晚上在无聊地打发时间时，被百度刷出来的一个段视频给吸引了，仔细看右下角，节目名称叫“现在就告白”。讲的大致是一个男生在有女朋友之后偶然遇到十年前暗恋多年的女神并有了持续的联系时，会做出怎样的选择。我特意去翻出了这期节目，完整地看完了。 驻足于此，在于牵动我内心情绪的两个关键词“十年”、“选择”。今天想将我心底未曾见过阳光的两段故事讲出来。

 十年之约，是我的一厢情愿。

初中相识，同班同学，前后桌。那个阶段的他，帅气潇洒、性格开朗、成绩优异，深受各位科任老师甚至其他班级老师的喜爱，是班上典型叛逆期男同学都愿意蹲下来为他系鞋带的全校男神，可他，在学习上对知识的渴求是发自内心的，在相处中似乎完全没看到自己男神的光环，从不在意别人的眼光，没有过一丝骄傲，永远只做真实的自己。我们正式认识是初一秋季运动会，我觉得无聊便自己回教室了，恰好他也在，性格开朗的他就热情地跟我聊了起来，后来他在毕业纪念册上给我的留言是当时感觉我性格挺好。在那之后我们才成为前后桌，我们各自的同桌前前后后换过一两次，但我们俩从没变过，我是第一组第三排靠墙，他是第四排靠墙，就这样持续了半个初中时光，我们俩很聊得来，并且学习都很优异，所以慢慢就成为了好朋友，直到高中、直到大学，直到现在，也只是好朋友。说起那时的他，我似乎会不自觉地先介绍他有多优秀有多好。你也可以想象，每天跟这样一个就自身而言近乎完美的人相处，在开始明白爱的年纪，很难不沦陷。

初中三年，那时的我有着那时让人羡慕嫉妒恨的绯闻男友，那时的绯闻男友偶尔会有一些让那时的我相信自己是“未来实际女友”的言行：会写歌后让我成为第一个或者唯一一个评委，会在放寒暑假的时候用家人的手机给我打每次一个多小时的电话，会准时准点地送上走心又暖心的节日问候，会跟我说他心里关于成绩关于家人关于同学最掏心窝的话，会在我生病请假的时候拿着我的书一个人记两本书的笔记，会跟我讨论未来的梦想，会跟我闲聊家常，会跟他关系最亲密的妈妈介绍我……这些待遇并不是每个人都有的。但他有两点经常让我怀疑自己“未来实际女友”的身份，一是他从未正面给过我肯定的明示，二是偶尔跟其他CP关联人暧昧不清，我为他找的理由是我们需要各自努力，未来成为现在期望的自己，再一起遇见美好的彼此，成为美好的“我们”。所以我擅作主张悄悄地给我们定了一个“十年之约”，想着刚好是我们完成美好梦想的大学毕业之时。

高中三年，同校不同班，在市高中，他保持着他的优秀和跟我的关系，但是行为处事低调了许多，同时也增加了几分成熟稳重，隐藏了男神光环，也没跟班上女生有CP关联。他会在食堂遇到我的时候明目张胆地脱离他的同学跟我一起吃饭，他会记得我的生日特意提醒我（我确实有忘记自己生日的前例），他会在周末放假的时候跟我一起逛超市问我要不要巧克力喜之郎益达，他会在自己生日的时候给我送士力架优乐美，他会在我一个人回家的时候送我上汽车坐在我旁边，然后再把位置让给一个看起来让人放心的女性旅客，有时候我跟他一起回县城，碰到他妈妈来接他的话，他会带着我跟他妈妈一起去吃饭。

有句话叫做“遇见你花光了我所有的好运气”，这句话一般都附带了“遇见你并在一起”的意思。我是个例外，我的好运气只够遇见他。高考之后，偶然得知，他一直喜欢的女生，是她，对，是另外的她，是他已经明确告白和表达追求的她，不是我。那一刻我的泪腺居然没有分泌泪液，整个人像是掉进了一个未知迷茫空无的世界，就像一直在车站等火车最后被告知我的航班已经飞走了。

 大学四年，同省不同市。即便有触景伤情的时候，也有深夜一个人默默泪湿枕头的时候，我用他留给我的坚韧勇敢善良，综合我自己自尊自爱自敬，偷偷地把过去六年自己寄托在他身上关于爱情的希望和幻想收了回来。一切看起来是那么平静，好像什么也没发生过一样，毕竟从来只有绯闻，而当事人一直未承认或者积极默认过。只有我自己知道，曾经是爱，深爱，彻彻底底毫无保留的深爱，忘记的时候是痛，是痛彻心扉又不敢表露出来的痛。 我不恨他，即使是在大学最难熬的第一年里，在他联系我的时候我还如往常般，发生变化的是看不见的我的心我的思想，我不再对他的言行有任何关于男女感情方面的理解，我只认为是出于好朋友的真心关照并逐渐地说服自己接受和认可。我依然保持着我的笑容，我的好脾气，我的客观理性。所有的期望只不过是我自己的一种误解，不论曾经是否有过偶尔的正解，一律都在我知道结果的那一瞬间截止了，毕竟他从来没有坚定、明确、直白地给过我希望，我也没有理由怨他什么。庆幸的是自己也从来没有对他对外界承认过自己的内心，知道结果之后处境也不会太难堪，还能装出一副体面的样子。

我感谢认识他，认识这么一个优秀并且给了我足够正能量的人，尊重他的选择，表面实际都坚守朋友的界限，不给他增添一丝麻烦，只惋惜自己没有跟他一起相伴下去的好运气，既然如此，为何不送上祝福并放过自己？ 人对于自己第一次遇见且持续多年的爱情，我想，记忆的时间应该是很长的，影响应该是很大的。我曾经甚至不再期待爱情，也不敢再期待爱情，但依然会羡慕别人的爱情。

 异地军恋，来去匆匆。

 第二段关于爱情的故事，正如上述小标题所言。 大学毕业之际，在我差不多处理完自己内心关于往事的波澜之际，我认识了他。他很快对我表达了好感，很直白很明确地那种，不会产生任何误会的那种，让我很心安很踏实的那种，不顾我过冷过清的性格，坚持不懈要跟我构想未来的那种。他的语言表达能力很不错，我跟他聊天的时候会很舒适很有锲合度，虽然我表现得不太在意，但实际上有渐渐地被他征服的趋势，我是觉得，暧昧是一种非常不负责任的状态，要么转正，要么消失，于是不久，我谈起了第一场有双方参与的恋爱。因为异地，他会主动给我足够安全感，除了很多语言上的，还有一些未来计划之中的行为，比如把他的工资卡给我，关注我单位附近的房价、交通，谈恋爱、见家长、结婚领证。我还没有完全放开自己，但我也是怀着可以相互陪伴一生的希望在逐渐进入状态，我没有给他讲过过去十年的那个故事，但他却似经历过一般，总能给我最期待的答案，消除我的害怕，打消我的顾虑，给我最明明白白的爱。我以为这样的日子会一直持续下去。

 他的领导之前给他介绍了一个女孩子，按他后来的说法是他并不喜欢那个女生但是又摆脱不了，那个女生有点心里不正常，他以为快要结束跟她纠缠关系的时候认识的我，并且确实一心一意想要跟我走下去。我发现他跟那个女生还有纠缠的时候，是我跟他确定关系后，关于这件事他的解释跟我了解到的事实有出入，经不住心里的气愤把三个人的关系捅到了明面上来，也因此与那个女生打了交道，属于没法正常沟通并且言行与年龄知识素养极不相符的类型吧。我可能是个有感情洁癖的人吧，我受不得我的感情有任何杂质，所以当时我很决然地选择了分手。当时有恨过他气过他，后来便淡了直至消失了。

客观分析，他是真心地爱我和表达爱我的，在事发之前，我也体会了被一个人全心全意爱着的幸福的感觉，结束这段感情的，有他的优柔寡断和拖泥带水，也有我的冷漠武断和苛求完美。