文/关小禾
你会很在意周围人的看法吗？你会因为他们的言语评判而焦虑吗？
曾经很长一段时间 ，我很在意，我也因此而焦虑。
总是被说，你怎么不去学开车呀？你怎么不买房呀？这么多年赚得钱还是这么不多？
甚至朋友书，你好不踏实，一事无成。
难过吗？他今天如此说，我并不难过。
曾经那些在乎，是因为，别人的建议是很有道理。开车几乎是基本技能，而我真的是一点兴趣都没有。因此他们说的时候，我只是敷衍了事草草应付，随口说着好。
没想到会被看成想法很多，却不做。
经此一事，我想对自己说的是，很多事情真的看到的只是表面 ，甚至听到的，未必是真的。人总是敏感而自保，隐藏最真实的想法在这个当下有些必要。
因为许多想做的事无需大声宣告，许多自己的目标未必需要昭告天下。哪怕有一天真的做成了，也无需傲娇，那只是，完成了自己的心愿而已。
我敷衍过很多，因为周围的人，期盼太多。太多人要给我指一条路，然而都不是自己想做的。于是年轻的时候会衍生叛逆之心，然后拒绝，或者敷衍了事。
于是被定义一事无成，也不被看好， 更甚者，被看不起。
我一度很焦虑，因为当自己明白自己想做什么的时候，起点是有些晚。但是我并没有告知别人，我想成为怎样的自己。
因此，寥寥数语就下定义，我认为太过于自傲。
我曾经为自己的这个发现而感到难过。因为最好的朋友，就这样对我。他对我似乎有很多的期许，应该结婚，应该买房，应该赚钱。他似乎永远不知道我的心情，和我真正需要的东西。
有段时间，我被这样的认知伤到，因为长久在心里的一个人的形象，崩塌了 。我难过他的不理解，不默契，我认知里的人，不应该是这样的 。
如今他再武断，我却不再难过。因为我对他，也没了期许。
那些伤心，是因为他在我心里也有了臆想的形象，翩翩君子，善良谦和，虽有些腹黑却有风度。 后来发现，这也不是他。他强势武断，自私自傲。
于是我也清除了内心对他的一切期许。他只是他，如何为之，如何想之，与我无关。同理，他对我的期待，我同样笑着不表态，沟通不舒服，我就退场，因为我们不在同一个世界，我们只是平行线。
我内心想做的事，无需张扬，我只是没能去完成你们自以为是的期待，可那些，我都不感兴趣，我又为了什么要去满足你们的期待而让自己痛苦呢？
你认为好的，对我不一定好，因为你不了解我。
或许，你从来没了解过我，而我也从来没了解过你。只是我们不愿意失去这样一份有些纯粹的友情。
我曾经的痛苦在于我希望你是了解我支持我的人，而不是强加于我，否定我的人。
如今的淡然，是因为我已不需要你的支持你的理解。因为我的内心已足够支撑自己去完成自己的梦想。哪怕有些艰难。
不放弃的坚持，终究能够实现的吧。
我的梦想里没有你，因此，你的期许不是我的愿望。
你已伤不到我了。
【无戒学堂日更第293天】
