小晟，
给你写的这些信已经堆积起来了，我自己回头看时，自恋地觉得字字深情。
从前别人喜欢我的时候，我总能从关系里面跳脱出来，像旁观者看待一场又一场暗恋，即使与别人保持距离，我也能如探囊取物一般看穿别人的心。现在我沉浸在你和我的博弈中，像陷入泥潭一样无法自拔。我有时候喜欢这种感觉，有时候又不喜欢，忽明忽暗，拉拉扯扯，来来回回，希望燃起，希望破灭，猜来猜去，我累了。
前几日少宇说的给了我莫大的信心，却在你日见冷漠中顾影自怜，这些都是我盲目的自信。我们那些少的可怜的回忆，都支撑不下去我给你写一封又一封情书。我们虽然认识时间久，却没有心贴心的交流。常常是大家出来吃几顿饭，看看电影，随便调侃几句就散了，真正你我了解之间的途径少之又少。
其实我挺了解你的，我能看穿你的生活里的每一面，知道你的表达真正的诉求是什么，像你很久之前的个性签名：在广州几个月就像已经漂泊十年。你说的轻松，我却能明白你骨子里的孤独。只是你，依然对我一无所知，对待我像姐姐一样，或者说，恭恭敬敬，彬彬有礼。
真讨厌这种客客气气啊，我想破口大骂你，说去你丫的，喜欢老子就他妈的眨眨眼;或者跟你打一架，你不喜欢老子，老娘把你揍到鼻腔出血。
我冷漠极端，但是并不和我嚣张跋扈相冲突。我真后悔从没有在你面前表现这一面，让你觉得这么fucking可爱的女生，wdnmd真有脾气。我这么好的女孩儿，配你不是高配，顶配，绝配吗？！什么中山大学这种光环屁用没有，你是不是该好好反思一下你幼稚的心思，睁大你的眼睛好好看看我这个宝贝！
我其实看的挺通透，我知道周有那么一点喜欢我，不管是竹马也好，还是怜悯也好，我就是利用他打听你的点点滴滴。少宇在尽力安慰我也是，我知道他不停地暗示我去放弃你，我们的性格并不相配。我都知道，我全都我知道。可是你是小晟，那个在冬季温暖过我的男孩儿，点亮我全部的希望的圣人。
从小时候开始每样我喜欢的东西，我都想法设法地非要得到，加上母亲好强的性格，耳濡目染潜移默化下我比旁人更加争强好胜，即使得不到，也有一种超出常人的隐忍的品质，我知道蛰伏于黑暗很久很久，才能看见光明。甚至从中立的角度我评价自己，我觉得我不择手段，腹黑心机但是却又怀着赤子之心，善良和怜悯之心我也样样不少。
大概是感受到你这几日的热情，我昨日给你发“想你嗷”，其实我准备好漫长的等待，但是那些期待我还是盼望的，一句“想你嗷”把你对我的热情全部浇灭。
小晟，心机的人是你吧。
你明明知道我是喜欢你的，偏偏采取这种方式折磨我。什么狗屁友情以上，恋人未满，在我们俩身上根本不适用。对你而言，我对你的意义大概就像冬天里的两片落下的雪花，下落时各自随风飘荡，砸向地面时有紧紧地依偎在一起。
我实在不忍心跳脱出来审视我们的关系，我仍旧沉浸自己的感情里面顾影自怜，自我安慰。有事钟无艳，无事夏迎春，这十个字再贴切不过。
见字如面，灯火如豆，心事渐重。
阿衣
