今年大四的我，初来北京，通过朋友认识到了一个男生，虽然只有一面之缘，但是同样是一无所有来北京奋斗的小青年，让我们有了更多共同语言。
来北京实习一个多月了，今天突然收到了他的问候：
我回答：
知道我打算离开北京，他说：
说实话，看到这句话竟然有点心酸，犹豫了半天也没有回应他。我真的被北京打败了？
想想我来北京的初衷，我想走出去，不想被别人否定或者定位我的人生，我想去闯闯，看看自己到底有几斤几两。我不想回到家乡，过那种一眼就能望到头的生活。我想给爸妈长脸，让他们在别人面前更有底气尊严……
带着这口气，我撑到了北京，找到了实习工作。多么顺利的开始，我却迷茫在了路上。而现在我想要离开了，那口气好像用尽了，我变的理性的思考我的生活。
1、北京那些忙碌的人，刺痛到安逸的我
作为一个实习生，我的工作似乎没有别人那么忙碌，每天做着差不多的事，走着差不多的流程，用着别人早就限定好的术语，干着重复重复再重复的事。由于我的工作接触不到公司的核心部门，所以工作十分简单。
能把一件小事重复做到极致，也不觉得厌烦，这样的人值得尊敬。这种重复的琐事，让我学会了耐心和细心，好像还顺便治愈了我的多动症，一天坐八九个小时雷打不动。
当我坐在自己的工位上，看到身边的人，他们讨论着方案、忙碌着工作，开着会议，突然感觉心里很难受。我也想参与其中，我也想体验这种忙碌，我甚至想从中偷听学到更多。
因为我知道，越安逸，越危险。
于是我像个无头苍蝇一样，做完固定程式的工作后，用时间弥补自己的不足，自学、阅读，我好像为自己设定了忙碌的节奏，可是却进步缓慢，自己的摸索走了多少弯路只有自己知道。
我特别希望，能把自己丢进一个高压锅里，有一个环境能够塑造我的韧性，逼迫我更快成长，毕竟自己给的压力是有限的。所以，我想逃离这安逸的环境。
2、北京的孤独，让我更渴望人情的温度
下班了，我独自走在繁华的北京，左边是北京电视台，那个我只在电视上看见的地方，它就在我眼前，可又那么遥远。形单影只并不可怕，可怕的是，我感受不到这个城市的温度。
手里的零钱不够了，想跟路人换一点，然而却被拒绝了，理由是“我很忙”，对啊，在这里每个人都那么忙，你怎么忍心去打扰别人？当然运气好，也会碰到热心的人，不管是在北京还是任何一个城市，有冷漠也有温暖。
但是，在北京，当你遇到冷漠的回应会比在任何一个地方难过一百倍。这是内心的感受，因人而异，至少对我而言是如此。你从来没有任何一个时刻，那么渴望给家里打一通电话，只要一点熟悉的声音，都能点燃冰冷的心。
北京啊，我找不到归属感，我时常感觉冷，所以我想离开了。
3、以前想高飞远方，现在想尽心的陪伴
以前我总说:我才不要回家呢，家里太小，我要去大地方！小青年总是有种热血不恋家的倔劲。拼了命也要离开家人，这样他们想管都管不到。
后来，我躺在拥挤的出租屋里，跟爸妈视频，然后哭成了泪人，不是因为自己多委屈，多辛苦，而是……看到你们的脸上显露的疲惫和增长的皱纹，鼻子突然就酸了。
从没有任何一个时刻，那么想来到你们身边，跟你们说说笑话，给你们做上顿美味的饭菜。我想，我的未来里面，一定要有你们，在我触手可及的地方，我能够守护，安慰陪伴。
你们来不了北京，我想去到你们身边，陪伴你们，所以我想离开北京了。
我被北京打败了吗？也许吧，只是北京并不是唯一的选择。那些，离开北京的游子，或许是被北京打败了，但也许，他们只是去选择更从于内心更适合自己未来。
你可能觉得，离开是懦弱的，可是我却觉得放弃更需要勇气，重新选择也是新的开始。没有谁打败了谁，只是目标变了，所以一切都不同了……
