我不知道其他人有没有过这样的经历，但我自己经历过这样的一段时间，好像整个人很空虚、很迷茫。四周似乎笼罩着浓雾，辨不清来时的路，看不到去时的方向。
我不知道我要去做什么，也不知道我想要做些什么；不知道接下来的每一步要怎样去走，不知道下一句话要怎样说出口。我想要学习，可是看着手边一本本的习题册，盯着课本上成行的英文单词，我只会觉得厌烦。我想要看书，可是看着书架上整整齐齐摆放的书籍，我却只觉得无从下手。我想要看电影，看小说，听音乐，可是我将一部一部的电影打开，又一部一部地关掉；我将一本一本的小说在阅读器里点开，又一本一本的合上；我将耳机一遍遍的戴上、摘下……我发现我什么都做不了。好像在一个瞬间，我丧失掉了对于这个世界的全部热情。那种无论你想要做些什么都会从心底涌动出来的空虚和烦躁，始终纠缠着我，避无可避，无处躲藏。
我不止一次的去思考、去回想，这样的我究竟是从什么时候开始出现的？是从课表上的课程越来越少？空余的时间越来越多？每一天起床的时间越来越晚？不是吗？原来我就是这样开始放纵的。
每当我去往图书馆，看到邻座的人埋头奋笔疾书，看到每个人都专注于自己面前的一亩四分地。没有一个人像我一样，面前摊开的只有一本薄薄的英语书；没有一个人像我一样，控制不住自己想要触碰手机的冲动。
所以，在别人越活越充实的时候，我活的越来越迷惘。
那段时间，心情总是莫名的烦躁，看什么都不太顺眼。世界在我的眼里，不再是以前的多彩，满眼都是灰色。学业上的拖延症越来越严重，和父母的交流也不再顺畅。往往听到电话那头的声音，心情明明烦躁得想要立刻把手机扔出去，可却不得不耐着性子听完他们的絮叨。恰好那时，和舍友的关系也度过了开学以后的蜜月期，生活习惯的不同和思维方式的差异，让我们之间出现了不大不小的隔阂。我不明白她们为什么不愿意开门通风，看不懂她们的消费观，看不顺眼她们的任何举动。同样，她们也看不顺眼我的一板一眼的生活习惯，看不惯我的种种举动。其实现在想来，不过是一些鸡毛蒜皮的小事情，可女孩子最是敏感不过，稍有一点风吹草动，就能脑补出一部开年大戏。
似乎所有糟心的事情都堆到了一起，所有的一切，都在向着越来越糟糕的方向发展。
明明心里清楚的知道，自己已经上了一所不是很好的大学，已经和自己的高中同学拉开了距离。明明清醒的认识到，大学并不是一个可以安逸享乐的地方，不是一个可以为所欲为，肆意挥霍青春的地方。大学，更应该是一个填充精神空白的地方，一个更为广阔的，可以展示自我的平台。可是，明明知道的清清楚楚，但却这样日复一日地浪费着时间，挥霍着青春；日复一日地盘算着快递还有多久会到，衣服是不是又不够穿了……关心的闲事不少，真正有意义、有用的却没有很多。
我记不太清楚自己是从什么时候开始决定去改变的。大概成长和清醒只需要一个瞬间，一刹那间就知道了自己应该要去做些什么，而不是这样浑浑噩噩地荒废下去。
每天开始固定时间的早起晨读，每天按时吃饭，按时睡觉。空余的时间将自己打发到图书馆，强制自己不去看手机，不去想一些无关紧要的事情，专心致志得度过一个下午或早上。时间宽裕的时候，多看两本书，不拘是什么内容，只要不是电子书，什么都可以。一开始真的很难，很难让自己静下心来，沉到书海里去，很难不去想手机的存在。但是，当日子渐渐开始规律起来时，心情也就渐渐的平复下来。我会积极主动的去做一些事情，积极主动的将自己的空余时间安排得满满当当；会去网上搜索一些有意思的网课，开始刷微博、刷朋友圈，发现里面有意思的内容原来那么多。开始觉得，自己对于这个世界的热情，又渐渐开始回来了。
决定开始写东西也是从这个时候开始的。因为突然发现，文字是一个神奇的存在，可以将你的内心细腻坦诚地剖开，将你心里变质的腐肉袒露在阳光下，将你的心情记录在字里行间。心绪的平静，真的就只需要一篇文章的时间。如果一篇不够，那就写两篇。
因为太过于清楚自己的脾性，所以干脆利落的选择了电子稿。如果是手写，坚持不了两天，就铁定甩手不干。当然，更深的原因无外乎是身边的朋友没有一个人在用，所以放心大胆的将自己的心情放了上来。像是寻求宝藏的孩子终于寻到了财物，码字的成就感和愉悦感油然而生。
我就这样，慢慢的走出了那个迷惘的时期，慢慢地找准了自己的方向。那个时候觉得改变真的很难，但是回过头来才发现，自己不过是向前迈了小小的一步。
我们每个人都会长成自己期待的样子。改变，真的只在一念之间。
