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爱情是要经营的。

而经营爱情，讲究的不只是感性，更多的反而是理性。

因为有了理性，你的感性才能有正确的落脚处。

我曾在《爱情的童话在现实中还有第2季》里写过恋爱前后会面临的一些问题，但阐释的大多是现象，而没有剖析过现象背后的本质原因。

其实啊，无论什么关系都是很脆弱的，因为它涉及到人性。

爱人也不例外，一样逃不过与人性相关的两个关键词：

一是恐惧，二是自利。

01

先说恐惧。

如你总是把好脾气奉献给外人（如酒肉朋友、领导上司等），而把坏脾气留给家人，是因为你害怕外人对你有不好的评判，故而疏远你，冷落你，冷藏你……这关系到你的事业，人情，圈子关系等，无可厚非。

但你知道家人不会：从长远看，他们离开你的概率极低，你甚至不会考虑到有一天他们会拂袖而去。

而在婚姻里，用“恐惧”一词或许过重，用顾忌一词会更准确，但道理相同。

在大多数人的观念中，两人尚未步入婚姻，就意味着彼此的爱还没有真正尘埃落定，怕自己一旦表现不佳就前功尽弃，因而有所“顾忌”，时时处处表现自己最好的一面。

直至步入婚姻殿堂，情人成了家人，“顾忌”消失了，至少消减了一大半，故而真实的、“怎么舒服怎么来“的自己就原形毕露了。

所以，从相爱相知到步入婚姻，之所以会出现落差，除因新鲜感丧失的原因外，“无所顾忌”是最大的“杀手”。

恋人成为夫妻后，大多要经历磨合期，就是这个原因。

之后，夫妻共同财产增加、孩子出生……这些因素又让两人之间的“顾忌”值缓慢回升，直到一个相对稳定的值——因为此时分开，就要考虑到财产分割、儿女抚养权等问题，分开的“成本”更高了。

正因为顾忌，婚姻才成了围城：入城不容易，出城也不容易，或许还得褪层皮呀！

顾忌这个关键词告诉我们什么呢？要保住自己的价值，让对方对你有所”顾忌“——价值二字听起来或许过于功利，但这就是事实。

当然，这种价值未必是物质支撑，还可以是精神依赖

你可以不会赚钱养家，但你要懂得体恤分担；

你可以不貌美如花，但你总得温柔娴淑；

……

总之，你要让对方心里明白：TA对你是有所”顾忌“的，说白了就是倘若失去你，TA是要付出很大的代价的。

这样一来，彼此的关系才能稳定。

为什么总说要保有自我，要爱自己，就是因为这个。

那如何保住自己的价值？

一是让自己保持新鲜感。

恋爱之所以美好，当然有人体内各种激素引起的生理原因。

但除了生理原因外，还有人的好奇心在作祟。

初见时，你是一本书，TA对你从建立好感开始，到对你加深了解，继而越来越爱或者因为三观不同而落荒而逃——这就是一个探索的过程，当中充满了新奇刺激，自然让人兴致盎然。

但到了爱情的成熟期以至进入婚姻一段时间后，彼此已经没有可供探索的空间了，此时，就只有两条路：

要就设立（或自然而然地形成）共同目标（如儿女培养、改变经济状况），携同共进；

要就一起堕入了无生趣的柴米油盐，爱情也随之萎靡困顿，甚至无疾而终；

所以，为什么说人要不断地更新、进步，是因为这样既保持了对方对自己的新鲜与好奇，又达成了执子之手，共同探索，“一起变得更好”的局面。

有一句话说，你有没有爱对人的衡量标准，就是你和他在一起后，有没有变得更好。

知名演员陈道明也说过：“共修是夫妻关系的最高境界。夫妻结缘的最大意义不是吃饭穿衣、生儿育女，而是彼此滋养、彼此成就，提升生命的层次。”

说的都是一个道理。

二是恩威并重，由恩生威。

让对方有顾忌，不是有恐惧，所以你应该是自求，而不是通过外缘来他求。

显而易见，自求，就是上述的更新自己，让自己变得更好。

那“他求”呢？

就是知道了”顾忌“的重要性，却在行为上背道而驰——如三天两头查电话挖隐私，报备查岗甚至制定一些不平等条约，试图绑住对方，把对方对你的“恐惧”当成了对你的“顾忌”。

然而，恐惧是负面情绪，是会让人避之不及的；

而婚姻里的”顾忌“不是恐惧，它是发自内心的敬，是真心实意的顺服；

有一个成语叫恩威并重，其实，在婚姻里也讲恩威。

婚后，仅有爱还不够。

我们形容情侣很少说恩爱，但说夫妻则常常用恩爱来形容，就是因为夫妻在一起，有男耕，有女织，军功章里有你的一半，也有我的一半……可见，这爱里是有恩在的——你是我的恩人，我也是你的。

当你的付出，成为对方舍不得离不开你或者不忍心离开你的“恩”时，你的威才算真正地建立了。

这样子的威，才是有力量的。

当然了，即使你不断更新自己，付出也得不到回报，甚至对方还成了个渣心不改的白眼狼，那你大可选择放手，找到属于你的精彩，因为你已经能够配得上更好的。

02

再来说人的“自利”性。

其实，顾忌就是源于人的自利需求。

从某种程度上讲，人都是自利的动物——即使你是想通过“利他”来解脱自己，这“利他”是为了自我解脱，不还是“自利”么？

婚姻亦然。

如举案齐眉，如你挑水来我浇园，或者你依赖我我依赖你，谁也离不了谁，这就是各取所需的“自利”。

双方关系稳定，是因为满足了彼此的“自利”需求；不能满足彼此“自利”需求的关系是不会长久的，即使勉强在一起，也难言幸福。

话说回来，人的“自利”需求同样阐明了：对爱人，用绑，是绑不住的。如上文所述的约法三章对对方不利，对方即使勉强执行，也是心不甘情不愿甚至是抵抗的。

——对方不认同的、所谓的约法三章其实形同虚设，甚至会适得其反——想想看，即使你制定了100条家规，对方也不得已遵守了，但对你的“顾忌值”不会有丝毫上升，反而会有所下降，直至最后权衡发现，相较于失去部分财产、儿女而言，离开你于TA更有利，TA就会不惜破釜沉舟。

那TA真正顾忌的是什么呢？不外乎上面说的：新鲜感以及你由“恩”建立的“威”。有了这两点，再加上双方父母、儿女等亲缘关系形成的深度连接，你们的关系才会大概率地趋于稳定，且是健康的稳定。

有一句话说，得人心者得天下。

于婚姻而言，得伴侣心者，得幸福。是否真正得到了伴侣的心，很重要。

悟恩说事，祝美满。