不够聪明，所以成功来的晚一点。

人的脆弱和坚强是无法想象的，我们不够聪明，所以比别人更加努力，更加希望得到别人的称赞。

          记得小时候，姐姐就是我心目中最好看的样子，不管学习还是模样。我经常告诉自己，我要成为姐姐那个样子，做个好学生，做个人见人夸，人见人爱的好学生，最后我做到了人爱，人夸但却是很少人。那时的记忆是，我一直在仰慕姐姐，感觉姐姐，说什么都是对的，做什么都是对的，所以我一直做着一个听话懂事的小妹。日渐长大后，我开始学着去模仿姐姐的样子，不管做事风格还是穿衣打扮。

     直到后来，我开始做自己，才发现我们每个人都是独一无二的，东施效颦，显然都点愚笨和格格不入，索性做自己更开心一点。一直以姐姐为榜样的自己，有过自卑，也有过骄傲，直到现在我都觉得姐姐了不得，都觉得说的每句话是对的，做的每件事是得体的。

       记得初三那段时间，一直物理极差的自己突然想提提自己的物理成绩，那段时间是我从来没有过得认真与执着，或许因为老师缘由，或许因为好朋友。现在回想起来自己是多么的愚昧，从来没有规划，从来没有多想一点点自己的未来。那段时间我是谦虚的，我和好朋友约好下午别人放学后，我们留下学习，各自定下所要报考的高中，然后努力着，我每天都会请教她，那段时间，我们是彼此真诚，并谦虚的……那段时间很开心，那段时间努力的样子好美。

     一直排斥物理的自己一下子每天完成作业或超出任务反而让老师同学都有点出乎意料。物理老师拿过去我的物理试卷，一脸质疑，问到这是你做的吗？不是抄你姐的吧？当时我爬桌子上就哭起来，感觉无比的委屈和羞辱，我无数次想告诉老师“我也可以做好只是我的成功来的慢一点而已，不要鄙视我！”

     后来我的物理成绩考成了只有自己心满意足的样子，但我内心还是存在自卑的。

      课堂上每每看到同学们大声说着抑扬顿挫的话，相比自己课堂上一讲话就脸红，语塞，我就会自卑并羡慕起来。我曾多想自己滔滔不绝的，大声的说着自己课堂上所要说的话，但每一次都没有勇气张嘴说出来，我躲在角落里自己都不曾看起过自己。

       有那么一段时间，我因为自卑害怕见一些人，我感觉这个世界真是烦透了。走出家门口，总会有人问你，考试了没？第几名？谁家孩子考的很好，你呢？我害怕透了这些话语，我一直逃避去遇见这些人。

         后来我把这些心情记录在本子上，一些自卑，一些脆弱在那个小本子上写的淋漓尽致。在某一次姐姐来学校看望我时，拿出来翻看，留下一段话。刚开始，我因为姐姐看到而恼羞成怒，因为我的骄傲我不想让任何人看到我的脆弱，直到我翻开日记本，看到“只要做自己，你就是最好的”。看到每一页页脚都是姐姐画有我喜欢的花花草草，我突然心里的羞涩，气恼都消失殆尽了。是啊，做自己就好了，只要我做好自己就好了，并尝试去做才发现我们永远活在自己的压力与想象中。这个世界没有人会花太多时间来关注你，看不起自己的只有自己。

       如今，我大学毕业，一事无成，我拿着微薄的收入，看着时间一天天过去，竟不知所措。看到没有明天的工作是那么的心慌，害怕。听到身边人一天天的催促与攀比，我几乎感觉自己快要疯掉了。

      其实说到自己看不起自己工作，我自己都怀疑，因为我确实因为孩子们的进步，退步开心，失落着，因为我确实因为每天这样的工作而感觉踏实并满足着。我相信只要坚持下去，总会好起来。我相信只要坚持下去，我会成为你们期待的样子，因为我一直努力，从未想过得过且过，因为想要成功的心一直都不曾消逝过。

        我不够聪明，所以做不到立竿见影，我不够聪明，所以要比别人多一点时间。我不够聪明，所以请不要看不起我的职业，因为总有一天我会好起来。

        我不够聪明，没有捷径，只能踏踏实实，做好现在每一步。

           我不够聪明，所以一切美好要来的晚一点。