就像不知道人生的路上该做什么一样，如今坐在电脑面前敲击着键盘也不清楚该写什么，但能知道的是，无论写得什么内容，都是为了写自己。
四个人的宿舍，两个人去上课，一个人去实验室值班，剩下自己，留在宿舍敲敲打打着键盘。催促着最后一个室友离开宿舍之后，坐在凳子上晃了一下神，点开手机放了一首张靓颖的《我用所有报答爱》，单曲循环，或许是因为这首歌的曲调更受自己的喜欢吧。然后傻傻的拿杯子去洗干净，倒一杯不算很烫的热水，拿了一条速溶咖啡出来后想了想又再拿一条，一股脑地倒进水里，用勺子胡乱的搅拌几圈，就这样泡了杯不烫的咖啡。喝了几口后，打开电脑茫然的敲敲打打。其实回想起来，这么多年来自己的生活就是这般平淡，索然无味，好似那家乡里的小河，日复一日按着不变的轨迹流淌。
对于自己来说，独处已经是件很平常地事情了吧，可好像这也没什么不好，因为相比于人前说话做事时需察言观色，还是自己相处较为自在些。不管是独自去书店，独自去看电影，独自去海边······
大学之前，我绝大多数得学习时光是在离家不算太远的一座滨海城市度过的，在那座很特别的城市里，生活节奏很慢，仿佛有许多的时间来做想做的事情。我常常会去海边，在海边悠哉游哉地行走，独自一人听风戏浪，看蓝天白云，自在风筝，看柔波细沙，孩子们堆沙砌房，情侣们踏浪玩水，看远处渔歌大海，海鸥斜掠，总之，看的是别人他景。就这样，在这里为自己寻求一时片刻的惬意，哪怕是自欺欺人也罢，至少这时候不会有过多的压抑。和别人到海边或倾诉或宣泄而冲着大海呐喊不同，我喜欢安静的看着眼前的世界，然后在心里悄悄地和这片海诉说着近来发生的故事。累了就找地方坐下任由思绪天马行空，简简单单的发着呆，跨越那虚无的岁月。曾和人说过，我将自己的灵魂分成了两半，一半留在行走的躯壳之中，另一半则留在了我永远眷恋着的那片海，人生的旅途很长很长，不知道将来会发生什么，所以希望无论未来怎样，至少自己会有一半的灵魂不会迷失方向，也不会变成自己讨厌的样子。以至于每次想起那片海，我都会忆起深藏在海底的一半灵魂。这听起来很荒唐，可那时候的自己就是这样的荒唐，我也喜欢这样的自己。
海是真实存在的，而电影，则显得梦幻。
很喜欢看电影，因为觉得这个把小时的时光能弥补自己人生中的缺憾，现实生活中没能经历的看了场电影，以第三视角看完之后便假装自己算是经历过了，相比于将自己带入其中，更喜欢作为一个旁观者，如俗话所说，局中者迷而旁观者清。除此之外，在这不短不长的时光里，能有理由的表达自己的情绪，不必有什么顾虑，所以很享受这段时间里的任性。在电影院观影的效果是在电脑或手机上看所不能及的，所以如果有自己喜欢的类型的电影上映，哪怕是节衣缩食我也会买上一张电影票。至于为何总是一个人去看电影，原因是找不到能够感同身受的人，而且，不愿意将就。有些东西自己心里懂得就好，未必要说与他人。
看海或观影，总需要一个特定的场合，而发呆和幻想则随处皆可。
发呆是这么多年来养成的不可分割的习惯了，就像守在地球旁边的月亮一般，默默地呆在那里。从小就喜欢发呆，一是为了消磨时间，小时候总觉得一天太长，长到只能通过幻想来涂鸦人生；二是为了弥补现实生活中的欲求未得，这里不愿多说，因为并不是什么适合回忆的东西。有人也许会说，有这时间发呆而自欺欺人莫不如留点精力去做事情。可我很清楚自己正是靠着这习惯在这近二十年中的许多次低谷里顽强地爬起来，也是因为这习惯而使自己经理许多事情之后懂得自助，自爱。夜里行走的孩子，忘了携灯，所以只能幻想身边有一盏灯，然后倔强的往前走。最近这几年发呆变得如家常便饭了，无论是在路上行走的时候，还是在床上躺着的时候，在课堂听课的时候，还是独自或与人玩耍的时候······只需要简单的一晃神，自己的思绪就飘到了虚幻的时空中，走回过去，跨越未来。
但其实，有时依旧会羡慕那提着灯笼的聪明孩子，即使那是一个易碎的灯笼。我也没有想象中的能做到洒脱，至于以后能否做到，或许是不行的，有些东西不容易放下呀，况且自己好像也不是很愿意放下哈。
删删改改，用了几天的时间才写完这篇小短文。因为有些事情一直在犹豫要不要写，于是就这样拖了一天又一天，最终写半留半。自然没能完全描绘出自己的全部真实模样，连自己都没有了解清楚又如何能够写得出来嘛，但至少想要表达的都已经写出来咯。
想用华晨宇的某首歌的歌词作为结尾：他忘记了回家的路，街上只剩他一人游荡。他拥抱过生命中相遇后又错失的人。因为自己觉得只有自己，也该只适合自己。
