来逃离不是最根本的解决方法。就像，小时候，一旦受到父母的说辞，便背着书包，离开家，心中说：既然你们都不喜欢我，那好，我离开便是，在这个家里我的存在是如此的而卑微，不受重视。
最后呢，走到家门口，看着外面漆黑的天，胆怯的站着门口屋檐下，摸着大门外两个狮子，左右来回走动，终究是走不出去。
那时的我，不曾一次的计划着逃跑，逃离家庭的禁锢。我觉着，我看过鲁滨逊漂流记，我知道如何在荒岛上生存下去。我想的是如此简单，仅凭一个小学读过的故事，便自以为很厉害，那时的我，也才是小学四年级。
小时候，我在瓜田之外看着，早早的过去，躺在看瓜用的床上，一睡便是到太阳刺眼把我晒醒。那时，太阳晒便用被子遮挡住，天真却愚傻，本是燥热的夏季，被被子裹着岂不是更热。
我想，为何不突然来一场暴雨，让雨水淹没了河流、大路，我所看到的一切，我就躺在竹子制成的木床上面，上面是用塑料搭建的棚子，我抱着被子，手中拿着两本书，渐渐的和暴雨，在世界的各种来回漂泊，我那时想，我就那样一点点的离开，离开所有人，在一个陌生的地方，我靠手中的笔和脑中的遐想，应该也能活下去。
肆
我曾那么想象的计划过一切的生活，最后败给了现实，没有暴风雨，只有让人狂躁的太阳，一个夏天，我被晒的想像煤球一样。
最后，开学季，我依旧背着书包，按部就班和所有人一样，上学，放学，和众人有何不同？
现在，不也和众人一样!折腾了那么些年，终究败给了谁？
那时年幼什么都不用去想，却不敢迈出一步，更别谈现在的自己，身上若担了责任，岂能真的说，一走了之。
小时候，最羡慕的莫过于我大伯家的一个闺女，所有的亲戚都说她傻，脑子不好使。但我却觉着她胆子特别的大，她能在我不敢出门的年纪，从村子东头，一个人走到镇上；她能在晚上，和家人置气，说走便走，真的离家出走，最后是家人在别的地方找到的。谁也不知道，她一个人如何再黑夜中，义无反顾走的那么远。
她傻吗？真的很傻呢！
而我却有点羡慕她了！
